上周我收到一位學員來信：“我跟他結婚十多年了，有2個孩子。本來一家四口過得很幸福，可讓我措手不及的是，他出軌了。出軌後的他，性情大變，對家裡的事不聞不問，還執意逼我離婚。因為離婚的代價太大了，我無法承受，可是現在我也無計可施了？不知道該怎麼辦？”
衆所周知，大多數男人出軌，其實并不想離婚。
然而，仍有少部分男人出軌被發現後，十分堅決果斷地提出離婚。
他到底是怎麼想的？是以退為進，用離婚吓唬妻子，還是他真的想要離婚？他想離婚的原因又是什麼？
今天我就利用站在男性思維的角度，帶着姐妹們好好探讨一下中年男人出軌提離婚到底有哪些原因？
第一點：需求變了，不再愛了。
很多人都說過這樣一句話：以前我覺得ta就是我要找的那個人，現在我覺得跟ta在一起簡直是度日如年。
就比如我認識一對夫妻，兩個人剛開始感情很好，相知相守、相互扶持、共同創業，然而随着丈夫事業的起步，男人工作越來越忙，每天早出晚歸。
而妻子呢，在生下孩子後就辭去了工作，留在家裡相夫教子。
至此，兩人的婚姻逐漸出現了裂痕，妻子覺得丈夫不愛自己了，天天不回家，總是懷疑丈夫是不是出軌了，經常對丈夫打破砂鍋問到底。
而丈夫呢，覺得妻子不理解、不支持自己的事業，一說話就暴跳如雷，情緒也不穩定，兩個人都不明白對方想要的。
就這樣磕磕碰碰過了二十多年，直到有一天，丈夫的公司資金周轉困難，面臨倒閉的風險，妻子想讓他關門大吉算了，反正賺的錢也夠多了，不需要那麼辛苦。但是兩個人意見不合，而這時公司來了一個女合夥人，她不僅在事業上給予了男人很多幫助，還非常的理解他，遊刃有餘地幫他處理公司的各種爛攤子。
這讓丈夫情不自禁地把合夥人和家裡的妻子進行比較，越發覺得妻子不僅沒幫上什麼忙，還時長讓自己精疲力盡苦不堪言。于是他就向妻子提出離婚了。
很多人都說，這不就是“男人有錢了就變壞，找情人抛棄妻子”的真實寫照嗎？
但是，老師想說，我們看問題不能隻看表面！
站在出軌男的立場上看，人都是會變的，沒有一成不變的愛！
婚姻和人一直處于一個動态的發展過程，在不同的階段，每個人的需求是不同的，所以并不是“男人有錢就變壞這麼簡單”。
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就像電視劇《平凡之路》裡有一句台詞： “人以前對自己是不了解的呀，我以前以為我喜歡的是樹，過了30年後，我才發現我喜歡的是花！”
第二點：矛盾堆積，出軌是導火索。
這裡我要提到一個概念：破窗效應。是說如果我們放任環境中的不良現象存在，那麼就會導緻這種現象不斷地擴大，最後無法收拾、不受控制。
婚姻關系也是如此，所有的離開都不是突如其來的，而是被無數次的失望堆積起來的。
比如很多中年夫妻，生活壓力特别大，上有老下有小，兩個人經常因為家庭矛盾、生活瑣事、經濟糾紛和婆媳矛盾等等原因吵架、冷戰，誰也說服不了誰，誰也不想主動解決問題。
而這些矛盾和沖突就像是婚姻關系裡面的雪球，一次兩次沒有關系，但是次數多了，情緒、壓力就如同雪球一樣會越滾越大，直到身體無法承受，男人就會選擇很極端的方式去逃避問題、解決問題，比如：出軌、離婚、冷暴力。
所以說，在出軌之前，很多婚姻就已經面臨破裂，出軌可能不過是壓垮這段關系的最後一根稻草。
當然也有一部分男人本來就是以離婚為目的的出軌，就是不想過了，想離婚，所以出軌被發現了正好，他有充足的理由可以提離婚。
第三點：中年危機+出軌腦瘋期。
張愛玲在《半生緣》一書中這樣寫道：“中年以後的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。”
在這種長時間的情緒壓力之下，一個突破口便可以輕而易舉地讓一個身負重擔的中年男人丢盔棄甲。
比如你們經過長時間地相處以及無數次地争吵，婚姻裡面那點殘留的新鮮感早就被消耗殆盡了，伴随而來的，就是倦怠期。
對彼此提不起任何興趣，甚至内心萌生了無數次想要離婚的念頭，隻不過為了利益，為了孩子，還維持着表面的夫妻關系。
此時，當一個與妻子完全不同的人出現在他的生活中時，一個中年男人的心就被點燃了。
這種久違的感覺會讓他們意識到自己仍然有活力，對愛情還有期待，自己的人生還有另外一種可能性。
這也是心理學上的鲶魚效應，就是說一個一成不變的群體中如果出現了一個新事物，那麼就會激發群體的内在活力，從而充滿了積極性。
于是，有一部分出軌腦瘋期的男人為了逃避中年危機，很可能會不惜一切代價，不顧身邊人的勸阻和譴責，一味地想要離婚，開啟自己的新生活。
隻不過男人不懂，一旦結了婚，其實都一個樣，畢竟婚姻關系離不開柴米油鹽，所以即使和第三者走到了一起，也未必就能幸福。
