有句話是這麼說的：“傻X最擅長的就是，把你拉到跟他同個LEVEL，然後用豐富的經驗打敗你”。
也就是說，在某個不擅長的領域，你是鬥不過他的。
類似出軌了還當自己是大爺這種事，我們想都不會想，更何況還擅長？那麼，要怎麼對付這種人呢？
說簡單也簡單，還是類似開篇那句話，我們可以把傻X拉到我們自己的level，用自己豐富的經驗打敗他呀！
說難也難，遇到感情這種事，女人總是比男人多了些弱點、多了些盲目、甚至是茫然，遇到自己所愛之人，總是容易身不由己，被人牽着鼻子走，從而有所牽制。
子曰：君子和而不同，小人同而不和。
對于一段親密關系來說，有界限沒有親密，是關系疏離；有親密沒有界限，是關系糾纏。
如何不被對方繞進自己的條條道道裡，是一門學問。
01你的身不由己，便是他理直氣壯的理由
出軌了還能理直氣壯，到底是誰給他的勇氣？
如果從構建親密關系的最初，雙方就把彼此的界限制定清楚，闡明越雷會産生的後果，然後達成共識，那麼就算出軌，對方也沒有理直氣壯的權利。
“契約效應”雖然發展到現代，隻能靠法律來維持。可是在人類的集體潛意識中，它還是具有一定威懾效應的。否則，人們為什麼需要儀式感？結婚扯證不就好了，為什麼需要婚禮？
在這裡，就不得不闡明一個觀點，那就是親密關系的“界限”問題。
1、 親密關系中的邊界
在任何一種關系中，人與人之間都需要保持一定的界限，保有一定的自由，從而獲得安全感。
界限的距離取決于關系的遠近，關系越遠，界限越寬。這個道理大家都很清楚，但卻很難做到，尤其是在親密關系中，界限總是被遺忘，矛盾因此産生。
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中國文化将人的集體性放在首位，強調集體和家庭的重要性，相對忽視人的個體性。這種觀念影響了人的相處模式，在人際交往中，越界行為被認為是理所當然的，大家對此習以為常。
學員小甜的經曆與題主類似，她告訴我，她與丈夫結婚兩年，前段時間懷孕了，這個消息一開始讓小甜很是開心，可是沒有多久，就有一個重磅炸彈把她炸懵了：老公出軌了。
事情暴露之後，小甜和丈夫發生了激烈的争吵，原本小甜之前做了激烈的思想鬥争，想着隻要丈夫認錯道歉，保證和小三斷了聯系，那麼她也就當做這個事情從來沒有發生過，一家三口好好過日子。
誰知道，丈夫不僅不認錯，還理直氣壯。“你懷孕了，難道讓我憋着嗎？我沒去嫖就是怕染病，我這不是為你和孩子着想，你倒反過來怪我？”丈夫這樣說。
小甜說，最初聽到丈夫這套說辭，她有了幾秒的愣神，甚至于覺得丈夫說的居然有幾分道理，緊接着，遭遇背叛的憤怒，和丈夫的态度點燃了她，她直接炸了。
“我其實心裡很清楚，我難受的除了他的态度，和給我的傷害，更多的是難受我自己，痛恨自己被他吃定了，現在又懷了孩子，感覺更加無力”小甜哭着對我說：“老師，我現在應該怎麼辦？”
“被吃定這種感受，就是親密關系中，自我邊界的丢失，親密關系有個人邊界，并不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了别人說‘不’的權利，每一個傷害行為背後的支撐都是邊界的突破，你和丈夫的關系是否一開始，就出了問題？是否邊界缺失，給與了他傷害你的機會和權利？”我回答說。
一段好的關系，需要有界限的親密，既能夠與他人保持一種和諧親近的關系，但對具體問題的看法上，重要的人生決定上，卻可以堅持自己。
2、 邊界缺失的深層次心理動機：原生家庭創傷的療愈
通過與小甜溝通我發現，在她與丈夫談戀愛的時候，基本上都是丈夫說了算。
丈夫是北方人，有些大男子主義，縱然生活中兩人有許多意見不合的地方，小甜也以“他就是個大男人，不懂得女人心思”來安慰自己，兩人的問題和一下稀泥也就過去了。
“我不喜歡吃酸的，我也不喜歡他出去應酬，更不喜歡他那種粗糙的生活方式和态度，可是每當我表達這些意見的時候，都會被他壓制下去，我也不知道為什麼，我就是沒有辦法再次跟他理論，我說不出口”回憶起兩人相處的細節，小甜說。
在新精神分析領域，小甜所描述的狀況和她自身“自我價值感”的缺失有關。
在我們還是一個小嬰兒時，最初感受到的是和母親融為一體的親密，那時的自我還沒有開始分化，沒有自己的邊界。
可是，當我們逐漸長大時，開始有自己的想法，特别是到了青春期，總會标新立異來證明自己自己的存在。
如果這時分化出來的自己是被接納的，我們就能從親密中發展出自己的邊界，能夠比較好的接受一段有邊界的親密關系。
如果這時的分化出來的自我是不被接納，一部分人會選擇用叛逆堅持自我。還有另一部分人，當面臨自己獨立的需求時，他們的的養育者會選擇生病、情緒崩潰、傷害自己的方式，來換取孩子憐憫，用這樣的方式緊緊抓住孩子，避免孩子在親密中發展出自己的邊界，也不讓孩子有機會獨立。
