大家覺得遭遇背叛後最難過的是什麼？
我的答案是，夫妻間再也不同頻了，你想翻舊賬，他想翻篇，你想說個明白，他隻想逃避，你像是一個活在過去的人，内心裡不斷的在重複背叛給你帶來的傷害。
最近有女學員咨詢，她說發現老公出軌之後，對方很誠懇地道了歉還做出了補償，自己也選擇了原諒，但是隻要有一點風吹草動就會控制不住的去會想出軌的事，去追問他到底是愛我還是愛那個女人。
也總是會偷看他的手機，甚至是跟蹤他看他是不是真的出去上班和應酬了，他說的每一句話我都要去懷疑很久，這樣的日子實在是過的太難受了，不知道怎麼樣才能走出來。
我很理解你們的心情，本來是做好了好好過日子的準備，但是行動上就是接受不了，而對方也在你長期地監督和控制下，要麼是變得更加沉默，不願和你溝通，要麼是徹底爆發，主動提出離婚，覺得這樣的生活真是受夠了。
他一改往日悔改的形象，和你開始了一場無聲的拉鋸戰。
如果你現在也面臨了同樣的情況，你想不通自己為什麼這麼痛苦，也不明白對方到底有多麼誠意，兩個人的關系究竟能不能好了，這條視頻可以認真的聽下去。
我會從心理學的角度上告訴大家，也許，并不是你走不出來，而是你的意識在強迫你，也不是他真的不想陪伴你安慰你，而是他太愧疚不敢面對你。
01“強迫性重複”讓你變成了受虐狂
弗洛伊德做過一項研究，他發現有的小孩在母親走開的時候，會把自己喜歡的玩具扔得遠遠的，再哭着鬧着去撿回來，好像是在玩一項有趣的遊戲一樣。
他對此很疑惑，後面經過分析才明白，原來小孩是把“玩具”當成了走開的母親，通過不斷的丢掉、撿回來來重複體會失去的感受，當次數夠多之後，就會讓原本傷心的心情變得麻木了。
這就是強迫性重複的現象。
那麼換到出軌裡面也是一樣的，你總是會盯着出軌這件事不放，但是又舍不得離婚，就和丢了玩具再把玩具撿回來一模一樣。
你的潛意識裡，你希望這件事沒有發生過，你希望自己能夠減輕一點難過和痛苦，所以你一次次的把這些悲傷的想法扔出去。
但是你的内心并沒有得到療愈，你的心智也并沒有成長起來，你還是那個受傷的你，所以隻能眼看着傷口流血，除了知道自己疼以外，就找不到解決的辦法了。
大家還記得我之前在視頻裡提到過的，遭遇出軌之後，人很容易對自己産生不合理的信念，比如認為自己這輩子就完蛋了、自己不如其他人有魅力、自己很糟糕很傻等等。
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所以你根本沒有意識到你原來是堅強的、是有能量的，你隻會由這麼負面的評價，激發出負面的思維，比如：“我每天都好傷心，我真想一了百了”、“我以淚洗面，做什麼事情都做不好”。
本來你以前和孩子、朋友、在一起的時候，你很容易感到開心和滿足的，現在你卻提不起勁了，反倒越是看到孩子越愧疚，越是和朋友出去玩，越是不敢放松，不然就顯得這一切過去的太容易了。
其實，這件事早就過去了，你的生活和以前是一模一樣的，隻是你無法去看清現實，自己把自己困住了。
并且，為了讓自己好受一點，你還要把對方一同困住。
你會不斷的去重複出軌的傷害，質問指責對方，希望對方來為你的情緒負責，你以為這樣會讓他難堪，會讓他更後悔的彌補你。
但實際上這些做法隻會催生出原本沒有的惡意，他會覺得你對他沒有任何信任了，他努力再多也沒用，反而讓支離破碎的關系變得更加危險。
02從男性的角度看，他的逃避其實是想保全關系
我拿很多原配會反複的追問他和第三者相處的細節來舉例子，也許你覺得他不願意講是在保護第三者，是心裡還偷偷想着她。
其實并不一定。
