很多人在結婚時，以為婚姻裡是蜜糖，心神向往；一旦跨了進去，才發現婚姻也是一地雞毛、索然無味。
就像前段時間苗苗跟我描述了她的婚姻現狀：
我和老公結婚七八年了，都說三年之痛七年之癢，剛開始我并沒有在意，因為我和老公的感情一直不錯，我們還有一雙兒女，我覺得很幸福。
可沒想到，每天朝夕相處的我們，竟然也會随着時間的流逝，一點點的開始嫌棄彼此。
首先是我感覺自己在家裡越來越像個保姆。
我每天要上班，回來還要洗衣做飯照顧孩子，偶爾抱怨幾句，老公就總跟我頂嘴。
而他呢，每天下班後甯願坐在車裡，也不願意早點回來幫幫我。就算回來了也是自顧自地在那玩遊戲，根本不理會我的存在。
漸漸地我們開始互相嫌棄，我覺得他懶惰、邋遢、沒進取心，他嫌棄我啰嗦、矯情、無理取鬧。
我們的話題越來越少，有時候一見面就開吵，吵完之後就冷戰。
說出來你可能不信，我有時候感覺自己就像個傻瓜，明明把事情都做了，卻還是忍不住說兩句，吃力不讨好，搞得雙方都不開心。
可是我說了這麼多也并不是要他怎麼樣，而是希望他能跟我說說話，哪怕聽我抱怨兩句，我的心也不會這麼累了！
我不知道這樣的婚姻什麼時候才是個頭！多少次真的想離開，因為孩子和其他原因，我一次次心軟了，可我也在想，這樣對孩子真的就是好嗎？我又該怎麼辦？”
研究了上百個離婚案例後， 我發現很多失敗的婚姻并不在于三年之痛和七年之癢，而在于雙方早就知道婚姻生病了，卻還是得過且過，都期望對方去改變，卻放棄了自己拯救自己，經營婚姻的能力。
那麼今天總結了一下，希望大家能認真聽，接下來我會告訴你們：七年之癢，到底癢在哪裡？面對這樣的婚姻，我們又該如何處理呢？
01理解自己，不要總拿自己的标準去要求伴侶
在親密關系裡面，經常藏着對權力的渴求，對控制對方的渴求。
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舉個例子：你經常說“跟你說了多少遍了，衣服不要這樣曬，垃圾要随時扔，不要給孩子吃垃圾零食……你為什麼老是不聽呢？”
“每天回來這麼晚，家裡的事根本不操心，跟你結婚，還不如一個人過！”
結果他就怼你，“你要行你來呀，你要看我不爽，那我走總行了吧！”
你覺得自己上班累死累活，回來還有一堆家務要處理，就跟他抱怨了幾句，結果男人偏偏不如你的意。
這時候，他對你的防禦很容易激發你内心的憤怒和不平，你會用更大的力氣，更大的怒氣，去提醒對方，想讓他看到自己真的很累很累了。
可是男人呢，隻看到了你的怒氣，在強烈地指責他不是一個好老公，他着急保護自己，因此很難注意到你的苦和累，還會在心裡給你扣上一個“事情多，無理取鬧”的帽子。
别人怎麼對你，都是你教的。每個人都需要被看見，想讓自己解放雙手，想讓老公多理解你，關心你，就需要多去看見，去鼓勵，多去誇，男人都想要被崇拜，而你用了男人最不喜歡的指責、批評的方式。
那怎麼辦呢？想要引導對方去改變，首先你就需要去理解自己。
比如在指責背後，你的本意是什麼呢？
“我已經付出很多了，可是我覺得他都沒有珍惜，每次我難過累了的時候，他都不知道問問我怎麼了？
正因為此，我的心裡都有好多好多的委屈，都得不到傾訴和化解，我真的希望他能改變，能承擔起自己的責任來。”
其次，正向表達自己的需求，停止指責。
比如，你可以這麼說：“老公，其實你已經做得很好了，但是我覺得你還可以做得更好，你想不想聽聽我的意見呢？”
又或者“每當我累了的時候，你都會陪在我身邊，我知道這是你表達關心的方式了，對于你來說，問一問，我到底怎麼了，很困難。但是我想讓你知道，在我難受的時候，我最需要的是你問問我，耐心地聽我說，然後給我一個擁抱。如果你這樣做，我會感到很安慰。”
這樣清晰的表達，既站在伴侶的角度考慮問題，又能讓伴侶感到被理解，看到你的脆弱，激發他的價值感，他會更願意照顧你的需求。
02精神獨立，自己給自己找快樂
曾經有學員咨詢：
“和老公結婚七年之久，從開始的無話不談，十指緊扣到現在的背對背，無話可說，各過各的。
有時候坐在一張桌子上吃飯，從頭到尾都是我在說，他卻一言不發。
盡管我們的感情沒有出現原則上的問題，但我感覺自己快堅持不下去了……”
