今天偶然刷到了一個關于如何評價大小s婚姻的帖子。腦子裡立刻浮現出之前“小s被爆家暴”和“丈夫疑似出軌”的新聞。反觀大s,似乎在大衆眼裡,要比妹妹的婚姻,要來的幸福。
那我們把時間拉回到2011年,當年小s就已經被傳出被家暴的傳言,最後她直接上告最終勝訴,家暴傳聞不攻自破,而2015年,又再度被爆家暴,小s再度澄清,是因為自行車摔傷。
當時某乎還上過一把熱搜,被傳家暴的新聞在小s身上,似乎已經不是什麼稀奇事兒了。
至此,小s有在節目中說過,摔傷之類的,老公在旁邊第一時間就會先拿相機拍,留下證據。
從這裡看,小s始終都在維護着丈夫,營造着一副家庭幸福的模樣。
但究竟事實是怎麼樣的,我們誰都不知道。
相比較“家暴事件”而言,“出軌門”小s的解釋,就顯得有些蒼白無力。
這是當時被爆新聞傳的比較廣的一張照片。
小s回應:老公隻是招待朋友。
小s的丈夫也曾多次被卷入各種商業事件中,在大衆心裡,這個男人的人設幾乎完全崩塌,畢竟不是圈内人,作為商人,大家都鮮少關注。
但對于這些新聞,小s卻始終兩耳不聞窗外事,每一次都選擇站在老公的身邊繼續支持。
大家不禁深思,為什麼節目中這麼吃得開的小s,能賺錢,長得也不差,非要這麼委屈自己呢?
專門去看了一下小s的原生家庭,發現她出生在單身家庭,父親酗酒,賭博,家暴,出軌。
她曾寫過一首關于父親的歌,用到了恨這樣的字眼。
這種恨意一直持續到父親醒悟,2012年,父親去世。
一切仿佛煙消雲散。
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這給小s的影響極大,而關于她的母親,獨自一人把兩個孩子拉扯大,這其中的不容易不言而喻,離婚以後,她曾把孩子當成全部,相互依靠。
而大s很小就開始承擔家庭的責任,比妹妹出來曆練的時間要長,心态上也站在了兩個不同的位置。
這也就是很大的一個疑問,為什麼同樣的家庭,同樣的遭遇,卻有着不一樣的性格,不一樣的婚姻生活。
在翻過一些資料以後,不難發現,小s每次都忙着替老公擦屁股,而隻要網上有什麼風言風語,汪小菲一定會站出來維護。
關于小s的婚姻,三個點用來概括的話就是:
1、需求感過高
2、自卑心理作祟
3、喪偶式婚姻導緻與孩子一體
從表面看,小s對于丈夫的需求感應該是高過于丈夫對自己的;而大s則相反。
包括社交動态上小s都鮮少跟丈夫互動。
不管家暴和出軌是否成立,至少彼此之間的情感聯結是缺乏的。
01、為什麼需求感過甚的人,必然會不幸福?
在現實情況中,我相信大家都會遇到這樣的情況,當你足夠對一個人好,事事順着他的時候,你以為你給了對方所有想要的,他必然會愛你愛的死去活來,但事實是不是如此?
當你意識到一切都在往你相反的方向發展的時候,你會如何?
如果以上成立,那麼你必然會覺得,為什麼?為什麼我已經付出了我的所有,你仍然不滿意?
原因很簡單,因為人都喜歡自己墊腳才能得到的東西,而不是費吹灰之力就可以信手拈來的東西。
感情亦是如此。
心理學上有一個:貝勃定律。
什麼意思呢?
舉個例子,當你全心全意對一個人好的時候,起初他會很感動,甚至表現的更愛你,但是時間一長,這樣的好,便會被慢慢減弱。
至此,前期的感動,會在後續慢慢消失。
你總認為,全心全意會一直得到更愛你的反饋,殊不知,在時間堆積中,這樣的反饋會越來越少,甚至變成稀松平常。
你能堅持多久?事實上,沒有幾個人可以堅持下來,并且最後會變得歇斯底裡。
當我們得不到想要的結果,我們就會抓狂。
抓狂的愛情,并不會讓你感到快樂,反而會增加兩個人的情感負擔,于是乎,激情不再,厭倦開始。
其實在某期康熙來了,跟吳奇隆對話中,也透露過這樣的信息:結婚多年,跟丈夫已無激情。
雖然她始終都保持跟丈夫在統一戰線,在我看來,應該是在獲取對方認可。
這要跟我下面要說的第二點聯系到一起。
02、我始終覺得自己不夠好。
在參加綜藝節目《小姐姐的花店》中,小s崩潰大哭,網友吐槽自己打瘦臉針,微整的行為,實則是因為她怕自己變老,變不好看。
她說,自己沒有自信,做主持人,如果沒有蔡康永,自己就不行。
其實她什麼路都嘗試過,唱片,演戲。
但是卻都沒有得到好的認可。
至此,她的自卑心理越發嚴重,她認為自己不夠好,而童年帶來的陰影,也會讓她覺得,自己沒有能力,阻止家變的發生。
這也是原生家庭中,比較普遍出現的一種模式:你行,我不行。
什麼意思呢?
