婚姻生活最難熬的，是婚姻變成了雞肋。
食之無味，棄之可惜，沒有原則性的問題，所以沒有理由離開，可是也沒了當初的激情，開始懷疑在一起的意義。
曾經以為到死都會相愛，如今看着對方就像血緣親兄妹，那些臉紅心跳不再，維系彼此的也就那一句：“都會變成感情”。
柴米油鹽醬醋茶，也就幾個中國字，組合在一起，道盡了婚姻生活的寡淡如水。
想跑，跑不掉，想留，所有的細枝末節都是煎熬。
01究竟是人的問題，還是婚姻的問題？
一條法律法規，一張紅本，沒有生命的物件，它能有多大的問題？必然是人的問題，人的認知問題。
一個老生常談的議題：婚姻的本質是什麼？
人類的婚姻制度大約誕生于原始社會時期，既是一種社會制度，也是一種小規模的社會組織。
綜合契約論和産權論等觀點，可以認為排他的兩性關系、兩性情感、利于生存和繁衍傳承的經濟結合，是婚姻制度誕生的根本前提。婚姻的本質是“社會經濟”。
而現代婚姻的“自由一夫一妻制”，則是男性間的生物學博弈，以及降低社會管理成本、維系社會穩定、男女社會實力差距縮小的多重社會學博弈的綜合作用結果。
既然是一段社會關系，那麼簡單來說，一段婚姻，除了情感鍊接外，和雙方的社會地位、社會形象、經濟結構息息相關。
讀起來很枯燥，很複雜，很冰冷對不對？那就對了，婚姻的本質就是枯燥、複雜和冰冷。
簡單來說，婚姻和愛情的關系不大，愛情這種情緒化的東西，是無法支撐婚姻這艘大船的。
因為荷爾蒙分泌所以相愛，因為抱着對婚姻不切實際的期待所以結婚，18個月、甚至更短時間之後，荷爾蒙不再分泌，不切實際的幻想消失，實際的問題凸顯。
而世界上又沒有哪個學校教過你，什麼是婚姻？怎麼過婚姻生活？于是，兩個人便是一臉懵逼。
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是對方變了嗎？還真不是。是婚姻變了嗎？人家就隻是薄薄一張紙。隻不過，你曾經以為的東西，其實不是那個東西而已。
02 為什麼有的熬的過去，有的胎死腹中了呢？
因為學習。
小學老師就教過：好好學習，才能天天向上。
在由英國人阿蘭.德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。愛是一種能力，它不是簡單的荷爾蒙+多巴胺分泌。
從心理學的角度來說，所謂真愛并不存在，不要期待一旦相愛，終生不改；靈魂伴侶也是扯淡，沒有躺赢的伴侶，一開始合适，一輩子就合适。
人生沒有捷徑，婚姻也是如此。
一旦這樣的概念被你接受且真心認同，你将有能量去轉頭關愛自己，踏上自我成長之路。
唯有自我成長，才能幫助你在婚姻這款遊戲中消滅BOSS，不斷通關。
1、認清真相：激情之愛與伴侶之愛
佛洛姆将愛分為激情之愛與伴侶之愛，在心理學中，激情之愛也稱“投射之愛”，也就是我們常說的，将原生家庭的創傷投射到伴侶身上。
這是潛意識行為，你毫無察覺，卻被它控制。
想要獲得伴侶之愛，首先就要覺察自己的行為模式，從而看清楚桎梏内心的創傷并加以療愈，當你與伴侶的相處模式不再是一種條件反射，而可以自由選擇，伴侶之愛就已經悄悄發芽。
2、跨越阻礙的動力：同理心
如何有效地争吵？讓争吵變成感情的升溫器，而不是急凍箱，就是有效的争吵，也是真正的溝通。
它不是情緒的發洩，道德的批判，和自以為是的指責，
而是覺察自己的需求，且能夠勇敢表達出來，而不懼怕對方為此離開。
無效争吵：
妻——你幹嘛對那個狐狸精那麼好？你們是不是有貓膩？
夫——你有病吧？整天疑神疑鬼，就是個同事！神經病！
有效争吵：
妻——看到你對她那麼體貼，我挺難受的，我們最近感情沒有以前好了，我很害怕。
夫——她隻是個同事，我最近要升管理層了，不得做做樣子麼？
看似簡單的一句“我很害怕”，看似簡單的個情景解釋，要如何在對婚姻已經失望的情況下說出來？
它要求你更專注于了解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的心理需求，通過協作而非強迫地交流去達成目的。
它需要“同理心”，隻有升起了同理心，才會有繼續的動力。
3、維系婚姻的能量：升級激情
1） 探索自我，發掘自己的新能力圈，讓對方發現你的不同。人都是貪圖新鮮的，發現自己的多種可能性，讓自己驚喜，也讓對方驚豔。
2）增加夫妻間的新體驗，增加固定的約會時間，去嘗試不同的活動，增加共同的新鮮體驗。
3）在生活中制造小樂趣和小确幸，懶人是沒有未來的，多動動腦子，多制造點小浪漫。
激情之愛是必然會消亡的，伴随着它的消亡，婚姻中的阻礙也悄然升起，隻有跨越阻礙，才能産生伴侶之愛。
伴侶之愛不隻是簡單的陪伴，它包含了同理心、包容心、以及更廣闊的“愛意”。
而隻有自我成長，才能達成這一目标，讓這雞肋，重新有鹽有味。
