莎士比亞說過：愛情是甜蜜的痛苦，真愛的路永遠不是一條平坦的路，相愛容易相守難。
傳統思維比較重的女性一旦結婚後，對婚姻都會非常在意和呵護。
但在婚姻出現問題時，比如有一方出軌或者家暴的情況下，有些女同胞會變的無法适從，感覺人生崩塌，自己的一切變的灰暗，沒有了繼續生活的勇氣，好像是人生的重大失敗。
在這樣的情況下，她們會做出很多不符合常理和理智的決定，比如，明明被毆打得很厲害，卻不願意離婚；
明明對方已經絕情逼離，卻還要挽回；
明明對方在花着她的錢，讓她背債務，還在不停地出軌，她卻不離開，甚至有些人變得委曲求全，出賣自尊。
這些讓正常人看來匪夷所思的現象，每天都在發生。
究其原因，很多都是來源于内心的恐懼。
熟悉老師的文的人都知道，恐懼是一種原發情緒，是當我們的生存受到威脅時所升起的一種原始感受，會使人的知覺、記憶和思維過程發生障礙，失去對當前情景分析、判斷的能力，并使行為失調。
這就可以理解為什麼有些人會做出很多在常人眼裡看來不可理喻的事情。
而在婚姻遇到問題時，有太多的事情會引起女性朋友的恐慌。比如離婚，因為離婚意味着被抛棄、對自我的否定、要面對家人和朋友們的異樣的目光、孩子們會面臨離異家庭等等。
而一旦對這些事情産生恐慌情緒，人就會變得不理智，不能真正從自己的需求去做出最理智的判斷。
所以，今天我們從四個方面幫你解除對于離婚的恐懼。
當我們解除了這個恐懼鍵，我們就不會再在面對離婚時候像被人瞬間擊中弱點一樣，手足無措。
到底是什麼樣的恐懼讓女性不敢離婚呢？總結以前一些案例進行分析，主要有以下幾個方面：
1、生活不再按部就班，變更了原有的生活軌迹，對未知感到迷茫，對未來感到恐懼。
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你的人生一直都是按部就班的，從出生到上學到工作再到結婚，你會主觀的認為這就是一個人（一個女人）應該生活的樣子，因為周圍的女性都是這樣的生活狀态。
小時候被父母的婚姻生活所影響，感受着家庭的包容和溫暖，認為婚姻是關心與體恤帶來的共享感，你會發自内心的向往。
概念的輸入伴你慢慢成長，女孩小時候玩的最多的遊戲是過家家，長大後社會文化、社會價值體系會誘導你認可婚姻的重要，人類文明的厚壓會影響你對婚姻本質的判斷，潛意識的心理暗示讓你不敢更改。
女性是天然的感性動物，背負的情感比男人更加深沉，擔負的家庭責任也更加沉重。
結婚後，女性會自然而然的将感情重心轉移到家庭、丈夫、孩子身上，他們是女性的精神寄托，這是女人的天然母性。
所以一旦要面臨離婚，會變得不知所措，不知道以後的日子怎麼過，感情會怎樣，還能依靠誰，還能相信誰，婚姻觀的根深蒂固讓你難以抉擇，不知道怎麼辦。
不久前，民政局公布了最新離婚大數據：2022年，共辦理結婚登記947.1萬對，離婚登記415.4萬對，離結比高達43.8%。相比去年，數據再次大幅上升。
2018年全國結婚登記人數為1010.8萬對，離婚登記人數為380萬對，離結比38%。照這個速度，今年的離結比會攀升到50%。
這就是說，以後的婚姻會有一半的概率會離婚。
研究婚姻的社會學家和曆史學家發現：現代婚姻不同于傳統婚姻，他是能夠提供友誼、性、激情、能夠幫助撫養子女和操持家務，各自擁有一份收入，以及自由和自我表達，讓性别角色變的更加平等和靈活，家庭勞動分工不再那麼刻闆。
要戰勝對未知的恐懼，女性就要改變傳統的婚姻觀念，提高自己的認識，擴大自己的視野，提升自己的認知能力。
不能讓婚姻成為束縛一個人的障礙，人活着不是僅僅隻有家庭、丈夫、孩子，還有自己精彩的人生、詩和遠方。
當婚姻和幸福不再同步，你會發現離婚隻是處理男女關系的一種法律手段，不要為自己背上那麼沉重的枷鎖。
