大家覺得遭遇背叛後，最難過的是什麼呢？
其實并不是離不離，而是如何面臨被背叛的傷痛，如何處理心理上的創傷和那些内心的“兩極拉扯”。
比如有時候，我們心裡可能想要原諒那個背叛我們的男人，但是理智卻告訴我們，那樣做是不對的。
然而，讓我們選擇不原諒，心裡卻又充滿了舍不得和放不下。
想要重建那份關系，但是内心又無法做到完全相信他！
一方面覺得背叛的男人，人品道德敗壞，不會改；一方面又覺得人非聖賢孰能無過，或許我們應該再給他一次機會……
我們總是被這兩種甚至多種相反的聲音和欲望拉扯着，既無法原諒又無法釋懷。
今天這篇文章老師就來告訴你，遭遇背叛後，你該怎麼做才能讓自己放下背叛，讓自己活得不擰巴！
首先我們先來看看，到底是哪些因素讓我們無法釋懷？
第一，你的恐懼心理在阻礙你做選擇
俗話說，一朝被蛇咬，十年怕井繩。
被狗咬過，見到狗會自動躲避。
被蛇咬過，見到地上一條繩子都會反射性跳起來，以為是蛇。
人的心理就是這樣，受過的傷會留在記憶裡，雖然傷口已經好了，不再流血了，但是，仍然對這一類傷害有恐懼心理。
遭遇背叛也是同樣的道理。你可能很愛眼前這個人，幻想過種種複合的可能，但要真正一起繼續生活，免不了還是會想起過往所受的傷害：“ta會不會再次背叛我”“我會不會二次受傷”？
即便你給了自己一個否定的答案，生活中一些小細節，也會暴露你内心的擔憂。
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比如，一次未接的電話、一個未及時回複的短信，也可能讓你陷入懷疑。
因為對方過往有過背叛的黑曆史，在你心頭籠罩的陰影，讓你真正相信對方這件事，變得步履維艱。
第二，認知失調讓你陷入了極限拉扯
遭遇背叛後，充斥着太多無法解決、無法調和的矛盾，被背叛的一方始終需要面對各種各樣的認知失調與矛盾沖突。
比如理論上你覺得背叛的男人不值得原諒，但是出于各種原因，你原諒了他。這時，你的想法和行為就出現了差異，就造成了認知失調。
而人的行為是很難改變的，所以你隻能改變你的認知。于是，你開始說服自己：“我應該相信他，或許他會改的”這就是一場典型的“拉扯”。
再比如原諒背叛後，你每天過得像鬼一樣，嘴上說着要相信他，相信自己的選擇，但是心裡無時無刻不在懷疑自己，“他真的會改嗎？他真的和三姐沒聯系了嗎？”但是你又害怕自己的懷疑和控制會引發對方的反感，所以隻能咬碎了牙齒往肚子裡吞，這又是一場兩極拉扯。
所以遭遇背叛後，從表面上看，你貌似做出了一個合理的選擇——原諒了背叛的男人。
但實際上，你的内心是沒有能量的，你并沒有很好地接納這件事，你的自我價值體系是模糊的。
你的心中好像總有兩個小人在打架，一個說要這麼做，一個說這麼做不對，所以你需要不停地思考、權衡、抉擇、說服自己。
這也是為什麼，很多女人經常做的一件事就是，做出選擇之後，再去質疑選擇的正确性，給自己平添煩惱。
那麼遭遇背叛後，到底該如何才能擺脫内心的拉扯，真正做到釋懷呢？
其實就一招——從頭開始梳理整件事情，建立一套屬于自己的價值體系。
首先面對感情的背叛，即使有再多的勸慰和雞湯式療愈，釋懷也并非易事。
你可能足夠睿智、足夠理性，但當背叛的傷痛被某些莫名的情緒、場景、回憶勾起時，那種撕扯的痛、崩潰的狀态又會翻江倒海而起，令你瞬間陷入沮喪和心煩意亂中。
這就是背叛對一個人造成的傷害，它是系統性的，也是長期性的。
