為什麼你好不容易原諒了他，可他還是跟你不夠親密？為什麼他什麼都沒做，你還是會擔心他再次出軌再次背叛你？為什麼你現在在婚姻裡非常的小心翼翼，不知道怎麼相處才能留住關系？
答案是，你一直在預演分離。
因為背叛給你帶來的創傷，還沒有在短時間内得到療愈，巨大的不公平感也會讓你整個人都是錯亂的。
你一下子想要愛他，一下子又恨他罵他，在表面上看起來是原諒他了，你們可以好好過日子了，但實際上你隻是借助原諒的名義，在向另一半索取權利。
哪怕對方現在比從前耐心很多了，你還是會抓住某個細節不放，哪怕你們現在相安無事，你還是會不停的告誡自己不要戀愛腦，不要相信男人，他說不定哪一天又會背叛你。
你沒有辦法去享受被愛，享受關系，隻有一次次的試探他才能讓自己暫時平複一下，你總是在腦海裡勸自己一定要做好分開的準備，那麼最後的結果也一定是壞的。
當然，我不是在否定原諒的行為，也不是說你做的不夠好。
而是我深知，你們現在沒有能量和信心來安撫自己，以上這些預演分離的表現，都是分離創傷帶來的恐懼心理，所以今天這篇文章，我會從底層方法論上面，告訴大家該怎麼給自己回血，在關系裡實現真正的勇敢和獨立。
一、放下勝負欲，尋找對方的軟肋
我給大家舉個很常見的例子，有一天你們因為一件小事起了沖突，你的伴侶不但沒有示弱，反倒開始吼你了，看你們兩越吵越兇，他也沒有哄你的意思，反倒是摔門而去。
這時候，如果你把自己擺在受害者的位置上，你就會覺得他憑什麼指責你啊？要發脾氣的人應該是你才對吧？
緊接着你的大腦會不受控制地越想越糟糕，他對我這麼兇肯定是不愛我了，他以前不是這樣的，他會不會真的愛上第三者了，等等。
這其實是因為，你們倆的相處一直處在高壓的情緒中，你總是被否定被打擊，所以你必須要讓對方證明你是不能被輕視的，所以一股腦地把責任都推到了對方身上，以此來行使自己在關系裡的權力。
但這恰好也反映了你們倆一直在博弈，誰也不服誰，誰也不理解誰，都沒有看到彼此内心真實的需求，所以才會讓兩個人身在一起心卻隔得很遠。
可如果，這時候是一個很有自信，很有安全感的人，她在對方突然發飙的那一刻，她隻會覺得奇怪：“好好的，你幹嘛要發火？”
然後再冷靜的複盤一下剛剛的對話，就很容易發現：“噢！原來是我這句話說的太重了，激怒了他，原來他是個這麼敏感的人，我今後小心一點就好了。”
大家記住，不是你非要争個輸赢，死咬着不放，對方就會重視你的需求，你就能達到你的目的。
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想讓關系變得更好，更加了解對方，就需要從他的憤怒點、敏感點入手，一個人在哪裡崩潰，就說明他的軟肋在哪裡。
比如，你接着思考下去，發現他從小都受夠了父母吵架，因為父母總是會遷怒于他，讓他覺得自己在家裡就是個累贅。
那麼你今後一旦發現對方的态度發生變化，你們倆在互相埋怨的情況時，先不要急着否定他，而是試圖先肯定他，告訴他你其實很需要他，現在發生的一切也不完全是他一個人造成的。
放下勝負欲，你反而能看到對方的核心需求，也能在這個過程中讓他看到你是理智的，是可以繼續溝通下去的。
不過還是提醒一下大家，不要淺顯的理解為，你這樣做是在讨好對方，最快能夠讓對方上鈎的方式，就是先把自己當作誘餌，專盯他的軟肋，并且擺出體諒和理解的樣子。
一旦對方認為自己的情緒被看見了，内心的防線就會開始動搖，會本能的模仿你的行為，慢慢地嘗試理解你了。
有太多的女人就是嘴上喊着“不能心疼男人”“不能慣着男人”我誰也不靠的假性獨立，真正看透親密關系的人，從來不是心狠手辣的冷血，而是可以勇敢的擁抱關系，讓自己被依賴。
二、别急着找問題，先找自我