第四點：價值感的衡量。
我經常說一句話，婚姻的本質就是一場合作，遵循着等價交換的原則。
雖然大部分男人出軌後并不會為了第三者而離婚。
但是有一種男人會，那就是第三者比妻子更能帶給自己價值感。比如，事業上的幫助，金錢上的幫助，情緒價值的提供……
當第三者的價值高于婚姻的價值，或者說婚外情帶給他的價值遠遠可以彌補離婚帶來的損失時，出軌男人可能會毫不猶豫提離婚。
那麼面對出軌男人的逼離，聰明的原配，需要做好哪些準備才能反敗為勝？
下面，就教姐妹們一個最基本的方法——價值交換法。
什麼叫做價值交換？說得簡單一點就是你帶來的正是我所需要的，而我能給予的正是你最看重的。
打比方：老公出軌之所以要離婚，很大一部分原因是因為他覺得第三者帶給他的價值高于你的價值。
如果這時，你再降低自己的價值，求着他回歸，明顯是在告訴他：“我離不開你！”
所以在他看來，跟你在一起，對他來說就是不公平的，就是在委屈自己。
那他又怎麼會心甘情願地回來？
如果你想讓他主動和你和解，放棄離婚的念頭，你必須要重新成為他跳跳腳才能觸碰到的存在。否則，想都别想。
那麼，怎麼樣才能成為他跳腳才能觸碰到的人呢？
第一：現在不愛他（讓他有失去感）
第二：價值比他高，擁有他沒有的資源（讓他産生稀缺感）
第三：不随意接受别人的愛（樹立自己的框架感）
想想看，是不是這個道理？
至于如何做到？我們分兩步走。
第一步：不做情緒的傀儡，認清現實，學會自救
面對丈夫出軌，你要認清一個客觀的事實：他出軌，他不斷三，他還逼離，說明他已經沒有那麼愛你了，或許早就不愛了。
這時，你要是還幻想着男人會主動回歸，那多少有點癡人說夢。
所以你要停止這種想法，你需要做的是自救，而不是靠他良心發現。
怎麼自救呢？兩個方法。
首先，明确歸因，停止自我攻擊。
我知道有些姐妹在面對男人出軌逼離時多少會有點自責，認為是自己的情緒太過逼走了他。
但是我想對你們說，親愛的，不要再自我攻擊了，無論任何時候，出軌的人都應該負最大責任。
因為世上沒有完美的婚姻，也沒有完美的夫妻。我們有缺點，但這不是他出軌的理由。
如果對婚姻有不滿，且無法解決，可以先離婚再換人。
但婚内出軌，他就應該負最大責任。
其次剝離情感，不愛他。
不要妄想再把他當做你的丈夫了，他既然敢三人行，就說明他不害怕失去你，那你又何必害怕失去他呢？
跳出這個怪圈來，先把他當普通朋友一樣去對待，他已經沒有資格再繼續做你的愛人了，對嗎？
無論他對你冷暴力也好，指責你也罷，如果你都能清醒的看待，對他不抱期望，那麼這些也就傷害不了你呀。
當你不愛他時，就是你不再卑微，可以和他平起平坐的那一刻。
當你不再愛他，你就不再是他魚塘裡的魚，不再是他自信的源泉。
你已經跳出了舒适區，從那時起，天高任鳥飛，海闊憑魚躍。
也許沒有人會為你遮風擋雨，但也沒有人會給你帶來風雨。
你要相信，自己是可以獨立面對這個世界的，不是嗎？
第二步：不要懶惰，找回自我，培養離婚力
心理學上有個概念：墨菲定律，就是說你越恐懼什麼，便越容易被它牽着鼻子走。
婚姻也是如此，如果你把感情，把婚姻看的過重，就會被其消耗。
一場婚姻中，出現了原則性問題，除了考慮如何使自己的利益最大化外，還要考慮，你能否承擔得起離婚的後果，又或者将來如果面對離婚的狀況。
比如：你能否有養活自己，照顧好孩子的能力？
你能否承受得住外面的閑言碎語？
能否忍受得了一個人的孤單？
當你的能力不足以支撐離婚後的生活時，你需要首先在婚姻中培養這些能力，也就是強大自己的方方面面。
如果你說，在目前的婚姻中，仍然有一些部分可以使你受益，那你可以選擇不離。但是，你不能回避自己的成長，當鴕鳥，拖一天是一天。
你不能說，我就是離不開他啊，我不想結束這段婚姻啊，我以前付出了很多努力……其實這些都是你懶惰的借口，都讓你在這場婚姻中，徹底失去了主動權。
擁有離婚力，實際上是每個獨立女性都要具備的！
就好像你始終給自己留了兩條路，進和退，你都可以選擇。
當你足夠關注自己的感受而不關注他的時候，你的生活就會逐漸回到正軌，你的情緒也很難再受其影響。
你會逐漸對自己的變化感到驚喜：容貌回來了，睡眠變好了，有自信了。
因為你相信，即使你離開了他，你仍然可以過得很好。你不再被恐懼所支配，不再擔心未來。你正在為自己的未來而奮鬥，你正在為逐漸成為一名優秀的單身母親做好準備。
雖然這個過程可能有苦又有累，但好過被人羞辱的日子。
離不離婚，不能是他一個人說了算，此時，你才能掌握這段關系的主動權。
就像俞飛鴻說的那樣：女人不應該把獨立性寄托在男人身上，最好的狀态是，我們各自有各自的世界，互相扶持又勢均力敵。