首先，一次次的面對自己的差錯，是一件極需要勇氣的事。
就像小時候我們犯了一個錯，今後無論做任何事情都會被父母拿出來控制你，比如：“你忘了你上次騎自行車摔跤了嗎，不許騎，在家好好寫作業”、“你這次考的這麼差，你還想着貪玩，你有沒有反省？”
這些話背後傳達的意思就是，我沒有看到你的改變、我也不信任你會改、你必須接受我的控制按照我的要求來。
他讨厭的不是犯了錯本身，而是不想成為那個永遠被釘在恥辱牆的人，他沒有感受到你對他的尊重。
其次，我想從人性的黑暗面再來講的透徹一點。
大家可以想想看，難道他當初在出軌的時候，沒有想過出軌的代價嗎？沒有猜到你會暴跳如雷，你會傷心不已嗎？
他當然是能夠想到的，但是他仍然去這樣做了。
因為在他的眼裡，他更看重自己的感受，他更追求他想要什麼，相比較他的快樂而言，你的感受是靠後排的。
那麼現在他回歸了還是一個道理，他覺得自己已經表明了和你好好過日子，今後也會好好對你，他也确定在往這個方向努力。
而你在上綱上線、揪着不放，他多說無益，尤其是面對強勢的妻子時，他更害怕哪一句話說錯了就惹了更大的麻煩，還不如選擇沉默，做好自己能做的就好了，自己問心無愧就好了。
所以說，男人的腦袋裡真沒有那麼多的彎彎繞繞，他最看重的就是面子和地位，他不想像個罪犯一樣永遠被你聲讨，也沒有那麼高的情商來安撫你的情緒，他隻知道自己想要什麼。
那麼你要是想破局，就應該清晰地看到男人和女人在思維上的差異，出軌者和被出軌者在心态上的脆弱，才能讓雙方都更有動力、達成一緻。
兩個人的想法和痛苦點是完全不同的，你依靠不了對方，你隻能踏着黑暗迎難而上。接下來我給大家整理了2個可行的建議，供參考。
1、運用利他思維，讓他主動的為你付出
利他的意思就是說，每個人都是自私的，都隻會看到對自己好的一面。
舉個例子，你如果從利己的角度出發，你做的溝通是：“你為什麼要傷害我？你憑什麼這樣對我，你這個沒良心的渣男！”
但是如果你從利他的角度出發，你會說：“我看到了你的努力，我很欣慰，我感覺我們倆很會就會好起來的，我們這周末一起出去玩吧，你也可以放松一下。”
其實最終的目的都是為了修複關系，引導對方付出，但是不同的角度，會産生完全不同的效果，如果你把他當成個好人，你肯定了他的行為，他會更有動力的對你好。
但要是你把他當成了一個壞人，兩個人就是敵對的雙方，誰都會變得謹慎保守，生怕自己占了下風，非要去争個輸赢。
2、不看損失，看收益
什麼是損失？
就是你不停的想：“為什麼我這麼倒黴？為什麼他會背叛我？我的未來怎麼辦，我的孩子怎麼辦？”
那你停在原地都會把自己吓死，因為這背後的邏輯是，我是受害者，我沒有其他辦法了，我隻能自怨自艾，你還是把希望寄托在别人身上，沒有真正地靠自己。
那什麼是收益？
就是把一切負面的想法都變成：“我接下來該怎麼做？我怎麼讓自己開心起來？我想要什麼樣的生活？”
這背後的邏輯就完全不一樣了，因為你已經接受了這場傷害，時光也不可能倒流，已經發生了那就去面對，你要去想辦法去修複、去破局、去重獲新生。
其實你遠比想象中強大，不信你可以回憶一下，剛發現他背叛你的時候，你是不是覺得天都塌了？你活不下去啦？那現在呢？你是不是好好的，關關難過是不是關關都過了？
你從第一天會難受24小時，到現在你隻會難受2個小時了，這不就是進步嗎？
其實真正地走出來，不在于男人做了什麼，不在于婚姻發展成什麼樣子，在于你會不會改變思維，你會不會變心。
記住一句話，殺不死我的終會讓我變得更強大！
别人造成的差錯不應該用來懲罰自己，别人對你的好也不應該沉迷于此，唯有自己，永不抛棄自己。
