看到一個話題：
面對男人出軌，你會做些什麼？
下面的評論無一不是對出軌男人的指責和報複：
有的說，他要是敢給我戴綠帽子，我肯定加倍還回去!
有的說，我得不到的東西，别人也休想得到。大不了魚死網破！
還有的說，他憑什麼出軌，哪來的自信？
但是其中有一條評論深深觸動了我：
自從知道老公出軌之後，我就沒有笑過，内心總是空空的，整個人都變得很壓抑。
朋友都說我變了很多，問我最近發生了什麼事。但是這麼丢人的事情，我不想告訴任何人。
我在網上搜索老公出軌後妻子該怎麼辦？要不要報複他，該怎麼報複他才能解氣？怎麼才能讓他理解現在的我到底有多痛苦？
但是最後，我什麼都沒有做！不是我不想，也不是我還愛他，而是我發現最好的報複就是找回我自己，找回自己的初心，沒有什麼比自己快樂更重要！
以上是這位網友的回答。我覺得十分有道理！
這個世界上，對待失敗的感情，最優雅的報複，就是讓自己活得開心，過得幸福，變得強大和美麗。
看到這裡很多學員和學員肯定要嗆我：“什麼！你說了這麼多，意思就是叫我們不要報複呗！不讓我們報複，那你寫這篇文章的意義何在？”
不要急！聽我慢慢說。
首先你要想明白，遭遇出軌後，為什麼你想要報複他？然後再來思考該怎麼報複，才能讓他害怕！
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01
報複心理，指的是一個人在與人交往的過程中，對那些曾經給自己帶來傷害或者不愉快的人耿耿于懷，從而産生的一種以牙還牙的反應性反抗心理。一種要讓人付出代價的心态。
報複心理其實人人都有，隻不過有些人保持理智，控制住了，而有些人卻不行。
那麼遭遇出軌後，我們為何會有這種報複心理，下面我從心理學的角度來給大家分析：
第一，求關注，喚醒對方的愛
其實被出軌後，原配做出一些“報複”的舉動，是在用這種極端的方式來引起對方的注意，求得對方對自己的關注和仁慈，以試圖喚醒對方的愛。
因為遭遇背叛，意味着這段親密關系的結束，兩個人的界線一下拉開，退回到最初彼此防禦的狀态。
但是情緒極端的這方，往往不能接受出軌的事實，對對方還充滿期待，覺得他對自己依舊有愛，隻是沒有表達出來。于是采用極端的“報複”來喚醒對方的愛。
第二，自我防禦機制
自我防禦機制這一概念由精神分析心理學家弗洛伊德提出，指人們在面對挫折和焦慮時啟動的自我保護機制，它主要通過對現實的歪曲來維持心理平衡。
怎麼解釋呢？
男人出軌了，他不想離婚，也不想和你修複這段關系，于是你的心理受到嚴重傷害和沖擊，從而出現報複心理，想要以牙還牙，這是一種常見的應對、反抗外部不利因素的自我防禦保護機制，是應該被理解的。
但是嚴重的報複心理是以攻擊方式對那些曾給自己帶來挫折、不愉快的人發洩怨恨、不滿的一種情緒，常常因此失去理智，不計後果！其結果往往是弊大于利!
而且報複對方，表面上好像出了一口氣，實際上卻在傷害别人的同時，使自已遭受更大的傷害。
第三，尋求價值感
被出軌之後，最大的糾結來自于“不甘心”。到底是那些不甘心呢？
1. 我得不到的别人也别想得到；
2. 如果重來一回，我一定先甩了他；
3. 覺得自己的付出沒有得到重視和回報；
4. 感覺對方毀掉了自己對美好生活的理想和向往；
......
