遭遇背叛之後，舍不得和老公離婚，該怎麼把婚姻關系變好，把日子過得舒坦？
我認為，最好的狀态就是，你要學會占據心理高位，掌握關系的主動權。
因為你越是覺得自己很失敗很無助，恨他傷害你、欺騙你，你就會特别沒底氣，總擔心他還會再次背叛你，所以對他的需求感也變得強，總想去抓住點什麼來滿足自己，最後甚至會用卑微讨好的方式挽留對方。
那麼最後肯定是啪啪打臉，明明是對方犯的錯，你卻成了被懲罰的人。
所以越是岌岌可危的婚姻關系，越像是兩個人在博弈，誰的位置越高，心态越穩，就越能受到重視。
如果你不想繼續在婚姻裡過苦日子，也想早日咽下背叛這口氣，這篇文章好好看下去，我會從分為三個方向，來一步步告訴你如何化外求變内求，找到真正的安定。
01識别“災難化思維”，豐富你的内在體驗
很多人在遇到婚姻問題的時候，都甯願把頭埋進沙子裡當鴕鳥，都不願意拿出可行的辦法改變自己。
因為你的腦子裡，認為解決問題的辦法，隻有兩條路，要麼湊合過一輩子，要麼離婚，但是哪一者都會讓你痛苦，所以你不敢也不想去打破局面。
之所以會遇到這樣的情況，是因為背叛帶來的創傷太大了，會帶來一定的應激障礙，也就是我們經常說到的PTSD。
比如，你們倆現在吵了一架，你就會想到他是不是不愛你了，他會不會馬上提離婚，如果提了離婚，你接下來的生活該怎麼辦，是不是會被身邊所有的人嘲笑，孩子是不是也會不健康，感覺自己活不下去了，實在是太難受了.......
隻要發生了一件小事，就會被你無限放大它的副作用，本來有危機意識是一件好事，但因為自己把自己吓得過頭了，讓你反倒不敢去看問題本身，比如你們該如何避免争吵，該如何停止争吵。
所以兜兜轉大半天，你不光進退兩難還是不知道怎麼辦，甚至還變得更加懷疑自己。
如果你現在也面臨着這樣的情況，先跟着我做一件事，那就是豐富自己的内在體驗。
你可以先制造一個屬于你的能量場，比如你現在很痛苦，你覺得婚姻糟透了，你就不要關注那些負面的婚姻新聞了，也離那些婚姻同樣存在問題的姐妹遠一點，你去看一些講述美好愛情的電影和小說，也可以和那些自信有趣的人做朋友，去尋找榜樣的力量。
當你身邊都充斥着積極的能量時，你也會在無形中被治愈和影響，你會發現，原來人生有很多種活法，婚姻有很多種經營方式，你之前的認知實在是太狹隘了。
其次，學會觀察自己的情緒，比如你今天不開心了，你不要試圖去壓抑這份情緒，因為情緒不會消失，隻會像個定時炸彈一樣時不時蹦出來讓你崩潰。
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你可以給自己規定一個時間，然後打開鬧鐘，輕輕地告訴自己：“嗯，現在開始倒計時了，我有十分鐘的時間哭泣，就算放聲大哭也沒有關系。”
人有的時候需要去體會消極的情緒，比如，你這時候想到了你害怕抛棄，你埋怨命運的不公、你無法接受現實。
然後把這些念頭再一一撿起來，然後問問自己是不是過去都太依賴他了呢？未來該做些什麼來降低需求呢？現在的情緒是不是在提醒自己要趕緊改變，不然悲劇遲早會到來？
人隻有在絕望的逆境中，腦子才會迅速的清醒過來，這時候的你離現實最近，既能看清自己也看清别人。
做完了這步之後，你就會發現那些災難化的思維，都會變成一個個可行的行動，你會一下子平靜下來。
所以說，有難過和傷心都是很正常的，特别是你此刻本來就處在脆弱敏感的階段，不要責怪和壓抑自己，在規定的時間内盡情地放松下來，再用理性的情緒去尋找方法，你不要隻盯着那一個想法不放，也不要自己給自己貼上不幸福的标簽。
沒什麼能困住你，隻有你的内心。
相信我，這就是一個打怪升級的過程，關關難過但關關都能過。
02推卸責任，同時表揚自己
在我們的生活環境下，絕大部分的人都很容易自我反省，現在也有不少的文章說，你的老公會出軌還不是因為你們婚姻狀态不好，蒼蠅不叮無縫的蛋啊。
不可否認的是，保持自省的心态，經常尋找自己的問題，的确會讓你認識到自己的不足，也會讓你更加進步。