這兩部分人最初在關系裡的角色，是他們的原生家庭給予的，而他們又會用自己所獲得的角色，去影響自己的親密關系和親子關系。
所以，有許多人明明不想要活成自己父母的樣子，最終卻發現自己對待愛人和孩子的方式，跟自己的父母并無二緻。與原生家庭的關系，是每個人面對關系的行為模闆。
就像小甜，回憶過去的經曆說，自己的媽媽是一個很強勢的女人，家裡都由她說了算。媽媽要求她做任何事，沒有任何商量的餘地，否則媽媽就會說：不聽我的話，你就不是我的女兒，我不管你了！
當時，她總覺得自己的生活不對勁，卻不知道哪裡出了問題，對于幼年的小甜來說，“不是媽媽的女兒，媽媽不要自己了”帶來的恐懼是無比巨大的，為了能夠活下去，她隻能以犧牲自己的邊界為代價。
成年之後，小甜和母親的相處模式又被複制到了自己的親密關系中，丈夫取代了母親，成為新的邊界侵略者。
“老師，那我現在應該怎麼辦？”在協助小甜梳理了情況之後，小甜問我。
“親密關系中問題的暴露，其實是原始創傷在呼救，隻要療愈了原生家庭帶來的傷痛，你的痛苦能化解，你面臨的困境也會出現轉機”我說。
02把自己level，提高再提高
很多人都會覺得，是不是沒有一個好的原生家庭，就很難擁有一段和諧的關系？其實并非這樣。
當你已經成年，并且意願對自己負責時，每個人都能完成自我重建，終結問題的延續。
1、 療愈自己的原始創傷，在意識層面進行提升
精神分析治療師，系統家庭理論的奠基人鮑文提出了一個自我分化理論。
理論提出，我們每個人的内心都有兩股原始的力量，其中一個是個别化力量，會促使人與他人分離，展示出自己的獨特性；另一個是親密性的力量，又會促使人與他人保持親密的聯系。
不論你曾經有着多麼疏離或者糾纏的關系，在你的内心裡都有這兩種力量，你首先需要看到自己曾經壓抑了哪一種力量，需要開始看見它，喚醒它。
就好比，許多一直都活在融合式親密中的人，生活是非常壓抑和痛苦的，在他們的内心深處，卻可能一直有一個強烈的聲音要活出自我。
但并非看見就夠了，因為當你踏出第一步的時候，就面臨要失去這種依賴的親密，這種感覺好比你可以一隻腳踏進一條流動的河流，但兩隻腳都要踏入這條深不見底的河流，會面臨前所未有的恐懼。
小甜的整個咨詢，都圍繞着這樣的“恐懼”展開，針對小甜的情況，我采取了空椅子療法，和叙事重組療法。
通過叙述重組，在小甜講述過往事件的過程中，我會從旁協助小甜看清楚自己是如何賦予這些事件意義的，同時，我再幫助小甜賦予這些事件新的意義，從而喚醒她内心的另一股力量，完成與原生家庭的和解。
在空椅子療法中，我讓小甜嘗試着無條件地愛自己一次，無論自己是否美麗、是否富裕、是否優秀，都嘗試着給予自己愛。
在咨詢過了三個月之後，小甜最初的無力感，和痛苦逐漸減退，再聊起丈夫出軌卻理直氣壯的事情，她已然沒有了最初的憤怒，這個時刻，我又建議小甜把關注的焦點放在自己身上，對自己進行價值提升。
2、 自身價值的提升
1） 重新制定親密關系中的邊界
親密關系中的邊界并非一朝一夕形成的，想要改善也不是兩三天的事情，我建議小甜從最基本的開始入手，與丈夫重新進行邊界确認，比如，忠誠是底線，倘若再發生這樣的事情，離婚必然是會發生的。
2） 掌控了經濟才有話語權
在出軌發生之前，家裡的經濟控制權都在丈夫手上，小甜因為懷孕也辭去了工作，沒有收入。我建議小甜借着這次出軌，将丈夫的大部分經濟掌控在自己手裡，同時，結合兩家情況，做好哺乳期之後重新工作的準備。
不需要一定要賺很多的錢，而是以此提升自己的價值感。
3） 終生學習，終生成長
學習潮流、學習化妝、學習打扮、學習理财、學習心理學，這些知識不僅可以提升自己的内涵，也能提升自己的外在。通過這些學習，可以讓人更加自信，對自己更有底氣，從而在面對選擇的時候，更加自由和自主。
在咨詢的尾聲，小甜的狀态已經基本恢複了，再說起丈夫出軌卻理直氣壯的事情，也不再痛苦難受無法自己。
說到未來，她不再是那個唯丈夫之命是從的小女子，她開始有了自己獨立的想法。
“現在我對他沒有太多的關心，他想怎樣，是他的事情，我現在隻想好好養胎，把孩子生下來，先累積經濟實力吧，我已經做好了離婚的準備了，等走到那一步，我會很堅強的”小甜說。
在親密中重建自我邊界的路，從來沒有走幾步就成功的，幸運的人通過不斷的自我覺察和反思，可以持續不斷地夯實自己的心理根基，不幸的人永遠都活在原生家庭給到自己的模闆中去和不同關系糾纏。
當你想要擁有一段有界限的親密關系時，别寄期待于任何一段關系能夠拯救自己。除非你開始啟動自己的思考，正視自己的問題，而不是僥幸以為一段關系可以完美地拯救你，你才會走上這條自我重建之路。
自我重建的過程，就是提升自己LEVEL的過程，當你站在了山巅，能夠俯視過往的時候，那些傷你、罵你、害你的人，還站在山腳，像小螞蟻一樣看都看不見了。
