我發現很多人在遭遇背叛之後，都會出現知行不合一的情況，比如一邊埋怨自己為什麼要在關系裡受委屈，為什麼放不下渣男，一邊又在行動上讨好對方，想辦法留住婚姻。
結果，本來還願意回歸的老公也開始接受不了你的情緒反複，對你的态度越來越差，而你也想不清楚自己到底想要什麼，又舍不得他，又想報複他。
其實這都是因為你還沒有好好地療愈自己，你想想看，當你生病受傷了，都知道去醫院看醫生，要吃藥治療，但是面對如此受傷的自己，你卻非常的簡單粗暴。
另一半背叛了你，你還要逼自己趕緊做出決定，還要責怪自己軟弱，你同時還可能面臨着流言蜚語和财産的損失，你這不是傷上加傷嗎？
所以趁現在，大家既然點進了這個文章，就耐心地跟着我的思路一起，好好地安撫一下那顆受傷的心，你才能找到解決背叛和痛苦的出路。
第一，收回你的期待，回歸自身
很多女人會把出軌的責任全部推到男人身上，認為都是他的錯，就應該由他來買單，來一次次的讨好你，不然他就不值得原諒。
對，可能對方在一開始也是帶着滿滿的誠意回歸的，或者是對你十分的愧疚，不知道該怎麼面對你，你也确實站在道德制高點一次次地指責過對方，但是聽我一句勸，堅持不了多久，對方就會越來越厭煩你，你們直接把婚姻的困境推到絕境。
為什麼呢？
因為從現實的角度來看，對方的确該做出彌補，但是從人性的角度來看，他根本就承受不住你的指責。
當他選擇出軌時，不管是任何原因，都證明了他是一個心理境界極為不成熟的人，他沒有婚姻的敬畏，對自我的約束，更沒有解決婚姻問題的能力，所以一個傷害你的人，怎麼可能幫助你療傷呢？他根本就共情你的痛苦。
其次，大家應該也看到了他對第三者的付出和用心，不管他嘴上是怎麼解釋這一切的，他都真心的投入過了，那麼在他的眼裡，他也受傷了，他現在還失戀了。
他對第三者的依戀感還沒有收回來，回歸到婚姻裡又是一地雞毛，他自救都來不及，哪還有能量來救你？
我知道你内心有滿滿的不甘心，也痛恨他憑什麼這樣對你，但是越抗拒越會讓你無法面對現實。
我們大不了就是看錯了人嘛，現在跌倒谷底了嘛，還有什麼比現在更糟糕的嗎？
所以告訴自己，從現在開始不再寄托這個傷害你的人給你帶來力量，也接受唯有自救才是才能上岸，療愈這個工作，需要靠自己。
第二，無法接受的背後，藏着你真實的自我
大家都聽過不少離婚的爽文爽劇，有學員說：“我絕對不會原諒他，我下定決心離婚了”、“他喜歡第三者那我成全他們，我現在一個人也過得很幸福！”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你是不是也經常問你自己，為什麼你做不到，為什麼你明知道對方不夠好，卻依然抱着一線希望？
答案其實和你的過去有關。
給大家講個小故事，王女士之前經曆了老公出軌，但是她很快就選擇了原諒，還一直說，老公是個好人，就是一時開了小差而已，結果沒過多久又再次發現對方出軌了，可這次她依然為對方找借口，還是相信他一定會良心發現，自己悔改。
我就問她，為什麼不敢提離婚，也不敢立規矩約束對方？
她說，因為害怕對方會抛棄自己。
後面我們又聊到了王女士的原生家庭，她告訴我，在她小時候，就經常被父母忽略和打壓，父母總是讓她乖乖聽話，不然就不要她了，她為了得到父母的喜愛，所以一直在努力做個懂事的小孩。
和她現在在婚姻裡的狀态如出一轍，雖然她在遭受背叛後非常難過，但是還是會為了滿足對方的需求，閹割掉自己的需求。
如果你也遇到了同樣的情況，很可能不是因為出軌，不是因為你老公這個人讓你感到痛苦。
而是你被喚起了曾經所害怕的創傷，也許小時候的事情現在看來已經很遙遠了，但是那些沒有被好好療愈過的創傷，從來沒有消失過。
導緻你無法在心理層面劃清和對方的邊界，本來是想攻擊對方，卻因為太害怕被抛棄，隻能留在差錯的關系裡攻擊自己。
