人性有一個本能，叫做為自己的行為辯護。
就拿出軌舉例子，大家都知道這是一件極不道德、也很丢人的事，但是還是有許多人一次次的突破底線。
難道出軌真有這麼大的魔力？他們就真的不怕因果報應嗎？
這其實是因為每個人都對自己有一個基本的認知，比如，我工作能力強，我會賺錢養家，我是個好爸爸。
但是當他違背了婚姻契約，背叛家庭時，很明顯，他成為了一個不負責任、撒謊成性的男人。
那現在的評價和他對自我的認知是沖突的，這就會讓他不斷的懷疑自己，做什麼事情都覺得不對勁。
所以說，出軌的男人，在一開始真的心安理得嗎？
不，他比誰都害怕。
隻不過，他開始尋找理由來解決心理上的失調，把責任推給别人，來作為自己出軌情有可原的證據。
比如：“我出軌，是因為你脾氣太大了，你從來不照顧我的感受！”
“我和她又沒幹什麼，我不照樣每天回家嗎？這樣我就還是個好爸爸好丈夫！”
你要是指望着他良心悔過，再也不犯，基本上是不可能的。
因為他在心裡已經完成了自我辯護的過程，他認為出軌是可以被接受的，不需要額外做出懲罰，他的道德底線和自我認知已經和你的标準，不在一條水平線上了。
如果你想讓他真正意識到他的問題，并且帶着愧疚的心理和你好好的過日子，就隻有一條路，那就是打碎他的自戀需求，用行動來證明他就是失敗的男人，他才會感受到巨大的落差，反過頭向你求和。
這篇文章有點長，大家認真看，我接下來會站在人性的角度，一步步地告訴你該如何拿回關系高位，而不是隻有你一個人陷在痛苦裡，他在外面玩得不亦樂乎，根本不在意你。
01停止投入，學會情緒獨立
我可以一點都不誇張地告訴大家，出軌帶給人的創傷是巨大的，我見過很多女人花了好幾年的時間，都走不出背叛的陰影，反倒越來越痛苦了。
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大部分的原因是，你沒有做到情緒獨立，你還是不斷地在為對方投資，不斷地關注對方。
舉個例子，比如他隻要表現的好一點，你的期待就會被拔高，希望他能夠堅持下去，然後死盯着每一個小細節，隻要他做的不好，就又開始懷疑他猜忌他，搞得自己整天也患得患失的。
這就是背叛讓你變得更加敏感脆弱了，你沒有了從前的自信，就像是把自己困在了嬰兒車裡面，習慣性的依賴于對方來滿足自己，等着他來好好彌補你，一直在向外界求安慰、求支持，如果他沒有做到，你就會哇哇大哭。
但是這就等于把你的情緒的控制權交給了别人，他可以任由心情擺布你，你現在居然還敢讓一個傷害過你的男人牽着鼻子往前走，想想都是件不理智的事情。
所以從現在開始，我們一起來把學會掌控自己的情緒。
第一步，需要改變對事件的解讀。
不要把專注點放在對方身上，總認為是他傷害了你，而是轉變視角，把事情都朝積極的一面去想，不去放大他的一舉一動，很多時候對方不一定是故意這樣做的，而是你的内心戲在自己吓唬自己。
第二步，主動給自己回血。
當你感到傷心和焦慮的時候，主動地做一些讓自己開心的事，你去健身、學習、社交都行，隻要你有主動取悅自己的意識，這點非常重要。
真正的自愛就是自給自足，而不是等着對方施舍，也許過去你還能用“你是我老公，所以你要對我好”來綁架對方，但是現在這個人已經不能成為你的依靠了，當他發現你根本就離不開他的時候，反倒會更加肆無忌憚。
第三步，不要用付出換愛情。
總有些心靈毒雞湯告訴大家，不要心疼男人，不要對男人好，不然倒黴一輩子，所以很多女人明明是想要靠近對方的，結果故作高姿态，把自己憋得夠嗆不說，也沒有一點效果。
隻要你想，隻要你願意，你都可以為對方繼續付出，但是不要把你的付出當作是交易，比如你今天給他做飯了，你就希望他明天給你買個包，這就是本末倒置了，因為你做飯的初衷是，我學了幾個拿手菜，想做給我喜歡的人吃而已，你沒有别的意圖。