其實這就是典型的進入了七年之癢——婚姻倦怠。而導緻倦怠的原因有兩點：
第一，中年危機
首先人到中年，男人還背負着上有老下有小的家庭責任，但是知識、技能、拼勁兒往往大不如從前，事業也進入瓶頸期，想“卷”卷不過年輕人，畢竟年齡擺那，常有一種心有餘而力不足的焦灼狀态。
而當一個人的底層安全感被動搖時，内心就會生出很多恐懼，如果這些恐懼不被伴侶意識到，往往會外化為一種模糊的憤怒，即一言不和就想發脾氣。
就像很多男人說的，“我跟妻子越來越沒話說了，不說還好，一說就吵，想要保持相安無事的最好辦法就是保持沉默。”
第二，過度依賴
當女人的生活全部被感情，被伴侶覆蓋，絲毫沒有個人空間，沒有屬于自己的興趣愛好，或者沒有值得自己投入精力的其他事情，那麼倦怠期會來得更快，對彼此激情的侵蝕更深。
比如很多女人面對已經越來越不在乎和包容自己的伴侶會容易缺乏安全感。并且開始以“作”的方式去努力索取安全感。
這樣會導緻一個什麼結果？他會因為你的作而逃避你厭惡你，你就會越發沒有安全感，然後你繼續作，他會更加反感甚至出軌背叛，形成惡性循環。
那麼面對這種婚内孤獨，妻子該怎麼做？
①給彼此一點空間和自由
一段健康的親密關系，就好比一顆行星與其衛星的距離，既不能太近，也不能太遠。保持在一個恰當的距離，讓這顆衛星圍繞着行星公轉即可。
可是很多女人不明白這個道理，多數女人結婚後都将重心轉入家庭，從此圍繞老公孩子團團轉，男人可能是越活越自我，女人卻是越活越為别人活。
這樣的結果就是女人想牢牢掌控男人，而男人則在這樣的控制下感到窒息喘不過氣。
所以，再親密的兩性關系，也要學會尊重彼此，允許雙方有自己的小秘密，有自己的空間和自由，這樣才有利于夫妻關系穩定。
②利用獨處的時間多關懷自己
婚姻并不是女人的盔甲，最可怕的是家成了圍城，自己成了井底之蛙，慢慢的，就忘了自己，忘記了初心。
比如結婚後，你有多久沒有問過自己需要什麼？有了孩子之後，你有多久沒有好好獨處，将時間預留一部分給自己。
孤獨并不可怕，可怕的是當你身處孤獨時，你還在虛度光陰。所以，感到孤獨時，不妨利用獨處的時間來充實自己，比如，看看書和電影，學習提升自己。逛逛花市，買一些自己喜歡的花；聽聽音樂，給心靈放個假；和家人呆在一起，或者聯系一個很久不見的老朋友。
03發揮主觀能動性，不要沉迷做關系裡的受害者
如果一個人覺得婚姻害慘了自己，就很容易把自己塑造為受害者，把另一半看成是加害者，沉浸在這樣的思維中無法自拔，甚至努力維持自己的受害者地位，以便占據道德高地來指責對方。
比如有的人經常說：“要是沒跟他結婚，我也不至于過成現在這樣！”、“以我的條件，我本來可以找個更好的，當初怎麼就找了他！暈死！”……
人是欲望的動物，很少能得到滿足，尤其是在一起久了，彼此都不願意為對方多付出了。這時候我們難免會抱怨，他對我不好了，他不做家務了，他不關心我了，他不再甜言蜜語了……熱戀的時候，“他哪兒哪兒都好！”現在是“他哪兒哪兒都不好！”
是啊，嘴上罵罵對方，總比真的要做點什麼輕松多了！為什麼要勞神費力改變自己呢？改變了之後，我不就沒有理由怪罪别人了麼？
在這樣的心理下，很多人漸漸對受害者的标簽感到安心，習慣了這樣的定位，失去了改變現狀的動力。
當然，有時候的确是對方做錯了，但是僅僅滿足于自己的受害者身份就能改變自己的現狀嗎？能讓你的生活變得更好嗎？
要知道在這個世界上，除了自己，沒有什麼是永遠能夠支撐你且不會動搖和改變的，隻有自己才是自己的靠山。
所以你要做的是擺脫受害者身份，發揮自己的主觀能動性，能少受點罪就少受一點。
别老是想着“都怪他把我害成這個樣子”，多想一想我能為自己做點什麼讓自己過得更舒服。
比如在細枝末節無傷大雅的小事上，可以一笑而過，吵完就忘。但如果涉及到出軌背叛等原則問題，就不要輕易妥協了。至少要讓對方付出一點讓他肉疼的代價，讓他知道你的底線在哪裡。
又或者你可以為了家庭有所付出，甚至也可以為了家庭而做全職太太，但是卻不要因為這些而丢掉了自己獨立思考和生存的能力。
最後老師想說：關系是一場雙人舞，一方的行為，必定會受到另一方的影響。
你改變，對方不可能不變。就像跷跷闆的兩端，一端往前走，另一端一定會變動，否則這個跷跷闆無法玩下去。
