婚姻中最難熬的是什麼呢？
無非就是遇到阻礙了，感覺過不下去了，想離又舍不得離，所以覺得很痛苦。
比如因為婆媳關系，你們天天吵得不可開交，日子看不到好轉的希望，想離又舍不得離，最後越過越絕望！
又或者兩個人明明沒有愛了，卻又為了孩子、面子、财産等外在原因硬生生綁在一起。明明貌合神離，卻還要在外人面前假裝恩愛。
也可能是因為另一半的背叛，讓你們想好好不了，想離離不掉。雖然兩個人都不是單身，卻比單身還要孤獨和心冷。
如果你也遭遇了這樣的困境，首先我告訴你，沒有什麼是克服不了的，隻是你還沒有找到正确的解決方法。想要解決問題，就要根據自己的問題具體分析。
那麼在這個文章裡，我會告訴你婚姻中最難熬的三道坎是什麼？遇到了該怎麼辦。下面靜下心來，花五分鐘看完這個文章。相信看完之後，會讓你在這種糟糕的狀況下舒服一點，幫助自己從那種痛苦中解脫出來。
01第一道坎：婆媳關系引起的家庭矛盾
很多女生認為，隻要能嫁給自己喜歡的人，即使男方的母親不喜歡自己也沒關系。
反正跟自己過一輩子的是那個男人，又不是他媽。
殊不知，處理不好婆媳關系，會直接影響婚姻的和諧與幸福。
學員王姐就遇到了這樣的糟心事。
本來王姐和老公結婚的時候，感情十分要好，和婆婆關系也還融洽。
但是婚後第六年開始，王姐懷上了二胎，公公婆婆就以“幫忙帶小孩”的名義，搬過來一塊住。
沒想到從此一家人就過上了漫無硝煙的生活。
首先，婆婆總是會特别挑理。經常買一些道聽途說的偏方食補給王姐補身體，王姐懷着孕，又加上天氣熱，根本沒食欲，婆婆就總說她嬌氣，自己不想吃也不為肚子裡的孩子考慮。
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生了小孩後，婆婆又總覺得自己經驗豐富，插手小兩口怎麼養孩子。
最讓王姐接受不了的是：在婆婆的觀念裡，帶孩子就是女人的事，男人根本不行！
老公偶爾幫忙看一下孩子，婆婆就會憤憤不已，每天就盯着她一個人，隻要孩子哭了鬧了，不小心碰了，婆婆就對王姐各種橫挑鼻子豎挑眼。
王姐把不爽說給老公聽，老公卻反過來說王姐小肚雞腸，抓着細節不放，甚至指責她對婆婆的态度和對自己媽完全不一樣。
至此，婆媳關系也演變得一團糟。
而老公夾在中間，充當的無非就是夾心餅幹和稀泥的角色。
既無法反抗她媽，也沒法完全不聽老婆的。
結果有一晚，王姐又和婆婆吵了一架。婆婆氣的差點摔了一跤！
老公直接當着全家的面指責王姐：就你事多！我媽不是你媽嗎？你為什麼就不能讓着她一點呢！
婚姻到了這裡，已經是絕望的開始。
王姐說：往後的日子，不知道該怎麼過，要麼堅定地離，要麼繼續地忍。
無論選哪條，都是一個憋屈。
王姐說的這個問題，也是很多女性都經曆過或者正在經曆的現象。
既然談到了這個，我就來談談我的幾點看法。
首先我認為，在婆媳關系裡的定位：要懂得把自己當個“外人”。
什麼意思呢？
就是婆媳關系要佛系。你佛系了，不期待了，往往效果不錯。
說到底你和他們沒有血緣關系，沒有共同生活的背景基礎，沒有一路走來培養出的深厚感情。
你們兩個本來就是陌生人，非要用“親生母女”的标準來衡量彼此，到最後都會覺得對方虛僞。不如退回正确位置，從陌生人開始慢慢培養感情，培養不出也别強求。
所以，要調整好心理預期。婆婆就是婆婆，婆婆永遠也不是親媽。
婆媳處得好，都有一條準則：雙方都是心靈善良容易制造溫暖之人，會換位思考的人，情商智商在線的人。
其次，保持一碗湯的距離，簡單的來說就是小夫妻跟老人分開住，既能互相照顧，又能保持各自的獨立空間。
最後，婆媳矛盾嚴重的背後都有一個不作為的男人，所以不妨告訴老公：
要想徹底解決婆媳問題，他也需要負起很大責任。
比如，讓老公做一個有智慧的“傳聲筒”，不僅讓兩個女人對彼此的不滿消弭于無形，甚至讓兩個女人互增好感，促進婆媳和諧。
又或者讓丈夫勇于背鍋，做“惡人”，把做好人的機會留給妻子，讓妻子在父母面前留下好印象，增加好感度。
02第二道坎：親子關系和家庭瑣粹
經常聽到有妻子說：“我每天忙得腳不着地，娃每天的奶粉尿不濕，洗衣拖地，還要給晚回家的老公燒火做飯。
結果老公還覺得我啥事都沒有幹！孩子不小心磕了碰了病了，他就怪我！說我在家什麼也不幹，連個孩子都照顧不好？”
其實，這就是男人對關系的“心理定位”在幫他開脫。
- 現實生活中，很多男人對好男人的定位就是，對婚姻忠誠，對家庭有責任心，每個月上交工資，隻要做到這些，就證明自己是個好男人！
