老公背叛了家庭，但是你還沒有勇氣離開他，你會以什麼樣的身份和他相處？
什麼樣的身份，就決定了你會得到什麼樣的結局。
我把身份分為了三種常見的情況，也給出了解決的思路，大家可以在自檢自查的同時去修正自己：
第一種是，受害者身份。
你的内心是割裂的，你一邊知道你需要自我成長，你不要沉浸在悲傷的情緒裡了，你需要過好自己的生活。
但另一邊又陷入了死胡同，想不通他憑什麼這樣對你，為什麼你的婚姻這麼慘，為什麼你這麼倒黴，是不是男人沒有一個好東西？
這種掙紮和猶豫，讓你沒有力量去行動，隻會不自覺的把主動權交到對方手上去，認為他的錯他買單，你隻需要看他的表現就好了，他做不到的話就是不夠愛你，還不夠有誠意。
于是不斷的去回憶他背叛你的細節，不敢輕易的原諒他，想把他帶給你的傷害全部回擊給他。
你誤以為這是保護自己的方式，但其實背叛真正需要療愈的是，他發自内心的對你感到愧疚，而不是做表面功夫。
你過度的指責隻會讓對方覺得，我随便哄你幾句敷衍幾句就過去了，反正我已經照顧到你的情緒了，你還要我怎麼樣？
而你這邊，明明也有無數的機會來調整關系，卻一次次地把主動權拱手相讓，把他的行為定義為你的标準了，他能輕松的讓你崩潰，又讓你看到希望。
第二種是，拯救者身份。
我之前提到過，說的是“為什麼明明覺得他不夠好，但是背叛發生後居然更愛他了？”
這裡就有一部分拯救者身份的意思，其實倒不是這個男人真的産生了什麼變化。
而是你想趕緊走出背叛帶來的痛苦，所以你想替他去解決問題。
比如，你的老公都還沒有來跟你解釋跟你求原諒，你内心裡就腦補了一出大戲，說是因為他不會溝通，他從小缺愛，所以他講不出口。
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你的老公還沒和第三者斷聯，你就要急着去幫他收拾第三者，說都是外面的女人太不知廉恥了，不然你的老公是不會變心的。
但是你做這些事情，他并不會感恩你，隻會吃準了你的大度和讨好，認為你很好搞定。
大概率會找準機會再次犯錯，因為你的過度擔責，會弱化他的作用，他根本就不用做什麼，你就能把自己哄好了，還能幫他想好理由，簡直是為他的背叛提供養分。
第三種是考察者身份。
這是我推薦大家去調整的身份定位，能夠讓你先在婚内争取籌碼，又能給對方機會，進可攻、退可守。
接下來我就重點講講該如何實現這點，如果你正好是我前面說過的受害者和拯救者的身份，更要認真的看下去，身份的變化不光能引導他的改變，還能讓你放下傷痛。
首先，别想着原不原諒他，先問問自己有沒有原諒的能力。
沒錯，原諒也是一種能力。
我接觸過無數個遭遇背叛的女人，很少有人在大度的選擇原諒之後，能生活得開心的，因為你的行為和認知沖突了。
在以往的認知裡，每個人對背叛者都是嗤之以鼻的，而你現在突然要讓自己去接受一個曾經讨厭的垃圾人？你怎麼可能做得到。
你會不斷地去貶低自己，認為自己是不是太軟弱了，是不是太沒有要求了，居然還想着接受這樣的人，那這輩子注定過的很慘。
所以，你現在最應該做的事不是想着要不要接納他，因為你遭受了這麼大的打擊，你對自我的能力和價值已經産生了誤區，哪怕你選擇了原諒，你也不可能冰釋前嫌，你對這段關系已經下了悲觀的定義。
那麼我們再回到我剛剛說的身份問題，如果你現在用一個合理的考察者身份，就能輕松的解決這個問題。
你可以不再追究他的差錯，但是不代表你可以繼續信任他，他可以回家好好表現，但是不代表他就能堅持下去。
你要時時刻刻的提醒自己，婚姻可以繼續，但是愛和信任必須要經得起考驗，否則這都是空殼。
