經常有人問我：老師，這個世界上還有比出軌更可怕的事情嗎？
我的答案是：這個世界有很多東西都令我們痛苦和害怕，比如失戀、失業、負債，失去親人，遭遇背叛、面對死亡等等。
但是你要說這其中哪一項最可怕，我隻能說，沒有答案，因為每個人的性格、經曆以及所處的人生階段都不同，所以看待問題的答案也是不同的。
正如一千個人眼中有一千個哈姆雷特。
有時候，你之所以陷入背叛中走不出來，有可能不是背叛在阻止你，而是你自己放大了背叛的痛苦，比如你也許會在心中無數遍呐喊：為什麼，為什麼我要遭遇這樣的事，為什麼他要背叛我？可是沒有人能回答你，不論多困難，最終，你還是得自我消化，自己解決。
那麼，面對伴侶出軌，我們到底該怎麼做，才能從這樣的人生低谷中，更快更從容的走出來呢？3條心理學建議給到你！
01放下自我指責，明确你的目标
問問自己，是不是經常有以下幾種行為：
比如一不小心丢失了某件東西，你找了好久都找不到，這個時候，你很急，也很難受，負面情緒讓你失去了尋找丢失物品的動力，反而一直責怪自己，怎麼這麼不小心，要是這件事沒有發生就好了，要是它沒有丢就好了……甚至你還會上升到人格攻擊上，覺得“自己實在是太沒用了，這點小事都做不好，還能幹什麼！”
又或者你不小心搞砸了一件事，你害怕有人會怪你，但實際上并沒有誰說你，但事後你還是會對這件事耿耿于懷，你覺得這跟你預想的不一樣啊，你明明可以把它做得更好，為什麼會這樣呢？于是你的潛意識會不由自主地自我反省，并且陷入到深深的自責和痛苦之中？
……
但是如果你一遇到不好的事情，就指責自己；遇到挫折無能為力的時候，就攻擊自己，這說明，你的痛苦可能根本不是來自于這件事本身，而是來自于你對這件事情的反應程度。
被出軌也是同樣的道理！
假如你希望自己的人生一直是順風順水的，你希望所有的事情都如你預想般的那般美好，你希望他沒有背叛你，你希望他還是愛你的……那麼遭遇背叛後，你肯定很難走出來啊！
因為出軌這件事給你帶來的是全盤的否定，它讓你的生活變得不再完美，它讓你體會到了被欺騙被背叛被傷害的感覺，它讓你感覺再也不能相信愛情了，它讓你陷入到深深的自我懷疑和否定，讓你對未來充滿了恐懼，讓你感覺下半輩子再也幸福不起來。
一想到這些，你根本沒有勇氣接受現實啊，你整天想的是，“他為什麼要背叛我？我為什麼會這麼倒黴？我為什麼會攤上這種事？對方到底哪裡比我好？我到底做錯了什麼？”
你瞧，你把大部分的時間和精力都放在指責抱怨，跟自己情緒對抗上了，你說你怎麼可能不痛苦，怎麼可能好得起來呢？
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那為什麼有的人被出軌後，能比較快地走出來呢？
因為她們不會把出軌這件事過度放大，不是說對方背叛我了就說明我不好；也不是說對方背叛我了，我這輩子就很難幸福了，就要跟對方死杠一輩子。
與其這樣折磨自己，還不如就當自己識人不清，被狗咬了一口，既然現在知道這個男人靠不住了，與其指責抱怨，還不如慢慢放下對他的愛和期待，認清現實，接受現實，那麼這段婚姻不管是去還是留，你都能做到及時止損，保護好自己，讓自己盡快走出來。
所以說，盡管愛人出軌這事大錯特錯，但他人的傷害力終歸有限，能夠比背叛本身更嚴重傷害到我們的，隻有我們自己。
如果遭遇背叛後，你一直想不通，一直難以釋懷，一直自我指責，那你就會一直沉溺在負面情緒中啊。
其實指責是一種向内消耗的負面情緒，本質是對自己無能的憤怒。
所以這個時候，你需要冷靜下來，這就好比你正在爬一座山，你已經爬到半山腰了，你現在很累，已經爬不動了，但是你想想曾經走過的路，想想前面就快抵達山頂了，現在讓你放棄，你甘心嗎？
那既然這樣，為何不堅持一下呢？
那你現在最要做的就是把出軌這件事當做爬山一樣，當你感到困難時，你就是在走上坡路，你就是在成長。
所以，想要爬過這座山，你需要放下抱怨，放下指責，明确你的目标，我就是要放下他，我就是要走出來，以後我隻對自己好，以後我隻能靠自己，以後我的安全感，依賴感都建立在自己的身上，誰都不能影響我！
當你有了目标，有了行動的能力，出軌對你的影響還剩多少呢？
所以遭遇背叛可怕嗎？關鍵看你怎麼去看待這件事！
02放下“自我攻略”，尊重自我需求
如果說遭遇背叛後，帶給我們的第一大痛苦就是心理上的創傷。
那麼第二大痛苦是什麼呢？
