有學員咨詢：
“最近幾年越來越覺得夫妻生活沒什麼意思，ta不提我想不到，ta主動要求，我也沒什麼興緻。我是一個人嗎？這算不算是性冷淡啊？”
還有的說：“我們無性婚姻好幾年了，我周圍的人也是這麼過來的，這正常嗎？”
其實，無性婚姻并不罕見，有數據顯示：中國有四分之一的家庭正面臨着無性婚姻，過半網友表示很難忍受這種狀況，僅兩成網友會因缺乏夫妻生活而選擇果斷離婚。
那麼無性婚姻的“罪魁禍首”是什麼？到底是什麼原因導緻的呢？
01無性的本質是無愛
王小波曾說，性是人類最原始的自然需求，和吃飯睡覺一樣，簡單而美好。
一個人愛不愛你，他的身體會告訴你。沒有夫妻生活的一個很大原因，撇去身體和心理上的疾病，其實就是沒有感情。
比如來訪者肖女士曾給我講述了她的真實故事：
“結婚兩年發現他出軌，當時他再三保證隻有那一次，加上孩子才1歲多，我又是個很傳統的人，還是想給孩子一個家，最終選擇原諒他。
但我又有很嚴重的精神和心理潔癖，每次想起來都覺得很髒，所以自打那以後我們就再也沒有過夫妻生活，精力也都花在孩子身上，隻是把他當成共同撫養孩子的合作夥伴。”
所以，無性婚姻的本質其實是無愛。
性是人與人之間最極緻的“親密接觸”，當夫妻有更親密的肌膚之親時，愛也會随之加深。
而倘若沒有愛，便是枉然。
02觀念難改，認為談性即羞恥
夫妻生活，本該是和吃飯一樣的正常生理需求。可即便在文明程度如此之高的現代社會，它在大家眼裡，依舊是一個上不得台面的話題。人們敢大肆談論自己的食欲，卻不肯正視自己的性欲。
比如有時候很多姐妹有渴望，但也不會主動跟老公提需求，覺得這樣會顯得自己不夠矜持，也覺得年紀大了，提這個不好意思。
這種保守的思想觀念在一定程度上能體現東方女性的含蓄美，但也會大大限制女性追求性的步伐。
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大家痛苦于自己明明很需要夫妻生活，但又放不下所謂的面子、尊嚴，硬生生壓制自己的欲望，并在失敗的夫妻生活中一次次自我懷疑：我是不是不正常？
這在心理學上叫做性羞恥。而性羞恥喚醒的從來就不是一個人的自尊自愛，而是将人的本能捆綁，壓抑着我們本能的人性和生命活力。比如一提到性就會産生羞恥感、負罪感、焦慮感等，以至于我們看不到性本身所具備的作用。
除此之外，“年紀大了，性欲自然就下降了”的差錯觀念也會導緻無性婚姻，因為這樣想的夫妻往往會把一切原因推到年紀上，懶于改變。
03壓力“山”大，沒興緻
經常在網上刷到有很多網友在吐槽無性婚姻，比如
“應付老闆和客戶就已經很鬧心了，哪有心情想這個？”
“天天加班，回家都半夜了，妻子早就睡着了。”
“腰酸背痛，不是不想，是真的沒力氣了……”
可見生活壓力大、累到沒欲望，是我們這一代人的真實寫照。
有調查表明，越是大城市，無性婚姻的現象越嚴重，例如廣州的六萬多對夫妻中，有近四千對是無性夫妻。
房貸、車貸、消費貸、育兒、養老、996、裸辭、中年危機……面對巨大的工作壓力，緊張忙碌的生活，很多人回到家就已筋疲力盡。
在這種情況下，夫妻生活早已被我們擠到了最邊緣的位置。
其次還有因工作需要兩地分居的夫妻，聚少離多，情感需求生理需求都難以滿足，夫妻關系也會變得緊張，漸漸産生疏離感，也就更難實現親密接觸了
其實，根據老師這麼多年來的經驗來看，我發現：
處于無性婚姻中的男女，如果彼此都對現狀比較滿意，不會因為無性産生摩擦，那這樣的婚姻并不會因為無性難以維持。
但現實情況是，要麼有一方出軌，背叛婚姻，導緻兩人關系破裂，離婚收場；要麼總會因為不和諧鬧矛盾，傷害夫妻感情，陷入不健康的婚姻中，彼此痛苦。
所以如果不想分道揚镳，那麼應該要行動起來，努力挽救。
正視問題是解決問題的第一步。
首先，請正視你們婚姻中的根本問題。
有因必有果，無性婚姻是果，想要徹底改變，就要找到那個因。
抛開生理因素不談，在改變的過程中，袒露彼此的心聲，用平和的心态，與愛人探讨婚姻中的問題，将自己内心的脆弱袒露給對方，當你們真正找到婚姻關系中的症結，并就此達成一緻時，無性婚姻才有可能真正得到改變。
其次可以試着敞開心扉，深入溝通，梳理出問題所在，并積極尋找解決辦法。
比如很多妻子在遭受性冷暴力後，都會開始自我懷疑，覺得是自己沒有魅力，變得自卑敏感易怒多疑。也有人開始改變自己的外形，瘋狂整容、過度健身等。但其實，真的沒有必要，一個人能有健康的身心其實就已經很有魅力了。
所以，想要改變目前的無性狀态，重新收獲良好親密關系，我們可以和伴侶來一次深度溝通。
如果是因感情疏離問題，可以試着在生活中增加情趣，增加親密互動的時間，比如規定每天一定要接吻擁抱彼此，增加兩個人的娛樂時間，如一起旅遊、看電影、吃飯等，培養感情。
如果是身體或心理上的問題，則應積極配合醫生進行身體和心理治療。
第三，改變心态，學會接納。
還是那句話：生理即心理。當你很難接受一個人的身體的時候，其實是因為你内心很難接受他。
很多夫妻在一起生活久了，大家經常拿着放大鏡去看對方的缺點，從而總是忽視了對方的優點。
所以，不如換個心态，試着看到伴侶的優點，學會接受那些無關緊要的缺點。
心理學家說過：無性婚姻的問題不在于缺少性，而在于兩人對性的需求不一緻。
如果無性婚姻中雙方都對當前的性頻率很滿意，而且可以接受這段關系中沒有性親密，當然可以繼續現在的性頻率，但是這需要雙方開放地溝通，确定雙方真的可以接受無性婚姻。
最後老師想說：無性婚姻是常态，但它不正常。改變它，需要兩個人的共同努力。
