今天在網上刷到了一個話題，題目是“你會原諒一個背叛你的人嗎？”
下面的回答非常讓人心碎，我隔着屏幕都能感受到婚外情帶來的痛苦。
有人說：“我現在每天都渾渾噩噩的，不知道這樣的婚姻有什麼意思，他靠近我我覺得惡心，他對我冷淡了，我又擔心他有鬼，我快要把自己逼瘋了。”
有人說：“談不上原諒，事情已經發生了，我們還有孩子，隻有保留婚姻的形式，各自安好，我的怨氣和不甘心也都算了！”
也有已經離了婚的女人咨詢：“我以為離婚了是解脫，沒想到我現在還沒走出來，他卻幸福的和第三者在一起了，我真的恨他！”
我非常能夠理解你們的心情，因為在遭遇婚外情後有些迷茫和不安都是很正常的情況，但是如果這種情況持續了三個月以上，你仍然沒有改變現狀，你還是停在原地左右為難。
那就證明你目前的認知，或者方法是差錯的，我不願意看到你們一輩子都痛不欲生卻束手無策！
我今天就決定把這十年來的經驗徹底地總結一下，相信你看完今天的文章之後，你都會發現無論是修複還是離婚，你都會有新的收獲！
第一，你要學會理智的做決定，先破後立。
在找我做婚姻修複的夥伴們，每個人都會經曆糾結的時刻，這種時候我就問問她，你是怎麼思考的呢？
大部分的答案都是：“老師，我出生在一個很傳統的家庭裡，我的父母接受不了我離婚，孩子和爸爸的感情也很好，我的朋友也都覺得他是個老實人......”
然後我會接着問：“不要管别人怎麼想，你自己怎麼想的呢？”
你們又會接着說：“我真的不知道，老師你替我做決定吧，我覺得我選擇哪個都是錯。”
親愛的，我說句實話，你現在要的不是決定，是魔法。
什麼魔法？
就是别人告訴你怎麼去選，怎麼去做之後，你的老公就能幡然醒悟，你們的關系就能死灰複燃了。
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但是你想想可能嗎？
旁人再怎麼為你考慮，再怎麼有經驗，身處婚姻裡的人終究是你自己，每個人都标準和對婚姻的定義也完全不同。
所以你現在一定要打破過往的一切，不要指望任何人能帶給你幸福，也不要吓唬自己，覺得自己邁出了這一步就一定是差錯的。
很多人在這裡混淆了一個概念，認為不離婚＝他一定會再出軌，你們一定過不好，離婚＝你的婚姻失敗，你的人生失敗了。
其實并不是的，我們還有很多的折中路線可以走，比如你現在既然決定了繼續婚姻，那就拿出足夠的成本去修複關系，而不是根據男人的變化而動搖，因為羅馬不是一天建成的，重建信任的過程也需要時間。
如果你決定了離婚，你無非就是擔心今後的生活得不到保障，那就最大化的保障你的權益，找專門的離婚律師來幫助你簽訂協定，而不是害怕面對離婚帶來的負面影響，總想着去報複第三者或者是不甘心。
總之你需要去評估這段婚姻你到底想要留下的是什麼，對你而言最大的價值是什麼，不要聽風就是雨，選擇最适合你的，然後走下去，你才可能達到目的。
第二，克服被害者思維，主動進攻
今天既然我們要聊到心理戰術，我就抛開那些人人都懂的大道理了，我們直接從心理上和對方進行博弈。
但是據我了解，女人在婚姻出現危機時，都會有一種恐懼感，恐懼自己被抛棄。
這可能和原生家庭太過缺愛有關系，也可能和婚後産生了托付心态有關系。
我想告訴大家都是，如果你有了這種心态之後，你就會把力氣使錯地方，要麼開始想辦法取悅對方，讨好對方，自動去為他的出軌找理由。
要麼是和他開戰，想壓制住對方，每天都把對方釘在恥辱牆上怨恨他，最後讓他對婚姻徹底失望，還是懷戀第三者的溫柔鄉。
所以哪種都不可取。
我們要做的是，在心理上占據高位，由自己牽着對方走，讓他後悔出軌，而不是被他套路了。
那麼最能抓住對方軟肋的地方就在于，你要讓他覺得，你是理解他的，你是能和他共情的。
