為什麼我們要了解“内在的自己”？
著名心理學家阿德勒說：“幸福的人，一生被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年”。每個人，或多或少的都存在一定的原生家庭的創傷問題。
很多人外在看起來是非常“強勢”的，有健碩的體格，有很好的物質條件，在社會上有一定的影響力的人，但是在面對兩性問題的時候，卻仍舊處于一種“虧空”的狀态。
“強大”，不是“強勢”，而是由内而外的，一個人真正強大，應該是精神上的富足，内在的能量。
情感是一個非常“隐秘”的問題，中式傳統男女，除非特定的時機和場合，不會去談及自己情感、兩性、以及心理等不同層次的問題。
亦或是你富可敵國？亦或是你位高權重？但是在面對情感難題的時候，大家都是一樣的，七情六欲的俗人，是吃喝拉撒一樣的俗事。以及說，現在這個社會，我們根本不愁吃飽穿暖的問題，情感便是我們的“剛需”。
所以，這個社會的情感問題特别嚴重，信息化時代，社交泛濫。咱們每天在接觸大量的情感咨詢案例，有些學員在收入、社會成就、智慧年齡等，上面都是優于我的。
但是他們為什麼選擇找我們付費做咨詢，排除情感屬于隐私問題，網絡咨詢更便利，另外有兩個原因是：一是，當局者迷旁觀者清；二是，咱們站在一起情感心理咨詢師的角度，累積了大量的案例經驗，鑽研了兩性心理知識。
其實，我們每個人都需要老師，讀書的時候，通過分數判定，你的學習結果，同樣的，感情是一門藝術，也需要學習。
在《愛的藝術》一書教我們如何去愛？提到：
“第一步就是明确愛是一門藝術，正像生活是一門藝術一樣，如果我們想知道如何愛，就必須遵循我們學習其他任何藝術的方法，諸如學習音樂、繪畫、木工活醫學技藝及工程藝術的方法。在學習任何一種藝術時，必要的步驟是什麼呢？
學習任何一門藝術的過程都能夠适當地分為兩個方面：一方面精通那門藝術的理論，另一方面熟悉那門藝術的實踐。
隻有在大量的實踐的基礎上，把我們的理論知識成果和我們的實踐成果融為一體，即變成我的直覺——這是任何一門要素——之後，我在技藝上才變變得精湛起來。”而這門藝術，是我們通往幸福的必經之路，而這門藝術的老師就是，我們的父母，也就是我們的原生家庭。而我們所有親密關系障礙的根源，都來源于我們的“原生家庭”。
每個人多少都會受到原生家庭的影響，變成的“你”，無異于一種複制品。
隻有在成年之後，擺脫掉束縛，才能成為“大人”。才成為大人之前，我們都必須尋找到我們的“内在小孩”，帶他出來，告别過去。
案例說明：咱們第一期的學員是一個40+的男性，國企單位，自己還有其他來源的收入，在經濟上是富足的，但是自己深處在一段6年的婚外情當中，無法自拔！兩個人已經分手了将近一年的時間，但是一直放不下。
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以下為學員第一人稱講述：
“我從小跟外公外婆一起生活，那個時候物質非常匮乏，小的時候我想要一輛自行車，别的小朋友都有，但是小姨最後隻是給了我一輛舊的，我覺得非常丢臉......
十幾歲才在媽媽身邊，對于童年的記憶非常少。小的時候，父母經常吵架，媽媽很強勢，記憶中，她陪伴我的日子，就是自行帶着我，一起做飯，我喜歡他給我做的土豆絲和西紅柿炒蛋，陪着我寫作業，同時媽媽的工作能力也很強.....
初中的時候，爸爸當着别的同學的面，打我罵我好幾次，他平時就是一個牢騷很多，怨言很多的人我，我看不起他，他現在有有是這樣，我們之間沒有交流。
對婚外的伴侶我非常着迷，她非常聰明有能力，而且有能力，我非常喜歡和她膩在一起，我們非常和諧。
和她在一起的時間，我幾乎是全心全意的，但是在她哪裡，似乎她的工作和孩子，永遠都比我重要，我不是第一位的。我不喜歡我們在一起的時候，被他的手機響聲打擾。
我們讨論過為了在一起各自離婚，她為我流掉過兩個孩子，曾經一度她跟我鬧，讓我完成對她的承諾，離婚跟她在一起，但是我沒有做到，一次次讓她失望。（自責）
在這段關系當中，最後我們關系斷裂，是我沒有安全感導緻的。因為我總是打電話，找不到他人；他答應我的事情，總是忘了；她有時候總是半個小時，不回複我的信息；她總是有各種的飯局應酬，我不喜歡他折騰。”
嘉待老師分析：
首先，我們必須認清，所有的婚外情都“寄生”在婚姻當中，從而形成穩定的三家關系。脫離婚姻為“主體”，婚外感情最後也隻是分崩離析。這是婚外感情當中的一個基礎概念。可以理解的是，當我們身處婚外情濃的時候，内心深處，都是想要一個“結果”的，潛意識裡的指令是，塑造一個“孩子”，以及是“婚姻的承諾”，這些這屬于“情緒上頭”。
咱們轉念想一想，如果真的想離婚的人，會選擇婚外情嗎？或者是有能力和勇氣追求“真愛”的人，怎會選擇婚外情嗎？可能在遇到之後，不會讓婚外情的故事發生，先選擇離婚，名正言順地談戀愛。
但話又說回來，我們每個人都是俗人，人性自私，而懦弱。束縛兩個人的不是各自的婚姻，而是人性中的“懦弱”。
兩個人曾經有兩個孩子，是兩個機會，沒有誰有勇氣或能力留住。這也是婚外情既定的結局——現實是“不可能”走到一起的。
如果在更早的時候認識到這一點，不知道你們還會不會開始呢？
其次，請注意案例中的這段話：
“因為我總是打電話，找不到他人；他答應我的事情，總是忘了；她有時候總是半個小時，不回複我的信息；她總是有各種的飯局應酬，我不喜歡他折騰。”
這很可能就是我們的“情緒按鈕”。
情緒按鈕是什麼意思呢？情緒按鈕如同情緒的開關，每個人都有，一旦被觸碰，就會感到痛苦，而且這種痛苦是重複的，因為情緒按鈕多數與童年經曆相關。在我們學員的成長經曆當中，陪伴是缺失的，媽媽的更多精力放在工作上，爸爸滿身負能量。因此他的“内在的孩子”應該，是“被忽視”，所有親密的關系都是對童年缺失的“一種補償”。
試想一下，如果你看到了自己的“内在小孩”那個時候，沒有人關心，關注他，在媽媽眼中，她的工作永遠是第一位的，答應我的事情，做不到。你作為一個孩子，是極度需要父母的愛，保護的。
現在的你，是一個成年人，你很強大，不是那個弱小的孩子，你會怎麼幫助他？你會跟他說什麼，怎麼帶他走出來的？
下次你的“情緒按鈕”别觸動了，老師建議你先按下暫停鍵。好好想想，為什麼會那樣，和别人無關，内心小孩，又出來“搗亂”了。
