很多遭遇過出軌的妻子，都向我求助過一個疑問，她們說為什麼自己的老公被她抓住出軌之後，頂多好好表現幾天，接下來依然我行我素，甚至是蹬鼻子上臉。
他明明是做錯事的那一方，為什麼能這麼心安理得？
原因不外乎兩點：
第一，他不是不自責，而是自責到已經麻木了；
第二，你的低自尊和情緒暴走，導緻他對你毫不畏懼。
如果你現在有點懵，别着急，我接下來會展開給你講清楚，也還是老規矩，會在分析結束給予可行的方案，大家認真聽。
01他對自我的保護，超過對你的愧疚
心理學家科胡特說過：“内省可以構成一種對現實的逃避。”
簡單來說就是，适當的自我覺察和自我檢讨是一件好事，你會更了解自己。但是如果你總認為自己做得不夠好，你很差勁的話，就會變成一種防禦機制，導緻你無法看清事情的真相。
我們再來換到一個出軌的男人身上看看，大家可以想一想，出軌并不是一瞬間的決定，它是一個需要規劃和考驗心态的過程。
就算他再沒良心，他在和第三者第一次聯系的時候，肯定也想過：“我這樣做不好吧？”
在他險些被你抓包的時候，也一定歎息過，這樣小心翼翼的日子什麼時候是個頭啊。
并且很多男人在出軌後，不但不會刻意地疏遠你，反而會對你更好。
一方面是他想用廉價的好來粉飾太平，不想讓你懷疑他，另一方面是為了讓自己更為自己的行為開脫，雖然我出軌了，但是我對老婆也很好啊，我也沒虧待她啊，我夠有情有義了。
那麼，為什麼當紙包不住火的時候，他撐不了多久還是會原形畢露呢？
因為在此之前，他已經痛苦了很久了，他并沒有表面上看起來那麼輕松和快樂，他用盡了一切辦法來安撫住你的情緒，可是你居然還要指責他沒良心，不負責任，是個渣男，果然你們倆根本就不适合在一起！
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是不是聽着覺得很震驚，怎麼他的三觀如此扭曲？怎麼他還委屈起來了？
這就是我前面講到的防禦機制，他隻能做到為出軌這件事感到羞愧和自責這一層，但是做不到全心全意的彌補損失，也管不住自己的行為，于是為了讓自己好受一點，隻能把屬于自己的責任轉移給你。
比如，他為了減輕自己的負罪感，于是指責你不夠懂他；他為了逃避出軌帶來的傷害，把自己說得可憐委屈，把真正的差錯掩蓋在表象之下。
所以，你不要誤以為他真的理直氣壯，他心裡對你沒有一點愧疚感，他肯定是有這些情緒的。
但是一個又慫又壞的男人，在遇到危險的時候，想的隻有保全自己，隻有怎麼讓自己舒服。
哪怕他現在表明了悔過，願意回歸家庭，你也不要掉以輕心，我見過無數個假性回歸的例子，因為在這個階段，他這麼做的目的，根本不是為了讓你好受，而是為了讓自己安心。
02你的補償心态，沖散了他的愧疚感
在親密關系中，愧疚感和親密感是站在對立位置的，因為愧疚的背後是補償和虧欠，你會不斷地強化：“你這樣做是多麼的對不起我”的感覺。
比如，你會開始要求對方對你言聽計從，如果他不做，就會懷疑他是不是不夠愛你了，你希望他更多的時間、更多的物質來滿足你，如果他不配合，就會指責他根本就沒有回歸的誠意。
又或者是不斷地和他翻舊賬，訴說着你有多麼的痛苦和煎熬，而他也必須一次次的道歉和忏悔。
通常關系相處成了這種模式，高低位的轉化就來了。
本來他是想要悔改的，他也知道自己是做錯事的那個人，你是站在高位上需要他去取悅和彌補的。
但他的每一次認錯，每一次被指責，都是在給他增加籌碼，等時間久了，他一定會爆發，他覺得自己受夠了，他已經不欠你了，你再這樣下去，就是在咄咄逼人了。
他完成了從加害者到受害者的轉變，他認為自己根本沒有得到你的尊重和重視，不管怎麼做，你都不可能滿意，那還不如不做好了，何必給自己找麻煩呢。