但是你想想，你現在本來就極度的缺乏安全感，你的自我認同感也完全亂掉了。
也許以前你覺得你是個很好的人，婚姻幸福家庭圓滿，但是現在他的所作所為，讓你曾經引以為傲的東西都變得像個笑話，你覺得自己到處都是缺點，是因為你太強勢，他才會出軌，是你沒有第三者年輕漂亮，所以他才被勾住了魂。
這種對自我的抨擊，比出軌本身還要可怕，因為你越是不堅定，那些傷害過你的人越會肆無忌憚。
所以我建議大家，從現在開始，不要再一個人包攬所有的差錯，而是學會推卸責任的同時表揚自己。
我舉個例子，你本來今天是想跟他好好說話的，但是你忍不住又發脾氣了，你不要覺得自己是不是又做錯了，是不是太沒有情緒管理的能力了，是不是又會讓他讨厭自己？
你看，你對自己很苛刻，你明明很受傷你還要為别人療傷，所以從現在開始，對自己寬容一點，給自己一點時間，比如跟自己說，剛剛的事情已經過去了，我不需要太在意了，如果他一直抓着不放的話，也是他太小心眼了。
再舉個例子，你今天想約他一起出去吃飯，他拒絕了你，你不要想是不是時機不對，也不要懷疑他是不是又找第三者了。
你要試着去肯定自己，我今天想找他吃飯，我提出了需求，你敢于為自己争取，這點值得表揚，雖然他拒絕了，但是和我沒關系，我可挑了家很美味的餐廳，他吃不到是他的損失，我可以和我的朋友去吃，或者我自己一個人去，我現在又能夠自我滿足了，我真棒。
所謂的心理高位，就是你是如何定義自己的。
你要是把自己當成受害者，你就會把自己全副武裝起來，總擔心他又會欺負你，也會因為他的一言一行來影響自己的情緒。
但要是你把自己當成個大姐姐，你就是比他厲害，比他的包容心更強，你就會逐步降低你的期待，因為好與壞你都能接受。
我建議大家學會這種思維模式，本質上不是縱容對方，而是在一次次地自我肯定中，你就能弱化對關系的恐懼，你就會更相信自己的價值，不是每件事都會帶來糟糕的結果，你也不會因為任何人任何事變得不值得被愛。
那些能夠經營好婚姻，快速走出背叛的人，也不是學習了什麼魔法，而是内心有力量了，那麼自然有了真正承擔責任的能力，眼前那些為了讨好做出來的努力，甯願不要。
03站在時間點的維度上，看得更遠
婚姻不是兒戲，每個人在遇到問題的時候都會猶豫不決，因為這本身就是一道魚和熊掌不能兼得的題，你什麼都想要，什麼都舍不得放棄，不僅消耗自己，最後伴侶也會在你的反複情緒中失去耐心。
并且在這種節骨眼上，你就不要妄想改變他了，因為他要是有改變的決心和能力，當初就不會出軌，你越是把期待放在他的身上，你的落差也會越大。
那到底該怎麼走出糾結呢？
我認為，真正機制果斷的女人應該站在更遠更廣的角度來做決策，你先想一想你到底需要這個男人什麼東西？婚姻到底能給你帶來什麼好處？你舍不得的東西是什麼？
然後用時間來作為評判标準，比如，你圖一個男人對你好，對你很貼心，這些特質也許隻存在你們婚姻初期，現在他早就沒有耐心了，你就不要一個人沉浸在回憶裡無法自拔了。
但是，如果你圖一個男人事業穩定，家境良好，能夠給你們的家庭帶來很大的物質幫助，這些特質是很難随着時間的流逝消失掉的。
當然我不是在建議大家，在決定要不要修複婚姻的時候，用對方的經濟條件來做衡量，而是用這個直接的例子指明，你要明白，你想要的東西，對方還能不能給，還能給出多少，這樣你才有修複婚姻，堅持下去的動力。
很多時候，你放不下的并不是對方有多愛你，而是你希望對方有多愛你，為了達到這個目的，不斷地去要求對方，也内耗自己。
能夠優先把自己放在第一位，更加看重對方的優點，同時用來滿足自己，既能不浪費自己的時間，又能在堅持婚姻修複的過程中，慢慢回血找回信心。
今天我給大家提供的三種思路，不難看出也全部是認知方面的升級，記住背叛雖然痛苦，但是低谷也有存在的意義。
所謂輕舟已過萬重山就是這個道理。
當下看起來糟糕的事情，一定會在無形中提醒你必須要成長了，要麼是把你變得更加勇敢，要麼是讓你意識到珍惜眼前的一切。
而當下以為過不去的坎，最終也會在你的成長之後，變成一葉輕舟。