比如你在做某件事情時，背叛可能會突如其來闖入你的腦海，伴随着不好的情緒和感覺向你一同襲來，讓你無法控制地再次陷入傷心和内耗。
又或者遭遇背叛後，你可能會反複思考有關背叛的一切：“為什麼會發生？我該如何選擇才是對的？”總之，你會反反複複地思考事件的起因、選擇的後果、自身的情緒等等。
但是适度的内省是好的，但一旦陷入思維反刍，你就會不自覺地陷入無窮無盡的負面感受中。
再者你可能會陷入到高度警覺中，總擔心對方還會再次背叛你。每當對方的行為稍有不如意，你就會聯想到那些痛苦的回憶。
你們日常的對話是這樣的：
當男人稍微對你好一點，你會覺得：“你現在知道對我好了，是不是之前也對其他人這樣做過？”
一旦男人稍微不合你的意了，你會想：“你當時是怎麼背叛我的？我明明已經原諒你了，你為什麼還不懂得珍惜和補償我？”
所以遭遇背叛後，你隻有正确處理這些情況，才能讓自己避免陷入兩極拉扯。
比如當闖入性記憶來臨時，你不知道要不要原諒這個男人？
那你可以對自己說：“我不是一個卑微怯弱的人，我也不是一個冷淡無情的人，我是一個有原則的人，我的底線是，我隻原諒他這一次，如果再犯，我絕不會再忍了。”
定好這個價值觀後，就不要動搖了。那以後“到底要不要原諒他”這個想法出來時，你就能迅速做出判斷啦！
再比如，你說，我不想總是疑神疑鬼，但有時候又控制不住怎麼辦？
那就定個底線，比如發現異常情況超過多少次，那就要找老公溝通一下；如果隻是偶爾一兩次，那就選擇無視掉，相信他。别讓自己太累。
又或者每次覺得心理不平衡，都想要找老公吵架怎麼辦？
那就提前想好，哪些問題可以定義為小事，哪些是大事。小事就翻篇，大事再拿出來掰扯！
其次，學會建立新的神經回路
不知道大家有沒有類似的經曆，比如，面臨一個大的任務，或者一個棘手的問題，總是感覺充滿了焦慮和内耗？總是無從下手，心裡亂糟糟的，好像永遠也解決不了。
但今天，我想告訴你們一個小秘密：焦慮和内耗的反義詞其實是“具體”哦！
不信你看，無論是什麼任務，隻要我們把它拆解得足夠小，然後一步步地去完成，再大的問題也能變得不再那麼可怕。
同樣的，當我們面對那些讓我們難以釋懷的情境時，如果我們能提前想好應對的價值觀和方法，是不是就不會那麼搖擺不定、内心拉扯了呢？
想象一下，如果我們能在腦海中建立起一條新的神經回路，那将是一件多麼美妙的事情！
舊的神經回路可能會讓我們在“不釋懷”裡打轉，但新的神經回路會指引我們走向釋懷，讓我們變得越來越自洽，越來越知道自己想要什麼，也越來越能做到知行合一。
①思維反刍或闖入性記憶來臨時→原諒他到底對不對？→告訴自己——我已經決定了隻原諒他這一次→然後停止思考
②心理失衡（他背叛我，卻不好好對我，我不平衡）→判斷這是不是原則上的事→如果不是→就不翻舊賬，就事論事→如果是→那就不關注對方，關注自己，好好愛自己，提升你的離婚力
③高度的警覺（他到底有沒有斷三）→看他有沒有經常出現異常行為→如果沒有→OK，那就先放寬心→如果有→那就掌握證據和軟肋，掌握談判主動權
把能遇到的情境都提前梳理好，給自己定個标準，那麼一切都是那麼自然而然的決定，根本不需要糾結！
很多時候，我們之所以處理不好内心的沖突，其實還是因為我們的價值觀不夠清晰。我們可能會回避那些讓我們心煩的問題，但最後，這些問題往往會将我們拖入更深的困境。
所以呀，遭遇背叛後，釋懷并不難。關鍵是你要有一個清晰明确的價值觀，要能夠接納自己、理解自己，當我們能夠做到知行合一，釋懷自然而然就會到來。