這是自信心不足、比較缺愛的人會出現的情況，還有小部分自尊水平較高，比較争強好勝的人會陷入另一個極端裡。
比如你一直覺得自己很優秀，各方面都做得很好，甚至有些看不上你老公，但是當你老公出軌後，你就有了強烈的挫敗感，你不敢相信對方居然翅膀硬了飛走了？也不能接受他現在脫離了你的掌控。
所以會由曾經的看不上他，現在反倒會把他當成個香饽饽，想從第三者那裡搶過來，證明自己是有價值的。
不管是以上哪一種，想要解決問題的辦法，都不在出軌和對方身上，因為很可能你不管是和他在一起，還是和離了婚另找，都還會重複差錯的關系，這個我在我之前出過的視頻裡有詳細講到，題目是“為什麼你離不開一個反複傷害你的人”，沒看過的姐妹們可以去補補課。
你現在需要做的是，反觀自己在關系裡的特征，然後去尋找溯源。
比如，你可以問問自己，你現在感到傷心的原因是什麼？是舍不得他？還是讨厭被抛棄？又或者是自我懷疑。
去傾聽自己所害怕的真實聲音是什麼，最困擾你的念頭是什麼，看看哪些是原生家庭和過去差錯的戀愛經曆帶來的影響，然後把這些地方都詳細地标記出來，我們需要去看見創傷的巨大，去接納不太完美的自己，才能找準改變和和解的方向在哪裡。
需要強調的是，我們複盤過去，反省自己的目的絕對不是為了取悅伴侶，或者必須保住婚姻，而是為了讓自己更舒服，讓自己先好起來，在潛意識裡打造新的關系模式。
第三，調整解題思路，引導對方達到你的要求
最後我想和大家再落實到關系裡，聊聊該如何引導對方，因為很多人的婚姻現狀是什麼樣子的？
老公願意回歸，你也打算接納對方，但是兩個人的日子怎麼都過不好，你總覺得對方做得還不夠好，你們也回不到從前了。
那我非常建議你調整一下“解題思路”，向對方明确定義你對愛的感受。
我舉個小例子，比如小時候你家裡很窮，你的父母不得不常年在外打工，但是每次父母賺到錢了給你買玩具的時候，你都會特别開心，你覺得你的父母特别愛你，那麼這個感受，就是你對愛的定義，你希望對方可以在成功的第一時間給你鼓勵或獎賞。
再比如，你小時候被鄰居冤枉偷了東西，你特别手無足措，也害怕媽媽會批評你，結果你的媽媽來了之後，說你跟媽媽說實話，媽媽就相信你，你那一刻覺得特别感動，因為媽媽毫無理由的站在你這邊，那麼你對愛的定義就是，被無條件的理解和信任。
所以你就會發現，每個人在親密關系的表現和對愛的定義是不一樣的，也許你的老公現在每天都在家裡做家務、按時回家、關心孩子，你也盡可能的鼓勵他了，也希望多和他溝通下感情。
雙方都覺得自己委屈，也實打實的為了婚姻努力了，但是兩個人還是無法親密起來，懷疑是不是兩個人真的不太合适。
其實這就是需求不一緻導緻的矛盾，雖然很了解對方，也在一起生活了這麼多年，但是都還是按照自己所認為的方式在對對方好。
再加上背叛的産生讓彼此已經産生了嫌隙，就會不由自主的放大對他的要求，也許以前你隻需要他說一句愛你，你就心安了，可現在對方說了一百句，你還是會懷疑真假。
所以如果可以的話，我希望你們在共同進行婚姻修複時，先找到正确的方向，調整用對方能夠感受到愛的方式去做付出，也許結局就會發生改變。
比如，背叛讓你變得非常不自信，你經常會想是不是你不夠好，那麼就讓對方多肯定你多表揚你；
你還是無法無視對方背叛過你的事實，會忍不住翻舊賬和情緒崩潰，那麼就讓對方做好心理準備，能夠給到你5-10分鐘的宣洩機會，并且耐心的抱抱你。
我相信如果你能明确的感受到被愛，對方也能夠看到自己彌補了過錯，兩個人都會重新燃起信心。
當然了，如果你說對方根本就不配合我，那麼你就可以換個角度，去找其他方式來滿足需求，就像我也看到很多人開始社交、培養愛好、或者努力工作等等。
總之，學會愛自己，也永遠讓自己值得被愛，才是通往釋然的最佳道路。