試想自己離婚後的生活，尋找自己的優點和價值，建立自信心，建立自我認同感。
既然内心深處已然不想在這段婚姻中忍受痛苦，那就試着說服自己給自己一條别的人生道路，給自己一個展示的契機。
婚姻的本質是夫妻雙方能夠感受到彼此的悲傷喜悅，相互參與生活的興趣，兩個人的生活融合，靈魂感知，就像原本兩條平行線，能互相包含着變成更加完美的細繩。
清楚了婚姻的本質，我們就要學會規劃好自己的生活，以往的日子，所有的忙碌是為了家庭，你規劃的所有程序都是以家庭為目的。
以後要為自己而規劃，先嘗試去規劃一下自己的後半生，怎樣讓自己過的精彩又充實，尋找自己的興趣和愛好，既然脫離了家庭的束縛，就要以自己為中心，完成自己的人生軌迹。
若有機會還可以再次尋找自己的幸福，清晰的人生規劃有助于逃離離婚對未知的恐懼，不會再因為離婚後的日子感到迷茫，你會有自己的軌迹去運轉。
人的行為習慣是有延續性的，沒有誰成功是一蹴而就，離婚後隻有不斷的提升自己，改變自己才能變得堅強、成熟、能幹。
2、在乎名譽，不想成為别人的談論的中心，不敢面對周圍人的議論。
結婚時帶着高興和激動的心情步入了婚姻殿堂，得到親朋好友的祝福，雙方家長親人的認可和支持，向往着結婚後的快樂和幸福。
那時的場景讓現在你不敢想象離婚這件事，離婚後如何面對雙方的家長？如何面對親戚朋友？如何面對自己同事和朋友？真是“面子”“ 裡子”一起丢的幹幹淨淨啊！
要是被人知道自己離婚的消息，肯定會被人閑言碎語，指指點點，成為别人議論的中心，用什麼樣的心境去面對親人給予的安慰，同事給予的同情，還有那些幸災樂禍人的嘴臉。
在這樣的心理煎熬下，很多處于離婚邊緣的人，選擇隐忍，不能離婚，繼續過着無味的日子， “享受”着對方帶來的痛苦，像行屍走肉一樣相互湊合。
這是“名譽”帶來的沉重隐傷，被名譽所捆綁，将自己的人性扭曲，餘生如何度過？生活的顔色将逐漸退去，剩下的隻剩下灰黑。
艾略特・阿倫森 在“自我中心偏見” 中提到：人類是一種社會性種群，但個體總是将自己置身于世界的中心。
托馬斯・吉洛維奇和他的同事們将“自我中心偏見”稱之為聚光燈效應，他們在一次實驗中讓大學生們穿一件引人注目的T恤衫，上面印着巴瑞・曼尼洛( Barry Manilow)的大頭照，然後走進了一間坐滿學生的教室。
之後讓被試們想象有多少人注意到他們的襯衫，他們報告大約會有一半的同伴會注意到并對其做出消極的反應，但實際上隻有大約20％的人注意到了這一點。
所以不要将自己置于習慣性的認知中，讓莫須有的壓力纏繞自己，将自己放置于煩惱的中心。
你能想到在現實中僅有一小部分的人在關注你的行為和事務嗎？不要再給自己過多的壓力了，要學會自我調節，認清自我本質和價值。
要克服這種恐懼，方法有許多，首要的是要有直面的勇氣，堅強的決心，然後再尋求适合自己的方案。
其中一種就是嘗試用更大的恐懼來戰勝這種恐懼，想象一下，不離婚的結果，你的生活灰暗度，你的人生将失去生活下去的意義，還有大好時光将要去體驗，有許多的精彩你沒有去領略。
難道你真的甘心在互相折磨中慢慢老去，剩下的光陰永遠沒有顔色？難道僅有折磨和痛苦陪伴？細思極恐啊！
L女士36歲，在外企工作，有一個9歲的孩子，因為丈夫的出軌而痛苦萬分，想選擇離婚，卻又不敢面對離婚，一想到要離婚就恐懼害怕，害怕周圍人的眼光和八卦，被人指點談論，感覺自己是失敗的人，不再優秀，害怕面對雙方的老人，害怕孩子的将來該怎麼辦？會不會被人說閑話，說他沒有爸爸。
但是在家裡面對丈夫時卻怒火中燒，不能自抑，無法忍受他的一切，感覺他髒的厲害，從靈魂到肉體都散發着令人厭惡的味道，在一起時隻有争吵，抱怨，鄙視。無休止的紅臉讓L感到疲憊不堪，下班不願意回家，不想面對丈夫。
來找到嘉待情感咨詢問該怎麼辦？
