在很多人眼裡，婚姻是一種把相愛變成不愛的關系，似乎很多婚姻關系都變成了相愛相殺，甚至沒有愛，隻剩下了鬥。
吵架我必須要赢過你，因為你一直都不會考慮我的感受。
不知不覺，婚姻關系，把最親密的兩個人硬生生的放在了對立面。
于是，出現了各種各樣的矛盾，各種的不幸福。
到現在很多走進婚姻的人，談到婚姻，也滿腦子都是那些争鬥的畫面。
喪偶式婚姻，出軌，冷暴力，擅長逃避，無法溝通……
這些在很多人看起來不可能發生在自己身上的事兒，不斷的降臨在自己的身上，于是我們開始懷疑婚姻，懷疑愛情，懷疑老一輩的人究竟是怎麼把婚姻維持住的，到自己身上難的無法形容。
油鹽醬醋茶，一成不變的生活，似乎熬的人隻會越來越走下坡路。
情緒下坡，事業下坡，整個狀态都在走下坡路。
實際上，婚姻真的是相愛這麼簡單，不如來聊聊如何去維系一段婚姻。
首先，戀愛腦的人是不适合進入婚姻的。
這是老師這裡無數的案例都在印證的事實，一旦你把愛情的幻想投射到婚姻中，你的失望之路就在慢慢開啟。
有一個事實大家都知道，就是：愛是流動的。
它并不是一成不變的。
那些把婚姻走到底的關系，大概率是經曆過這些過程的：喜歡之愛，激情之愛，伴侶之愛，完美之愛。
喜歡的範圍很廣泛，你可以喜歡很多人，哪怕今天你飯了一個明星，欣賞一個的能力，都算是喜歡，它比較淺顯。
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那麼激情之愛呢？
也就是當你在你喜歡的人裡面，選擇了一個作為伴侶的時候，你們的激情之愛就開始了。
剛在一起時候的悸動，興奮，荷爾蒙的碰撞，多巴胺的強烈分泌，會把你們之間的關系迅速的拉近。
科學家給出的定義是，激情之愛是一種走了形的意識形态，它的特征就是來勢兇猛，不可抗拒。
大部分的人戀愛都會經曆這個階段，對嗎？
我們總認為越熱烈，越興奮就是越愛，實際上并不是。
這隻不過是一種情緒。
稱不上是愛情。
激情之愛的炙熱程度會随着時間冷卻，也就是說它時間越長，激情之愛就越少，科學家們形容這種激情之愛類似毒品和酒精。
那麼當你們結束激情之愛，瞬間走向下坡的時候開始，你們的愛情才剛剛開始。
也就是第三個，伴侶之愛。
伴侶之愛的過程很長，很穩，很慢，當然這中間能遇到的事情也會很多。
很多人會在激情之愛的時候，選擇結婚，但是婚後生活不幸福的，又占據多數。
有些夫妻，哪怕走過10年，20年，仍然處在伴侶之愛。
伴侶之愛的特點是什麼？是接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會随着時間不斷的加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
這是不同的一件事情。
如果你們在婚姻開始的時候，是相愛的，那麼接下來你們就會面對各種問題，如果說戀愛的時候，你可以站在自己的角度去解決問題的話，那麼婚姻一定是要兩個人一緻去解決遇到的問題。
否則，相愛就會變成不愛。
你們從甜言蜜語，變成互相攻擊，也不難實現。
這裡劃重點：婚姻比相愛更重要的，一定是合作意識。
兩個獨立的個體，組成了一個新的家庭，這就好像你們合夥開了一家公司，你們彼此是合夥人，公司的願景是什麼？目标是什麼？一緻性越高，婚姻的根基就越穩。
否則哪怕你們有再多的金錢，都會揮霍完。
這裡的金錢，另外的一個涵義就是：對彼此的愛。
那麼最後的問題，還是落在兩個點上：
1、夫妻之間應該如何站在合作的角度解決矛盾？
2、如何保持新鮮感？
那麼大家是否考慮過，把沖突變成新鮮感呢？一下子就解決掉這兩個問題。
1、在一起久了，你們的新鮮感是怎麼消失的？
這個要從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。
這段理論的核心是，人們喜歡跟哪些隻付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關系呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源于獲得，恐懼感來源于失去感。