因為她曾恨過自己的父親,恨父親的自私,不顧家,不負責任,但是在有幼小的時候,她根本沒有力量去恨,甚至不懂恨是什麼東西。
所以最後,她隻能歸咎于自己,認為是自己不行,所以父親不愛她。
這個情況也存在于很多普遍家庭中,父母其中一個表現出不愛自己的時候,孩子就會變得自責。
在這樣的情況下,認知就會出現:他們不愛我,是因為我不夠好。
于是這樣的模式,就很容易延續在愛情裡。
這也曾反面表現出,她持續自卑,除了原生家庭,在婚姻中也一樣。
丈夫出現問題,是因為我不夠好。
至此,當她有挫敗感的時候,她就會自動逃避,唱片沒有好的反響,那我就不唱;演戲沒有好評價,那我就不演。
而康熙來了,持續多年,她想當然的因為,是因為蔡康永跟自己的合作,才會得到好的反響,也因此持續到最終停播。
因為從沒正視過自己的感受,所以她根本看不清自己。
談何自信?
缺乏自信的人,本身并不會給自己提供幸福來源,這個時候,也很容易産生惡性循環,因為沒有自信,就必須去獲取别人的認可,頻繁去獲取認可,在對方的心裡,反而沒有價值。
這其實是一種不健康的婚戀關系。
這種自卑,如果不及早修複,是會持續一輩子的。
而有着自卑心理的人,很少主動去離開别人,因為認為自己無法再獲取愛情,配不上好的人。
在他們的眼裡,看不見自己,滿眼都是自己的缺陷。
如果你缺乏自信,那麼先别急着去修複關系,而是先去拉自己的自信。
因為自信是每個人不可缺少的東西,你的自卑心理會無限的蔓延在你做錯的每一件小事情中,很多事情做一次就不敢了,因為沒有得到好的結果。
老師反倒覺得,可以利用登門檻效應,把自己想要做的事情,一件一件拆分成小的事情,完成一件,跟自己說一句:我可以的。
有多大聲就喊多大聲。
愛自己是終生需要做的事情,自我,本就是你身體中的一部分,當你不缺愛的時候,愛自然就會找上門,就跟有錢人總是容易借到錢是一個道理,不是嗎?
可想而知,在那張展露在大衆面前嬉笑的面孔背後,究竟藏着多少的心酸和委屈。
03、喪偶式婚姻帶來的與孩子共體。
翻看了一下小s的社交動态,裡面有挺多孩子的内容。
抛開公衆人物,她就像一個溫順的母親,盡情的愛着孩子。
最大的女兒,今年已經14歲,結婚已經15年。
我記得之前,大s的婆婆還曬出了兒子帶孩子出去遊玩的内容,而反觀小s,照片中永遠都隻有自己和孩子。
她自己也曾經在節目中透露,不帶孩子去旅行,一個人帶三個孩子屬實有些吃不消。
丈夫那邊香槟美女應酬,而自己則要操心三個孩子,哪怕不是自己帶,心力也要花上不少,而孩子也長期缺乏父親的陪伴,作為母親,則想當然的要填補。
表面看,這沒什麼問題。
但是喪偶式的婚姻,很容易造成母親和孩子連體。
他們希望給孩子一個健全的家庭,于自己而言,希望可以保持安穩。
為了給這樣的安穩找一個寄托,孩子就是一個最好的禮物。
但實際情況,這很容易延續孩子重複自己的路,如果夫妻關系不和諧,那麼更會導緻孩子有:你行,我不行,這樣的模式影響。
綜上來看,無論如何看,小s很難自己主動提出離開。
要擺脫這樣的情況,除非先建立自信,相信自己值得被愛,相信自己有能力改變,這是第一步,而在這之前,也必須認清對方對自己需求感低這件事實。
第二步,開始擁抱自己,嘗試去傾聽自己的需求,勇敢去擺脫自己不想要的東西,保持良好的情緒。
那麼到了第三步,就可以用健康的模式,去跟孩子相處,哪怕自己是喪偶式婚姻,孩子依然是獨立的個體,去尊重,去愛護,而不是用愛去束縛。
這才是獲取幸福的要素。