可能是，不舍得、不甘心、不想離或是根本沒有條件離。所以大部分人會選擇繼續婚姻或者修複婚姻。
但是作為被出軌的一方你要知道：雖然舍不舍得對方是你的心意、要不要離婚和原諒是你的決定，但是出軌方為了求你原諒而必須付出的各種努力、為了回歸家庭而所做的各種補償、為了重建信任，并向你證明自己是值得信賴的而必須遵守的各項規定等等。
這都是出軌方必須要親自完成的修行啊！
但是，很多姐妹在和出軌男人相處時，慢慢舍棄了自己的原則和底線，不能驗證自己的信用，不敢對出軌男人說“不”，導緻這段關系漸行漸遠。
比如明明該是出軌方費盡力氣求和、求回家、求不離婚、求原諒，但想方設法“攻略”你的不是ta，而是你自己。
你因為不想離婚，所以努力給對方找理由、找借口；你因為“必須”原諒而忍氣吞聲，對着日記本或是挑其它不相幹的事情發發怨氣……
對方不過說了幾句好言好語，你便偃旗息鼓，日子該怎麼地還怎麼地。
這種“自我攻略”的底層原因就是因為你不夠尊重自己、不重視自己的需求。
但是如果你長期用“自我攻略”的方式，去維系兩個人的關系，那麼，接下來你便會陷入兩大陷阱：
第一，你會把對方背叛的責任，完全背負起來。本來背叛是對方的錯，犯錯的人還沒承擔責任；反而是遭遇了背叛的你，一方面要承受被背叛的傷害，一方面還要為對方的背叛“埋單”，經常給對方找理由找借口，這就比較可悲了！
第二，你今後生活的唯一，就是不停地攻略自己，來維持這段關系。要知道對方的背叛，完全是個人不檢點、不自律的結果，但是你為了維持關系，以“自我攻略”的思維來應對，那麼，你反而給了對方再次傷害你背叛你的機會。
因為他覺得不管自己做了什麼，你都會幫他找借口，那他又何必再來努力讨好你，維持這段關系呢？反正他已經拿捏住了你，要不就是離不開他，要不就是不敢離婚，那對方隻會更加肆無忌憚地傷害你啊！
所以遭遇背叛後，我們不能一味地“自我攻略”，既不要因為害怕失去這段關系，而去做無謂的犧牲，把自己搞得更加卑微；也不要因為出軌男人回來後對你好一點，你就不去追究或者少追究男人真正犯下的差錯。
要知道婚姻是相互尊重，彼此在乎；而不是放縱的欲望和無止境、無原則的滿足；沒有哪份幸福的婚姻，是靠不停“自我攻略”來獲得的。
要是通過這樣的方式去維系關系，那你就真的失去了自我，隻會讓對方更加無視你，不在意你。
而越是懂得善待自己、強調自身需求的人，越能夠得到伴侶的尊重。
因為出軌男人知道你說話算數，說到做到，為了不失去你，他會盡力補償，花心思重建婚姻，積極經營夫妻關系，和第三者說斷就斷……
如果在這段關系裡，你完全不需要對方使勁，就給他找好理由和借口，那對方憑什麼要付出？他當然隻需要每次動動嘴皮子，然後就靜待你自己攻略自己就好了！
03放下絕對依賴，化外求為内求
生活中，我們之所以會為别人的一些行為而生氣，很多時候就是因為我們對他人期待太高。
正如莎士比亞所說：“所有期待是一切精神痛苦的根源。”
期待值為100時，得到99也會失望；期望值為0時，得到1也會覺得賺了。
而有一部分姐妹差錯的地方就是一味地向外求，指望出軌男人能夠改變，能夠給到自己安全感，或者試圖通過外界的力量幫助自己解決。
比如：苦口婆心地跟出軌男人講道理，希望出軌男人醒悟，期待着出軌男人道歉認錯，配合自己，給到你想要的安全感、确定感。
讓犯錯的人認錯，道理上是講得通的，但是認錯了就能改嗎？他就會給你想要的安全感嗎？他就會為你負責嗎？
所以，向外求指望那個傷害你的人給你安全感，為你負責，基本上是不可能的。
我們要明白，一個傷害我們的人永遠不可能治愈我們。
這就好比有的人通過背叛，看透了對方的自私冷淡；有的人通過背叛，看到了自己的卑微懦弱……
最終你會明白，無論是療傷止痛，還是作出選擇，一切都隻能靠自己，尤其是為自己負起責任來，到這個時候，你心裡才會産生一種力量感，逼迫自己作出調整和改變。
這些調整和改變應當包括:尊重和在意自己的感受，堅守自己的底線，保持自我的自尊和自信；獨立、勇敢、堅強；放棄依賴，尋找自己幸福的其它支點；接受人生的不完美，不再糾結，珍惜當下……
也隻有經曆這樣的過程，你才能學會如何愛自己，如何調整自己，如何提升自己。
當然說起來容易，做起來難！
因為重塑自己是一個充滿痛苦、煎熬和折磨的過程。特别是放棄依賴、看淡感情，也是異常艱難的功課；但是，當你經曆了這一切，你終會明白什麼才是真正的破繭成蝶、涅槃重生！
