我在接咨詢的時候，經常會碰到一些情況，比如：昨天下午，一位來自上海的姑娘來咨詢說，自己的老公有了外遇，被自己發現以後，說選擇回歸家庭。
可是回歸家庭之後，自己也沒有很為難對方，表示回歸家庭，不可以再出軌，生氣了幾天，被哄了幾天就立馬好了。
結果沒想到沒多久，丈夫竟然再次跟小三出軌了。
對于從沒有經曆過這樣事情的她來說，一時間無法接受，她覺得自己當初的做法并沒有哪個環節出錯了，發現證據大吵一架，鬧脾氣，回娘家，丈夫表态，自己原諒
還覺得，自己還生氣了一段時間是正确的原諒方式。
當我跟她說，面對這樣的情況，首先要敢于離婚，如果對方不跟外面斷掉，你就要敢于離婚！結果她問了我一個讓我大跌眼鏡的問題：如果我說離婚，他會不會對我有什麼别的看法？
其實很多我遇到的咨詢者中都有這麼一個問題，不管是情感挽回，還是婚姻關系，我跟他們說的聊天的方式，初期磨合的相處，有些時候他們都會第一個問道：我這樣做ta會不會不高興？
做一件事情先去考慮别人，不然覺得自己太自私。
很多時候我們混淆了“自私”和“自我”的概念。
所謂的自私，是個體面臨自己利益跟對方利益沖突的時候，不計對方的損失來滿足自己利益為主的表現，知道并堅決實施。
所謂的自我，是我們對自己存在狀态的認知，對自己社會角色的一種自我評價，可以對自己有一個整體的評價，在不損害他人利益的同時，把自己作為第一考慮。
但是奇怪的是，在很多人的思維觀念裡，滿足自我竟然是一種不對的表現...我們首先應該考慮别人，這才是一種無私的奉獻，這樣的精神值得我們宣揚，是美德.....？？？
生活中像這樣的好人，應該有很多。
有人說：好人都是被架上去的，一旦上去就很難再下來，所以隻能一直當好人。
那在婚姻關系中，這樣的“女好人“也是随處可見。
E就是這樣的一個女好人，脾氣溫和，能吃苦，也勤快，跟老公兩個人幾乎不怎麼吵架，兩個人相親認識的，當時丈夫對她很滿意的一點就是剛才我提到的這些。
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她的工作朝九晚五，主要做做後勤工作，平常也不怎麼的忙，下了班也非常勤快，每天回到家裡裡外外打掃的特别幹淨，家務活也全都攬在身上。
她的婆婆開了一個小婚介，人也有些強勢，工作比較忙，家裡的大事小事雜物事都是E一個人包了，婆婆對這個兒媳婦也挺滿意，偶爾給她帶個小禮物什麼的。
E有一個小姑子，因為脾氣好的原因，平常都是讓着，後來小姑子生了孩子之後幾乎天天帶着一家子來家裡吃飯。加起來七八口人的晚飯都是E一個人來做，就有些不願意，看在婆婆的面子也沒說什麼。
最讓人崩潰的事情是，小姑子也比較強勢，非要拉着E合夥做生意，E就覺得反正工作不怎麼忙，開個店也不是不行，于是就答應了下來。
但是誰想到，店是開起來了，但是小姑子整天不見蹤影，店裡的裡裡外外全部都是E一個人在打理，這可把這個“居家型女人”給折騰壞了，打理生意力不從心。
心裡始終都有點不舒服，沒辦法了啊，就跟自己的老公抱怨了兩句，老公輕描淡寫就會一句：不想幹就别幹了。
到了這個時候，E内心的委屈再也藏不住了，跟老公吵了一架，後面次數越來越頻繁，丈夫也不願意回家了...整日裡喝酒打牌，E整天在家以淚洗面，想想覺得自己很無能，婚姻很失敗。
因為當了一次的好人，所以一直都在當好人。做一個好人太累了，身心疲憊。在婚姻中當一個好人，更是會傷害夫妻之間的感情，适當的時候還是要跟自己的丈夫亮起你的底線。
努力做自己吧，因為婚姻關系中好人更容易被抛棄。
為什麼說好人更容易被抛棄？
這要說到我們基本人格的形成機制，弗洛伊德的心理動力學理論認為，人格是由本我、自我、超我構成
“本我”不顧現實，隻要求滿足欲望，尋求快樂；“超我”按照道德準則對人的欲望和行為多加限制，而“自我”則活動于本我和超我之間，代表着理性和機智。
比如：妻子是一位聽話的好女人，丈夫經過數次試驗，清楚的知道自己做了什麼妻子都不會懲罰自己，他就不會顧忌妻子的感受，所以有好女人的家庭，丈夫一般脾氣特别暴躁，或者好喝酒，或者頻繁發生外遇...
在這樣的家庭環境中，好女人一味的去風險，對于伴侶來說沒有任何的約束，對方就更加肆無忌憚，越是怕被抛棄，丈夫就越不會重視你。
沒有自我的人會把别人的評價當成假的自我，為了讓自己體驗到存在感和價值感，不斷的去付出，奉獻精神一絲不漏的全部拿了出來，但是當别人的态度改變的時候，這樣的“假自我”完全崩塌...
經常有人說，“為什麼我考慮别人的感受，他們總是看不見？”這種事情不止存在于兩性關系，更在社交的每一個角落。你一直慣着别人，慣到理所當然，對面的人就會理所當然的覺得你對于他們來講沒有任何要求。
所以最後說一句，那些好人們，要先學會重視自己内心的需求，果斷學會拒絕，尊重自己需求的人，才會被别人尊重，在婚姻生活中必須先學會自己愛自己，你才會愛别人，不愛自己的人，要不就是控制，要不就是過度依賴，很容易就會把婚姻處成嚴重的失衡狀态。
所以不管是日常生活，還是婚姻生活，都不要做一個“老好人”