很多人都問過我一個問題，說老師，我為什麼這麼失敗啊，我現在又搞定不了第三者，又搞定不了男人，好像全世界隻有我一個人痛苦。
其實這是因為，你把注意力都放在了一個個微小的情緒中，并且用這些情緒來自我懷疑，比如：“他為什麼會傷害我？他為什麼要做出對不起我的事？”
要麼是變成了潑婦，整天指責對方，要麼是變成了怨婦，覺得自己實在又可憐又可悲。
所以我建議大家，在修複關系前，一定要先找回自己，你想想，要是你的情緒每天像坐過山車一樣起伏，你們的關系怎麼可能穩定呢？
那該怎麼找回自己，我總結出了4個步驟：
①描述自己的心理狀态：在每一次發生沖突之後，迅速複盤你的感受，用盡可能多的詞彙來描述自己，比如：“憤怒、無助、傷心”，當你能夠看到自己的情緒時，你會發現你被看見了，這就是一種自我接納的方式。
②分析自己在親密關系裡的需求：比如你需要什麼，你害怕什麼，你離不開什麼，你又渴望得到什麼。
③反思自己的不足：不是讓大家去譴責和批評自己，而是客觀的看待兩個人的差異在哪裡，你是不是真的有誤會對方和做的不夠好的地方。
④積極示弱：這是最難的一步，因為大家總覺得示弱就是真的弱了。
但其實兩個人在一起想要解決背叛帶來的問題，無非就是希望對方補償你、比從前更重視你。
可你們在無數次争吵，你在懷疑對方的時候，已經給他安上了罪人的頭銜，噼裡啪啦地說了一大堆抨擊他的話，他眼下隻會本能的和你對抗，保全自己，那他就沒有精力來補償了，明明是他的錯，結果繞來繞去變成了你的錯。
所以不要花力氣去争辯，而是花力氣讓他感受你的痛苦。
大家可以參考這段話：“你剛剛說的話，讓我覺得很受傷，因為我現在本來就處在敏感的階段，你還這樣對我，隻會讓我覺得你不夠重視我。”
按照這4步做下來，你就會發現你不再是那個想一套做一套的人，也不會前一秒頭腦一熱，後一秒就後悔了。
你正在理解自己，你知道自己每一個情緒的來源，也知道自己想要什麼，這才是真正的心想事成。
三、牢記目的，延遲滿足
凡事發生必有利我，這是一個很好的心态。
克制負面情緒的最好方法，就是時刻提醒自己：“我是為了什麼？”
需要付出努力的事情都不可能速成，你隻有保持清醒的頭腦和時刻激勵自己，才有勇氣卧薪嘗膽下去。
我知道你會受到對方态度的影響，也會時常問自己這樣的堅持有沒有意義，但是我們換個角度來看，你既然舍不得離開，你也還願意給他一次機會，你總有你的理由，他身上總有你留戀的價值，那麼就把眼光放長遠一些，想一想如果你成功之後，你的生活會有哪些改變，如果你的家庭幸福之後，對你的幫助有多大。
很多人在修複關系時，都會犯這樣的差錯，還沒思考過到底該怎麼開始呢，也沒有良好的心态，就走一步回頭看兩步，總是害怕失敗，害怕對方再次傷害你。
但拖延本質還是逃避，逃避做這件事的困難，也很難面對萬一失敗後軟弱無能的自己。
任何事情都有兩面性，就像我幫助過很多人來修複關系，最後她們告訴我，她們強大後已經不願意挽回了，但沒有任何的傷心和難過，她也不覺得結局是遺憾的，因為她們在這個過程中已經學會了把辛酸換成收獲。
轉換一下視角，把“這件事為什麼會發生在我身上”換成“這件事教會了我什麼”，所有的經曆都會變得有意義。
或者我們再說直白一些，就算你失敗了，又能怎麼樣呢？再糟糕又能壞到哪裡去？
當你發現你所害怕的東西你正在經曆的時候，你就會更坦然更勇敢了，因為你永遠有機會往前走。
怕的是你一直留在原地不斷自責，人家早就忘記了是怎麼對你的，你還在無數個小情緒裡糾結和懷疑自己。
所以，學會站在一個很長的時間維度裡去看問題，體會到一件事帶來的效益，想的更多的是“怎麼讓自己過的舒坦”你才能堅定的走下去。
因為愛情，從來都不是一次努力，坐享其成的事，它有時候很聽話，有時候又很頑皮，需要你不斷地升級自己，才能同步擁有享受關系的勇氣，和被愛的能力。