接着，我們再來明确考察者的對象。
我們常說婚姻是一場合謀，所以考察的對象不光有對方，也有自己，大家不要又偏激的認為，憑什麼還要我改啊，憑什麼還要對我有要求啊？
我來舉個簡單的例子，大家上學的時候都會有老師也有同學，那為什麼老師有權威，同學就要聽話呢？
因為老師的學識更豐富，老師更有經驗和方法，所以現在你希望去考察你的老公也是一個道理，你如果不拿出點本領，他也會反過來問你：“憑什麼我要聽你的？那我擺爛也行呀，反正你也不敢離開我。”
大家可以準備一張紙，把你對自己的要求，和對他的考核條件都羅列清楚，不會寫的姐妹們，參考我下面這個邏輯：
對他的：①有沒有和第三者斷開聯系，包括社交方式和生活圈子？②有沒有符合你對老公和孩子父親的要求，如果沒有，哪裡需要努力？③目前還有哪些地方讓你感到不舒服？你是否能提出要求讓他去做？
對自己的：①面臨背叛，你最害怕的東西是什麼？②既然事實已經擺在眼前，如何戒掉對他的情緒依賴？③你現在仍然作為他的妻子，在家庭内還有哪些需要你來完成的事情？
大家可以看到，我寫出來的參考，他需要做的是在婚姻内對你的彌補和誠意，你需要做的是對自我的獨立和降低期待。
因為有太多的女人，總是習慣把自己的幸福建立在和另一個人的鍊接上，曾經我們認為他是保護傘和避風港，生病了可以陪你，出事了可以幫你，孩子也可以和你一起照顧。
先不說，婚後這些年他變了多少，就說現在他已經對另一個人産生了情愫，你還要視他為唯一，是不是很天真？
我們沒有人能回到過去了，不要跟過去較勁，曾經那種看似牢固的關系，現在已經變得不堪一擊。
在關系裡，我們還可以給他表現的機會，先把他當做養娃的合夥人，生活上的幫助者，但是在心态上，要主動的去完成自己的人生責任，精進自己需要去做的事情，當你把情緒都變為執行力的時候，你的傷口才會被慢慢療愈。
我們再來說最後一步，這是最關鍵的一步。
在前面我們已經和對方達成了共識，也願意一起為婚姻做努力，那麼這一步就需要讓婚姻的價值流動起來。
婚姻有五個功能：經濟、育兒、情感、性和社會。
很多人在婚姻中感到痛苦，都是因為太看中情感維度了，你總把注意力放在他今天做了什麼讓你開心，明天又做了什麼讓你生氣上面，你肯定會和他相處的很謹慎和反複。
所以我希望大家把評價的标準也設置的更多維度一些，比如你發現他現在對你還是不夠體貼，但是他願意上交工資，你也可以給他加一分。
你發現他賺得不多，但是會按時回家，主動做家務，也可以加一分。
隻要是對你有幫助的點，你都可以列到評價體系中來，當然了我們不是為了加分而加分，故意的降低标準。
而是要順應人性，你想想一個本就嘴笨的男人，連和領導、家人說話都說不清楚，那怎麼可能因為背叛你了就變得嘴甜？這顯然不可能。
所以在改變這件事情上，肯定是他最擅長的地方改變最大，最有效，我們需要給他這個肯定，讓他知道自己是可以讓你開心，是能在婚姻裡獲得尊重的，才有後續繼續加油的動力。
否則，他要是天天面對考察，一點成績都沒有，除了接受指責之外沒任何鼓勵，他自然會感到受挫。
最後我想告訴大家，在婚内做個考察者，實際上是幫助你打開上帝視角。
我們不被他的假把戲所蒙騙，也不會輕易的原諒他，我們要看清内心真正的訴求，保留離開的權利，同時也帶着一顆善意給他彌補的機會，這樣才能在有限的時間裡，釋放自己對他的依賴，也給彼此再愛一回的沖動。
如果兩個人都做到了，那麼恭喜你們，你們已經修複了婚姻的危機，但如果兩個人都沒有這個毅力和決心，就需要反過來想一想，就算沒有背叛這件事，你們倆的關系難道就經得住時間和歲月的考驗嗎？