- 然而他們對好妻子的心理定位确是：在妻子有工作的情況下，還應該把家裡家外都安置得妥妥當當，認為家務活包括洗衣做飯、打掃衛生、照料孩子，這些都是老婆一個人的責任！
一旦老婆有一項工作沒做好，又或者因為這些事開罪自己的時候，男人就會站在自我出發點上去指責評判妻子。
比如，經常聽到有男人說：“我為啥要照顧孩子？賺錢要我，帶孩子也要我，那要你幹嘛？”“你每天什麼事都沒有，想幹啥就幹啥，居然連一個孩子都照顧不好，要你有什麼用？”
不管是哪個女人，聽到這種話，不免都會寒了心！
這些矛盾和沖突就像是親密關系裡的毒瘤，一次兩次沒有關系，但是次數多了，毒瘤就會越長越大，直到把這段婚姻關系徹底壓垮！
那麼，面對親子關系和家庭瑣粹引起的矛盾沖突，我們應該怎麼做？
①表達情緒時，以“我”開頭
心理學研究發現，以“我”開頭的句子更重在表達自己的感受。而以“你”開頭的句子，更多表達了對他人的批評和指責。
所以在面對處理沖突時，不妨把“你怎麼怎麼樣”，換成“我怎麼怎麼樣”。
比如說：“家裡的事，你就不能管管嗎？”換成“老公，我最近有點累，我希望你能幫我分擔一下家裡的事情。”
比如“你不在乎我。”換成“我希望你以後能多抽點時間陪陪我。”
②積極暫停以及情緒安撫
如果你們吵架了，當你意識到你們的矛盾已經變得很消極，傷害了彼此關系的時候，這時候就需要有一個人去喊停。比如你可以說:“我們暫時不讨論這個問題，讓我們兩個都冷靜一下。”
當你冷靜下來的時候，你可以把你的問題列出來，貼在床頭或者桌子上。等你們兩個能完全靜下心來，再去讨論這些寫在紙上的問題。
03第三道坎：中年危機下的出軌和背叛。
今天在網上重新刷到一個話題，題目是“人到中年，遭遇背叛後，要怎麼忘掉這件事？讓一切重新開始？”
下面的回答，每一條都讓人心碎，就算是隔着屏幕，我都能感受到姐妹們那種撕心裂肺的感覺！
有人說：“不可能忘掉！出軌就像一顆釘子釘在心裡，讓人無法釋懷，造成的傷害無法用言語表達，一生都隻能在晦暗世界裡煎熬着，這一輩子都難以忘懷。”
也有人說：“我老公已經和第三者斷了，我也說了原諒……可是至今三年了，我還放不下這件事，隻要一想起來，心裡就很難受。”
我非常理解姐妹們這種傷心難過的心情，畢竟，你曾經在感情裡投入了那麼多，肯定不是說放下就能放下的。
可是放不下的結果，隻能是相互糾纏——既做不出離婚的決定，又無法放下心中的恨意，和對方好好重新開始。
最後隻能自己内耗自己，每天想着“我是離呢，還是不離呢？”
結果把自己折騰得越來越痛苦，婚姻也陷入困境。
所以，面對中年危機下的出軌背叛，我有兩個建議給到你們！
第一個，降低期待感。
我舉幾個簡單的例子，比如說你期待他過節的時候，能給你送個花；你期待他今天晚上回家，能夠看到你不舒服，主動關心你，抱抱你；
但是他都沒有看到，他都沒有做。
好吧，你心裡又難過了，但是你有沒有想過？你都有想過離了，你連離，你連分都不怕了，你還怕他沒有滿足你的要求。
所以我們的失望，很多時候來自于什麼？來自于我們的期待太高了。但要是沒有期待呢，有一句話叫壁立千仞，無欲則剛。
我對你沒有期待，我沒有什麼需求，你愛咋地咋地，我還會難過嗎？
第二個，學會自我滿足。
我知道很多人走到這一步，都是想過過不好，天天不是吵架就是冷戰。
那為什麼就是控制不住自己的情緒呢？真的是因為背叛讓你放不下嗎？
其實不是，無非就是你對這個人還有需求。
你希望通過吵架的方式來改變他，讓他按照你期望的方式去做。
但是他又不聽，怎麼辦？吵，這就好像你明明知道前面有一堵牆，還要跟他硬碰硬，那結果自然是頭破血流嘛。
但是仔細想一下，這個人既然都背叛你了，就說明他根本沒能力解決你們的問題，那麼你還想把他掰正，讓他滿足你。那不就為難自己嘛？沒必要。
你有這個時間你還不如幹嘛？當然是學會滿足自己，過好自己的生活。
你有沒有想過，你有多久沒去逛逛街，有多久沒去買一件新衣服，有多久沒去吃一頓你想吃的東西了，你好好反思一下。
這也是我今天要講的核心，其實，婚姻它不是你人生的全部，背叛也隻是其中很小很小的一部分，你可以選擇把你的精力用在你的興趣上，學習上，生活上，讓你自己越來越充實，變得越來越好。
而不是在婚姻的瑣碎中失去了自我，世界裡除了老公就是孩子，除了家常就是裡短，除了男人就是小三。
最後我想說，婚姻好不好不是取決于對方， 更多取決于你自己怎麼想，怎麼做！
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