我直接拿我之前幫助學員做的溝通話術，給大家舉例子，你們可以參考，但是不要照搬，每個人的情況的使用的時機都不同。
“老公，我知道你現在心裡還有她，雖然我很難接受，但是我也知道你現在也放不下我們這個家，你也很痛苦，我們這些年一起經營和打拼，有了今天的付出很不容易，其實我比你更珍惜你的羽毛，你現在有猶豫的心情沒什麼，我就是擔心事情鬧大了，你的事業和名聲有影響，到時候麻煩就大了。”
這段話的作用主要有三個：
①給台階下：我願意給你一段過渡的時機，我也理解你的痛苦，但同樣我也有顧慮；
②分清責任：我沒有對你進行任何的指責和聲讨，隻是提醒你需要小心什麼，要是魚死網破了，這事可不賴我；
③以情動人：不管對方對你的态度如何，你始終是為他考慮，替他擔心的，也表達了你對家庭的重視。
如果你說完這些，對方沒有反駁，并且覺得有道理，那就證明他聽進去了，今後你再找機會抓住他更多的軟肋，一步步的教他怎麼做就可以了。
這才是你在發現婚外情之後，需要掌握的核心技能，你要的不是逞口舌之快，而是有效的溝通談判，穩定住情緒，激發出他的愧疚感，才能讓他做出最正确的決定。
第三，化外求為内求，讓他後悔
總有人會覺得不公平，說憑什麼要我來改變？憑什麼他出了軌還沒有懲罰？
于是指望對方能夠彌補你的創傷，能夠接住你的負面情緒。
大部分的結局都是，他隻是在家裡裝模作樣打掃了幾天家務就嫌煩了，他就是為了穩住你，後面又偷偷和第三者聯系上了。
這就讓你的不公平感更加嚴重了，你開始懷疑自己是不是做的都是無用功，你眼前的男人就是個無藥可救的渣男！
其實啊，他到底好不好，你在婚前就摸清楚個大概了，在出軌這件事發生之前，你也很清楚他的脾氣和秉性了，出軌隻是婚姻危機的結果，但不是婚姻危機産生的原因。
而在這時候，你妄想讓一個傷害過你的人，回過頭治愈你，聽起來就很荒謬。
我能理解你有這樣的訴求，畢竟對方也作為婚姻裡的另一半，他有需要承擔的責任和過錯，你可以給他講一大堆的道理，你可以吩咐對方做任何事情，也許他也真的會做，但是你的安全感肯定不能交給他來補足。
因為他根本就沒有這個能力，如果有的話，他當初會傷害你嗎？你現在敢把你的後半輩子全權交給他負責嗎？
所以說啊，在療愈自己這條路上，最重要的核心還是，你得靠自己，你得向内求。
這不僅僅是在認知上的改變，也是在行為上的改變。
比如你過去把大部分的時間都花在了家庭上，那麼你現在就多花工夫在經營自己身上，當你發現你身邊依然有追求者的時候，你是不是就自信起來了？
你過去沒有工作，你擔心不能養活自己和孩子，那麼你就可以先去找到自己擅長的事情，虛心向身邊成功的已婚女士請教，或者去學習一門能謀生的技能。
這樣你的安全感才不會寄托在對方身上，因為你最恐懼的地方你已經找到了辦法呀，對方也能看到你的注意力逐漸轉移了，你不是過去他認識的那個人了。
這也是我們在講修複婚姻時，作用很大的心理戰術，你整天在家裡哭哭啼啼，鬧個不停，對方自然看不到你的價值，還吃定了你肯定離不開他，自己就算犯了錯也能睜隻眼閉隻眼過日子。
可現在你讓他有了落差感，你的世界不再被他當作重心，你的價值也不由對方來定義的時候，他才會對你重新産生興趣和好奇心。
很多妻子直到等到男人背叛這天才大夢初醒，原來自己這麼多年都在無底線的付出，也從沒好好收拾過自己，結婚後不管是外貌和内在都在退步。
那現在你是要繼續退步，還是要在逆境裡開花，就看你怎麼選了。
總有人每天在原地糾結，到底是離婚還是不離婚，其實到了今天這一步，沒有完全正确的決定，結果也隻是形式上的改變，婚外情的意義不是讓你深陷其中，而是讓你更全面地了解婚姻的複雜性，教你用正确的方式為自己而活。
如果你到了現在還不願意為自己的人生負責，那麼再多失敗的教訓都隻是教訓，永遠都不可能變成你的經驗。