這種自暴自棄的心态，完全沖散了他的愧疚感。
而你這時候，不但很難意識到，反而會更生氣，因為你的傷痛還未抹平，你對他的考驗還沒有結束，你認為你還是受害者，需要由他來買單呀。
導緻兩個人的關系越來越差，本來兩個人都是希望能夠好好過日子的，結果彼此誤會，互相埋怨，誰都看不到誰的痛處。
所以說，大家今後不要把重心放錯了地方，哪怕他對你有很多的愧疚感，哪怕他真的很自責，都沒有太大的作用，這些東西就像親密的赝品，看起來在彌補你，但底層的動力完全不同。
真正的愛，是源于信任和尊重産生的自發性行為。
而愧疚感是源于受害者和加害者的債務關系，你們隻會盯着輸赢去計較。
其實，你最想要的，難道真的是雞飛狗跳的家嗎？你真的想把他指着鼻子罵嗎？不，你隻是想讓他看到你的情緒，真正的關心你陪伴你而已。
他既然還想和你在一起，也一定是對關系抱有期待的，他也希望你能聽聽他真實的想法，多給他一點時間來證明。
如果你們現在正好是我說的這種情況，你感覺不到他的真心，他也不願意和你接觸，但是兩個人還是想繼續過日子，接下來我給的建議，你可以作為參考。
一、培養他的愧疚感
做人的本能是“以牙還牙、以眼還眼”，誰都不願意讓自己受欺負，所以在面對攻擊的時候，肯定會奮起抵抗。
所以說聰明的原配在這個階段，就要有“反本能”的能力，不要把他和自己都變成針鋒相對的壞人，而是激發出他好人的那一面。
比如，你同樣可以去翻舊賬，去提你現在過得很痛苦，但是你要把重心放在：“我知道你和我一樣痛苦，我們都希望這件事盡快過去，所以我們一起努力好嗎？”
你同樣可以要求他比從前更上心，甚至是把财産都過戶到你的名下來，但是不要趾高氣揚的說這是他應該做的，而是告訴他：“我現在很缺少安全感，我必須要抓住點什麼，不然我會很害怕你再次傷害我。”
很多時候，不是你的要求出了問題，而是如果你能在話術和方法上多善解人意一些，對方才會理解到你的難處，覺得你的确是受傷了，他也需要為此努力。
這樣你們才能好好在一起，這就是把，你和我，變成我們，我們倆達成一緻，才能共赢。
二、先學會停戰再開戰
很多妻子忙了一圈都是瞎忙活，你就是太沒有安全感了，總想抓住點什麼，所以為了平息自己的焦慮，總是沒事找事的和他溝通或者作鬧。
但最後你會發現，不但沒有作用，對方也越來越逃避了。
所以我建議大家，先學會靜下來，好好的分析一個局勢，比如他為什麼會出軌？為什麼會挑在這個時期出軌？他現在能夠帶給你什麼價值？你該如何利益最大化？你想要的是感情還是其他的？
你有了清晰的目标和策略之後，你不光能更清醒，也能很迅速的幫助你調整心态。
因為很多人都是不知道自己想要什麼，所以今天想離婚，明天想放棄，一會覺得自己很卑微，一會又去讨好對方。
但如果你能夠明确目的，你就能随時提醒自己，你現在做的一切都是為了完成目标，中間的坎坷和反複都是正常的，隻要跨過去了就好了。
你心裡裝得是消極的暗示，還是積極的暗示，對你的修複之路影響很大，你隻要自己穩住了對方再怎麼鬧騰，你都不會自亂陣腳。
再其次，如果你能夠評估出婚姻關系，把兩個人的優勢、劣勢都找出來，同時也找到男人的軟肋，哪怕你是想魚死網破，你也有更多的底氣和籌碼，才能真正地震懾住對方。
最後我想告訴大家，我們總覺得，誰在感情裡犯了錯，誰就該認錯，該承擔損失，卻往往忽略了關系是一個整體，沒有人能夠坐視不管。
如果你想讓他看到你的脆弱，首先你能夠接受他的脆弱，如果你想讓他多花心思彌補你，首先是能夠讓他看到付出的動力，兩個人達成了平衡之後，真正的親密才會到來！