種種理由，看起來好像很有道理，但是歸根結底隻有一點：你在尋求自我價值感。
如果你在這段親密關系中一直得不到肯定，對方總是嫌棄和打壓你，讓你變得沒有自信，所以他的出軌會讓你質疑自己：是不是自己不夠好，所以他才出軌。
即使你心裡明明知道他出軌與你無關，但是你還是忍不住懷疑自己，否定自己。所以你的“報複”隻是在尋求他對你的認可而已。
02
最近收到一名學員曹女士的求助：
原來是曹女士發現老公和女同事出軌後，為了報複他們，曹女士把他們的聊天記錄發到了他們公司群裡！
一時間，公司群炸了，公司内部上上下下鬧得沸沸揚揚。
然後所有人都知道了這段辦公室婚外情。
由于事情影響及其惡劣，曹女士的老公和第三者被迫停職處理，曹女士老公本來的升職計劃也徹底無望了！
曹女士覺得快意恩仇，以為這下老公會收斂，承認差錯，重回家庭。
可是，她萬萬沒想到，老公二話不說直接離家出走，并提出了離婚。
最讓她意想不到的是，她的家庭信息、兒子的名字學校也被人肉搜索，并瘋狂在朋友圈轉發。
兒子說，學校的同學都笑他，說他爸爸亂搞男女關系。還說他爸媽要離婚，不要他了。
曹女士現在想起來十分後悔，她一心隻想給渣男一個教訓，并沒想過離婚。
但是，現在事情弄得一團糟，根本沒有朝她想象的方向發展。
怎麼說呢？情緒上我能理解曹女士的做法，但是想法和行為上不能認同。
首先，曹女士雖然報複了老公和第三者，讓他們身敗名裂，但是實際上卻也讓自己和孩子淪為了别人的笑柄。
我們中國有句老話，叫事不關己高高挂起，男人出軌的核心在婚姻本身上，不去尋找原因，卻用這種沖動的方式報複出軌者，結果往往不盡如人意。
因此，這種殺敵一千，自損八百的事情我是不太建議做的。
從事婚姻修複和心理咨詢這麼多年，我發現很多男人在出軌後，并不會認為會對妻子造成多大傷害，哪怕妻子已經崩潰到絕望，他們也隻會覺得是妻子自己想不開，和他哭鬧，是給他找麻煩，恨不得眼前這個女人趕緊消失。
那麼出軌男人最怕什麼報複？女人要狠下心做這四件事，才能抓住他的要害，在婚姻中占據主導權！
第一，不要做殺敵一千，自損八百的事
我能理解一個女人為家庭付出一切，卻被渣男老公抛棄或背叛的感受。但理解歸理解，我并不建議你和對方撕破臉皮，想盡辦法毀掉對方。
雖然這樣報複确實很爽，但是對你的現實利益并沒有多少好處。最多别人會在道德層面譴責一下你老公，同情一下你。
但對出軌方來說不一樣。萬一你的老公工作好又有面子，在體制/事業單位或者是一名中高層領導，你這一曝光，導緻他丢了工作名譽掃地，而他又是一個自尊心很重的人，這個時候，他很可能會恨你甚至報複你。
畢竟人在情緒激動的時候，什麼事都做得出來。
就像求助的曹女士，在公司群裡曝光了老公的绯聞。這種做法雖然解了一時的氣，但是自己卻付出了同樣慘重的代價。所以千萬不要做這種殺敵一千，自損八百的事。
第二，不要企圖通過傷害自己來挽留對方
經常在新聞裡看到這種報道：女人為情所困，甚至選擇自殺。這種情況令人哀歎，也讓人為女人感到不值。
“我不能傷害你，但我可以傷害自己。”
在一個情感調解節目上看到了這樣的悲劇故事。
妻子發現丈夫出軌了，不想結束多年的感情。于是就每天盯着丈夫，試圖把丈夫緊緊地綁在自己身邊。
但是，丈夫卻想盡一切手段偷偷和小三私會。
于是無法忍受的妻子開始以自殘威脅丈夫。