這句話被很多人用來操控人心，颠覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。他一開始贊美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們内心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。
那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
久而久之，新鮮感就沒了。
所以為什麼當代婚姻中，出軌的概率在不斷的增加，因為在情感上，
陌生人能給我們帶來激情的歡愉，卻不會傷害到我們。
伴侶能給我們帶來最大的傷害，卻不會帶給我們激情的歡愉。
而進入伴侶之愛，歡樂來源于陌生人，傷害來源于枕邊人的情況，就會非常多。
2、如何打破這樣的情況呢？很簡單，利用好彼此之間的沖突。
服務的咨詢者一個真實案例，來更直面的說明這件事，教大家如何用合夥人角度去利用好沖突，制造出新鮮感。
前幾天，有位姐妹來找我，跟我抱怨她處了七個多月的男友不太靠譜：
原來，兩個人約好7月去外地遊玩。姐妹訂好了機票，訂好了民宿，搞定了自己爸媽，就等着出遊了。結果男友臨近出行，告訴她臨時有一個重要的工作，他有點不想去了。
這讓小姐妹很惱火，把機票民宿都退了，跟我訴說的時候委屈得要哭：
老師，他一開始總說不着急定民宿，都快訂不到了才說要定，這說明他一開始就不想去對吧；
他在出錢上也不痛快，我不是在乎錢，我自己出都行，但我覺得他沒什麼誠意；
我覺得他做事沒有計劃性，想一出是一出，我對他這一點非常反感；
我覺得他沒把我的感受放在心上，不在乎我，我的時間不是時間嗎？
我是計劃性非常強的人，他有點不着調，我突然覺得我們不太合适了；
我為他付出了那麼多，他說不去就不去，我覺得他不夠尊重我。
我問她，那你有什麼需求呢？
她說：“我說不出不讓他去工作這種話，但我想讓他以後做不到的事情不要輕易承諾。”
我：這個需求你跟他說了嗎？
她：我說了，但他的反應給我感覺是，我給了他壓力。這件事，并沒有過去。老師，我好委屈。
乍一聽，很多人都會覺得女友的需求合情合理，肯定是那位男朋友做得不夠好，哪有說過的事情不做的道理，讓人家把機票都訂了又出爾反爾。
勸分！
可，真的像表面上那麼簡單嗎？
這個案例，我可以從原發情緒等方面去分析他們各自的真實需求和感受，但這次我不想這樣。
我們來看看這位姐妹，在對于感情的看法上，有沒有需要糾正的地方。
這裡面，女生的所有認知看似都沒有問題：
說到做到是對，随意改變計劃是錯！
遵守承諾是對，說了不做是錯！
做事有規劃是對，說一出是一出是錯！
是，姐妹沒有做錯，做錯的是對方。那，為什麼她沒做錯，卻是她委屈得哭呢？為什麼她沒做錯卻内心如此難過呢？
我們第一步，針對這位姐妹的情緒，下了手術刀。
1.壞情緒，來自于她對關系的差錯定位。
姐妹哭哭啼啼地跟我說：我為他付出了那麼多，他說不去就不去了，嗚嗚嗚～
聽到了這裡，我就知道最大的問題出在了哪裡。聰明的讀者，你也看出來了對嗎？
我問她：出遊這件事，當初他提議的時候，你為什麼會同意跟他去？
她：我想着去旅行是件好玩的事，而且我也可以趁機去拍拍照片。所以我就答應了。
我：那麼，你這次出行，并不是單純陪他去，對嗎？
她：是的，我自己也想去。
我：如果你自己也想去，說明出行這件事對你本身而言，是有利的。現在他不想去了，浪費的機票等可見損失，是否損害了你的其他利益了呢？
她想了想說：沒有，他不去，其實并沒有對我有其他損失，我隻是想跟他一起去。
我：我說過，你們關系的基礎是合夥人。如果你的合夥人跟你邀約一起去做一件事，而且這件事對你有利。他臨時爽約，你會怎麼做？
她：既然對我有利，我會準備Plan B，即使他不去，我也會自己完成。
我：所以，回到這件事中，你有Plan B嗎？
她：是的，原來我也可以自己去，我還可以臨時約我閨蜜去，我依然可以拍美美的照片！
我：所以，你說的“我為他付出那麼多，他怎麼說不去就不去”這句話，并不是對的，對嗎？你所做的一切，都是出于滿足自己的利益和需求，并不完全是為了滿足他的需求，他臨時改變計劃，并不影響你的行程，所以，你有必要如此委屈嗎？
她：是的，好像沒有。這樣一想，我沒有損失什麼，我完全可以自己解決……
到此，我們可以看出，這位姐妹内心的委屈，是因為在自己被放了鴿子的時候，内心有不舒服，于是把自己為這件事的付出，和對方的反悔對等了起來。這讓她的委屈撲面而來——我做了那麼多事情，你不在乎，也沒有回報。但其實她那些付出，分明不是為對方而做。