再其次，你要相信，你本身就是值得被愛，值得被重視的，而不是你做了什麼，你才能獲得什麼，那這樣發展下去，對方就會覺得你做的任何事情都是為了讨好他，也是在無形中自降了身價。
當你能夠把這三個步驟都做好的時候，你就能随時随地控制自己的情緒了，如果他對你沒有從前那麼好了，他又去找第三者了，你都能無所畏懼了，因為你已經有了讓自己幸福和快樂的能力。
02角色扮演，擴大對方的損失
我們先來學習一個心理學小概念，叫做損失厭惡心理，簡單來說就是，當你面對同樣的收益和損失時，損失會更讓人心疼，更難以接受。
那麼現在換到出軌這件事上來看，也是同樣的道理。
很多人在遭遇背叛後，都會選擇兩條極端的路，要麼讨好他，讓他更加意識不到自己的差錯，要麼報複他，什麼都跟他對着來，讓他感受不到任何溫暖，自然會覺得和第三者才是真愛。
但如果你能夠學會角色扮演，一會給他甜頭，一會給他立規矩，讓他猜不透你的想法，這就會激發出他的損失厭惡心理，他就會擔心自己是否會真的失去你。
為了方便大家理解，我整體出了幾個具體的步驟，全部是大家會經曆的階段，空了再多消化幾次。
l 在發現出軌的初期，利用對方的愧疚感，争取利益最大化
我給大家舉個不恰當的例子，很多人都養過寵物吧，在小狗小的時候，如果你能夠多訓練他，他長大後就會成為你忠誠的小夥伴，但如果你小時候沒有立好規矩，各種慣着他，它不光不會聽從你的指令，反倒還覺得自己是主人。
在出軌的初期，就好像是小狗剛接回家的時候，他内心是害怕的、是羞愧的，他需要你來告訴他，他接下來該做什麼才能獲得你的喜愛。
那麼，你現在就可以學做第一個角色，你可以把自己幻想成一個嚴厲的老師，你希望學生每天完成多少家庭作業，期末考多少分數，都可以一條一條的列出來。
比如，你可以跟他說：“這件事發生得太突然了，我還做不出決定，但是我現在很敏感，我很擔心你會再次背叛我，所以我們約法三章，如果你想獲得我的原諒，就要按照我要求的來。”
l 在他和第三者甜蜜恩愛的時候，延遲滿足
婚外情就像潘多拉的魔盒一樣，你越是命令他不要靠近第三者，他越是忍不住和她在一起。
因為他認為他也付出了真心，他遇到了真愛，而你非要拆散他，你才是那個壞人。
所以我建議大家在這個階段，一定要沉住氣，他現在是嘗到了婚外情的甜頭，所以失了智，但凡第三者想要上位，想讓他負責的時候，他意識到離婚帶來的巨大損失，他肯定會有所猶豫。
你不要害怕他真的會和第三者在一起，你有婚姻的保護，也有法律的約束，你可以名正言順地耗下去，再配合我在第一步教大家建立的規矩，當第三者發現他隻是耍嘴皮子，實際上很怕老婆，又給不了自己利益的時候，自然會自亂陣腳。
讓他們倆去内讧，等他受了挫回來求安慰的時候，你又可以創造第二個角色，把自己當成是一個知心大姐姐，願意給他時間，理解他失戀的心情，這樣既能重新獲得他的信任，又能夠引導他為你付出。
l 當你感到猶豫和迷茫時，先行動起來，答案才會來
一定要學會放下執念，執念是什麼？
是你認為，如果他沒有出軌，那你就一定是幸福的，他現在出軌了，那你們這一輩子都不可能幸福了。
這無疑是非黑即白的強盜思維，人生充滿了可能性。
比如有的人在一開始選擇了原諒，結果越相處越覺得别扭，兩個人每天都在争吵，最後還是離了；
有的人一開始義正言辭的說自己絕對不會回頭，一定要離婚，結果時間久了之後，還是意識到了對方的重要性，依然願意回到婚姻裡重新修複。
所以，不要在一開始就下定義，把自己當成是冒險家，你也不知道下一站會去哪裡，也不确定是不是好的風景，但是你已經出發了，在路上了，該來的總會來。
療愈背叛這件事不在于你做了多少努力，也不在于對方到底是什麼态度，而是你帶着什麼樣的心态和目的，如果你想要讓自己變得獨立和強大，那麼就一定要收回自己的關注，多從自身獲得安全感。
實際上，出軌的男人并沒有你想象的那麼厲害，他隻不過是在用差錯的三觀為自己開脫罷了。
等你認清了事實，不再向他索取時，他就會後悔了。