跳河、喝農藥、開煤氣、割手腕……照丈夫的話，用各種各樣的方法自殘，不下十次。
她想看看丈夫是不是真的在乎她，所以一次又一次賭上了自己的命。
最後人得救了，但留下了全身的傷和破碎的心。
最讓人氣憤的是，在調解現場，丈夫擺出受害者的表情，反複譴責妻子折磨自己，卻對自己婚外情隻字不提。
所以，千萬不要企圖通過傷害自己來挽留對方。
沒有用！你的所作所為隻會讓親者痛仇者快。
心理學家說過：對一個傷害過你的人最大的報複不是辱罵,更不是肢體傷害而是成為更好的自己,讓他後悔！
要知道，有些感情隻是你人生的一段經曆，中途分手很正常。沒有必要再去堅持，也沒有必要賠上自己的餘生。
第三，活成自己最好的樣子就是最狠的報複
面對背叛，最好的報複不是“以牙還牙”，而是“我過得比你好！”
電影《了不起的麥瑟爾夫人》中的女主，在老公出軌之前，情感上也是不獨立的。但是，好在她天然具備獨立基因，沒有因此一蹶不振。而是逐漸發現了自己的喜劇表演天賦并成功逆襲！
而抛棄他的前夫被蛻變後麥瑟爾夫人震驚了。他後悔了，表示想回到過去重新和好。但是麥瑟爾夫人卻不需要他了，因為她學會了為自己而活。
所以說一個女人最狠的報複不是讓出軌男人身敗名裂，而是讓自己變得更好，保持「單身力」，将日子過得有聲有色，讓對方高攀不起。
保持「單身力」分為兩個方面：
01保持「經濟獨立」
經濟獨立并不是婚姻AA制，而是除去一起養家的生活開支，雙方能夠有自主支配金錢，去做我們喜歡的事的權利。
女人可以保持一直賺錢的良好狀态，并能自己清空自己的欲望時，老公會一如既往如婚前那般尊重你，因為他不能輕易的取悅你，更沒有看低你的資格。
02保持「精神」獨立
精神上保持獨立，就是不過多依賴伴侶。我們要把時間花在自己的身上，學會取悅自己，學會投資自己。
你要學會獨處還要擁有自己的朋友圈子，能和自己玩，能和朋友玩，能在其他媒介找樂趣，而不是把注意力放在老公身上，當你沉浸在自己的世界裡慢慢變好，他也會更加關注你，欣賞你。
第四，抓住時機，拿到最大化利益
薛兆豐曾說：婚姻的本質就是一份商業合同。
當你的感情，被那個曾經你最為珍重的人親手撕碎後，再多的恨都早已無濟于事了。
愛情結束了，但生活還在繼續。
丈夫出軌，婚姻瀕臨破碎，女人也應該毫不客氣抓住時機，拿到屬于自己的最大化利益。
這樣做，才是對出軌男最狠的報複！
我見過很多被出軌的女人。男人提出離婚時，明确表示可以給她一些補償，但她覺得不應該要。
要了就等于接受了男人對她的施舍。
說點肺腑之言。這樣做，男人不僅不念你好，還會覺得你傻。
所以，如果你也遇到了出軌的老公要求離婚，那麼作為他的妻子，你應該拿回屬于自己的那部分财産。
記住：這是你應得的。為什麼不要呢？不要這些财産，難道讓他全給小三花嗎？
所以原配需要做的就是抓住時機，拿到最大化利益，然後潇灑轉身！
當然并不每個人都能夠輕易做到這一步的，這需要原配有強大的心理承受能力，能夠做到接受男人不愛自己的事實。
婚姻就是一場博弈的較量，玩的就是一種心理戰術，所以你要深知人性，你越讨好，對方越有恃無恐，你把ta晾在一邊，對方越稀罕你。
所以報複出軌男人的最狠方式就是活出自我，不斷成長自己。
隻有面對越來越好的我們，他才會後悔沒有好好珍惜。人都是害怕失去的，尤其是害怕失去高價值的東西，不管是人還是物。