瑟先科曾經說過：“在決定離婚之前，有一段漫長的、痛苦的、艱難的思索理由的過程，即從個人的需要、利益、見解、價值觀的角度全面為自己的決定提出根據的過程。”
就像上面我們提到的，思考一下，你們的婚姻還存在婚姻的本質意義嗎？
為了所謂的名譽，堅守着“僵屍婚姻”，婚姻帶給你的隻有痛苦，隻有怨恨，那何必還要像刺猬一樣彼此互擁，傷痕累累，痛不欲生。
趕緊放手才是正題，給你自己多一種選擇，為自己負責，畢竟你還年輕！還有很遠的路要走，還沒賞盡人生路途的其餘風景，豈不是太可惜了。
3、經濟上的拮據，擔心自己的收入難以生活。
經濟收入是一個非常客觀而現實的問題，在金錢的世界裡沒有人情可講。
有的女性朋友害怕離婚，一部分原因就是因為經濟的問題，經濟決定上層建築，良好的經濟會讓人不用考慮基本的生活條件——衣食住行，有更多時間去做自己感興趣的事情，不會因為沒有錢而奔波勞累，受制于生活，被生活所奴役。
亦舒在《畫皮》中寫到：記得積蓄，那樣有一日失去任何人的關心，都可以不愁衣食地傷春悲秋，緬懷過去。
你恐懼離婚的原因是沒有任何收入的話，那就應該細緻的考慮清楚，你離婚後能否找到收入的渠道，能否有勇氣再次進入職場去拼殺，能否忍受和過去不一樣的簡單的生活。
如果這些你都能接受。那建議你先找一份工作，這樣能保證你最基本的生活底線不受到影響，有穩定的收入之後你也會變得自信和自立，不會再因為經濟的原因而恐懼離婚。
離婚前家庭的經濟收入肯定要寬松些，畢竟是兩人一起掙錢養家，會感到經濟比較寬裕，能夠較舒服的進行消費。
但是離婚後，就成了你一人掙錢養自己，生活品質和消費觀念也不能和以前一樣了，生活的品質和自己的收入是要保持一緻的，要想保持和以前一樣的生活水平，你會感到經濟壓力比較大。
所以你要清楚，離婚後你是一個人的消費，消費标準需要适當的降低，要在你的支付範疇之内。
若是你的收入難以支持你的消費，你就要注意了，必須學會管理财務，計劃性的去消費，或是再去找一份兼職，或是更換一份薪水比較多的工作，以維持你的生活開銷。
經濟問題解決之後，不用擔心基本的生存，你也會平視對方，為自己争取适當的權益，你的獨立會讓恐懼遠離。
4、恐懼單親媽媽的生活，無法獨自面對孩子。
有很多朋友在講到離婚的時候都會涉及孩子這一問題，畢竟孩子最為弱小，會受到一定的心理傷害，這是一個無法回避的問題，對于婚姻破裂的家庭很難做出選擇，需要雙方進行協調和溝通。
這就是要跳出離婚這件事來看未來，雖然離婚，但不要把關系處成仇敵。
從長遠來看，我們需要明确到底怎樣的關系是對我們最有利的，是最有利于孩子成長的。
雖然離婚了，但孩子不是沒有爸爸或者媽媽了。對方或許不是一個合格的丈夫或者妻子，但依然可以做合格的父親或者母親。
在離婚大戰中，或許彼此都袒露了最黑暗的一面，但當一切平靜，還是需要回到最本質的關系——養娃合夥人。
做個這個角色，彼此合作，就能夠把孩子的成長這件事完成得很好。
孩子或許成長在不太符合傳統意義上的完整家庭裡，但撫養人的狀态，很多時候直接決定了孩子的狀态。
當我們能成長為讓孩子驕傲的父親或者母親時，孩子無論跟誰，都能感受到陽光的照耀。
不要主觀的阻止孩子的父親或者母親的探望，孩子需要感受父愛和母愛，這是成長中基本的感情因素，是客觀存在的。
一個人撫養孩子成長肯定是比較辛苦的，但是換來的是你和孩子之間的厚重親情，體會其中的幸福。
除了生死，人生無大事，任何困難都是暫時的，隻要你堅強、自信沒有什麼問題是不能解決的。
後記：心理學家愛彌爾·柯爾提到：最好的醫生是自己，最強的力量在内心，最好的教育者就是你！
你唯一要做的，應該是慎重做好決定，要不要離婚，離婚後，我該怎麼樣照顧好自己，照顧好小孩，把這幾件事安排好了，離婚何懼之。