如果她始終記得自己跟他的關系是合夥人打底，始終記得自己做的任何事都是為了自己的利益，能夠看出來對方的臨時反悔并不會損害她的利益，那麼她就不會心存如此大的委屈。
2.壞情緒，來自于她想讓男人改變。
解了委屈，她還有憤怒：我就是氣他做事沒條理！我就不會這樣子對别人！
于是，我問她：他做事随性，這是他的決定。這意味着這是對他自己最有利的選擇，首先，你是否能夠改變一個人的個性呢？第二，如果他爽約是對他有利的事情，那麼你逼他改變，是否是在損害他的利益呢？
她：我不能改變他的個性，我知道這吃力不讨好。但我在損害他的利益這一點，我着實沒想到。
我：是的，如果你在損害他的利益，那麼就違背了合夥人的雙赢原則了對嗎？
她：是的，如果我們關系的基礎是雙赢，那麼這件事我确實讓他為難了。
我：如果你的合夥人，要求你損害自己的利益去滿足他的利益，你會如何做呢？
她：委婉地拒絕。
我：所以，你現在是否理解了他的行為了呢？
她：理解了老師，他對我說不去的時候，其實挺為難的，怕我生氣，但我看得出來他的那份工作很重要。
我：如果你能夠以合夥人的雙赢心态去思考，你就能夠輕松地面對這件事，而不會産生那麼多的壞情緒。對嗎？比如對他說：“你想去工作就去吧，我約**一起去旅行就好啦，回來給你看照片。”
她：我理解了。但他真的改不了嗎？
我：你覺得呢？沒有人喜歡被指責和逼迫改變。如果是他對你說，你就不能做事快一點，化妝要半天！你會怎麼想？你真的能改嗎？
她：我不會改，我還會生氣！
我：你會覺得你不改是因為不愛他嗎？
她：不會，這跟我愛不愛他沒關系。我隻是不爽他指責我，逼迫我。
我：所以，你是否能夠明白，他不按照你的想法去改變，跟愛不愛你沒關系呢？
她：好像是的，我好好想想。
在這段談話中，我在告訴她，不要試圖去改變一個人。因為必然失敗的結果，會讓她憤怒，蔓延——不改就是不愛我，從而讓矛盾升級。
3.壞情緒，來自于她對事件的蔓延、猜測和不良歸因
解了委屈和憤怒，姐妹還有不屑：“可是老師，對于他的這種說了不做到的行為，我是有點不屑的，我覺得他這個人的品質，似乎不符合我的要求了，我要不要重新考慮跟他的關系？”
我對她說：妹子，你是如何得出他的品質不符合你标準的結論的？
她：他做事沒有計劃，想一出是一出，這不是好的品質。
我：你得出這個結論的證據是什麼？
她：這次的事情就足以證明了。
我：他以前有過這樣的例子嗎？
她：不明顯。
我：那麼，我們能不能就事論事，不往人品、素質上歸因呢？這件事他的行為确實影響到你的行程了。如果是合夥人做出了臨時改變行程的事情，你會認為他不值得合作了嗎？
她：那倒不至于，隻要真誠道歉了，而且補償我了，就沒關系了，誰還沒個有急事的時候。
我：瞧，你對合夥人，可以如此寬容，對于自己的愛人，卻要如此苛刻地要求完美呢？
她：想想确實是，我為什麼對他如此苛刻。
我：每個人都有優點和缺點，我們讓一個人成為我們的伴侶，沒辦法隻要優點不要缺點對嗎？事實上，他的優點應該也蠻多的，你的眼光并不低。
她：這麼一說，他确實有很多優點。
我：所以，還是那句話，回到合夥人的層面去思考，就是論事，不涉及人品。他這件事做得不好，影響到了你，你們就這件事解決就可以了，不要上綱上線，不要去歸因為人品如何，這樣會讓矛盾升級，對嗎？
她：我明白了，就事論事。像合夥人那樣去解決這個問題。
我：所以，如果他是合夥人，你會怎樣表達你的不滿？
她：我會表達我的生氣，并且讓他補償我。
我：哈哈，那話術是不是就出來了呢？
事情到這兒，姐妹已經能夠以平靜地、真誠地、不帶攻擊性地口吻跟對方溝通這件事了。
當我們能夠做到就事論事，不會把一件事歸因為其他的事情，不會上綱上線，一點小事就得出結論——他不在乎我時，我們不會因為害怕失去感情而心生委屈、憤怒，也就能夠輕松地找到問題的解決之道。
而我們對自己感受的真實展示，也讓對方感受到了些許的距離感，一推一拉之間，新鮮感也回來了，感情更上了一個層次。
所以，真的那麼神奇嗎？
來，今天反饋來了，我們來看看這件事最後的結果：
所以，合理解決沖突，像合夥人一樣解決矛盾，并沒有讓人覺得太過于理智，反而越來越甜蜜了對嗎？
而婚姻比戀愛，更能體現合夥人式解決矛盾。
