這幾天的天空格外的陰沉，就如我的心情一樣，我以為那件事情過去很久了，可是仔細想來，也就發生在兩個月前。。
都說沉浸在過去的人永遠也學不會長大，可是，我要怎麼樣才能走出來呢？
每天打開手機，聽着那些傷感的音樂，那些熟悉的歌詞，難忘的場景，無一不都是在嘲笑着現在的我有多麼可憐。
我還記得你給我送的第一個定情禮物是日本的一部小說《情書》，你說希望我們的愛情就像裡面的愛情一樣如雪一般純潔，平淡而真摯。
我還記得你曾經給我寫過的情書：
你說你從小就是一個比較孤僻的小孩，沒有什麼朋友，一直都是一個人。但現在不一樣了，你說你有我了。一個可以放在心上，無時無刻不惦記着的老婆。
你說你也知道，面對感情的時候，感覺我比你還缺乏安全感。你說願意給我那種正式的海誓山盟般的承諾，希望給予我和你一樣的信心，攜手一直走下去，永遠那種。……
可是這段愛情才走了多遠，三年，五年，七年，十年，還是十二年……
從我知道你的背叛到現在過了差不多整整兩個月了，我每天都在反複折磨自己，我隻要一看見相關的東西，走進那個房間，就會瘋狂的想起你的事情，瘋狂的想起那個人，所有的一幕幕全部都像一把刀，在我傷痕累累的心口一遍又一遍的紮着。一瞬間我又被心魔給打敗，無數次，我都無法戰勝它。
有時候我也會想如果我不去碰那個手機，我是不是就可以在你的欺騙和背叛下，傻乎乎的幸福的生活着，但是我又覺得太過于殘忍。
我甯願真相殘酷，也不願意一輩子活在被欺騙的假象中。
我願意去相信曾經的你也是真的很愛很愛我，我們共同參與的那些時光都是真心的，那段感情都是純潔無暇的。
我甚至還幻想着把孩子們培養成人，等他們結婚成家了，我們退休了就回老家生活，種種菜，養養花草，帶帶小孫子，過着舒服惬意的小日子。
可是，你的出軌，徹底擊碎了我的一切幻想。
現在一切都變了，一切都變了！
你毀了我全部的信任，毀了我所有的溫柔，也毀了好多好多美好的回憶，親手毀掉了這份來之不易的感情。毀了我對未來生活的期待和向往，毀了我感情的信仰和寄托。
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我糾結、難過、痛苦了好多天，最終，不得不選擇接受現實。
我心裡其實也明白，人都會犯錯，日子總要過下去，兩個孩子還小，真要走到離婚的地步，誰來負責他們的成長？
畢竟，大人之間的問題，不應該連累到孩子，更不應該讓孩子跟着受苦。
這段時間，我努力克制自己的情緒，想方設法忘掉你出軌的事情，你也對我做出了反省，寫下保證書說‘會好好跟我過日子’，可遭遇背叛的婚姻，又怎能若無其事的正常生活下去？
每天都在痛苦和煎熬中痛苦，我感覺自己快要抑郁了，那種晚上一閉眼，腦海裡就浮現你和小三在一起的畫面，我真的感覺自己快要被逼瘋了.......
原諒一個人，哪有那麼容易？今後的路又該何去何從？？
現在我才明白：遭遇背叛後，原諒才是最難的！
因為從你傷害我的那一刻起，所有的曾經都與你無關了，我愛的你從那一刻就死了，愛我的你也死了，那份純粹的愛情隻屬于過去的你我，因為放在此刻你的所作所為會玷污了它。
有人說沒有非要離的婚，也沒有非要在一起的人。經曆過才知道，如果是這樣，我甯願錯過，至少我還能把那份感情純純粹粹的放進回憶的長河中，任時光荏苒，誰也無法破壞它。
時間無法治愈傷疤也無法打開心結，但是它可以讓人看透一切改變心态，讓人成長，才有面對所有的勇氣，才有重新出發的力量。
你的行為和過錯毀掉了我好多好多的期待和憧憬，那又有什麼大不了的呢。反正我永遠都不可能原諒的，從你做了傷害我的事情的那一刻，你在我心底裡就已經被判了死刑，無法改變，永遠。曾經隻是曾經了。以後無關曾經。
人這一輩子，說白了，無非一半是回憶，一半是繼續。
我們終究是要學會往前看的。
這世上，沒有誰離不開誰，隻有誰不珍惜誰。
如果今生上半輩子注定過不好，得不到一份簡單純粹的愛情。希望下半輩子可以簡單純粹快樂，如果能夠遇到一些人白首不相離，那是極好的。如果遇不到，那就祝我平安喜樂吧！
今天，我就送給自己一封“情書”，無論以後我是單身還是有伴，我希望我都能夠好好愛自己。
唯有正視過去，才能做到真正的放手。
人這一生，難免經曆失去，但無論怎樣，終究要學會與自己和解，在遺憾中放過自己，讓後來的人生值得。
