看到有網友提問：收拾完渣男後，我找到小三老公的聯系方式，要不要報複，她也有家庭和孩子，而且是知三當三?
你以為的報複，放在現實中往往是“殺敵八百自損一千”，而不是影視劇裡的爽文。
我想你現在一定聽不進去“冤冤相報何時了”的勸告，你像一隻受傷的豹子一樣，準備沖向侵犯你領地的同類以牙還牙，但好像忘記了自己也已經遍體鱗傷。
在決定是否報複之前，先問下自己，你報複的目的是什麼？
你自己受傷的感情還能承受得起報複帶來的二次、三次傷害嗎？
人在極端情緒下做出的舉動，日後往往會令自己後悔，勝利能讓人沖昏頭腦，憤怒同樣會蒙蔽人的雙眼。
01當信任崩塌之後，别讓憤怒填滿所有情緒
首先給你一個肯定，你遭遇了背叛，被辜負了信任，對這兩個人非常的憤怒，想快意恩仇，說明你是個能正常抒發情感的人，因為一個從來沒想過攻擊别人的人，實際上會更加痛苦。
你沒有忍氣吞聲怨天尤人，更沒有自我反省從自己身上找感情失敗的原因，不用别人的錯誤懲罰自己，因為你知道應該對外找原因，而不是為難自己。
有些人經曆背叛會做出極其不理智的行為，撲到小三那裡哭鬧揪頭發，沖到小三單位大肆宣揚大鬧一場。
這些在你這裡全都沒有上演，你首先收拾的是渣男，而不是第一個沖向第三者，說明你舉止得當，有涵養，顧及體面。
總結起來，你是個邏輯清晰、懂得歸因，不會魯莽行事的女人。
但是，即便是體面的女人，遭遇了伴侶背叛都會感到難以接受，你的憤怒的确不能壓抑，需要疏解消化，必要時也需要發洩。
你稱之為渣男的老公，目前應該還是現任吧，你恨他背叛你們的感情，恨他将自己的私欲淩駕在你和孩子之上，恨他毀掉你們曾經相互信任的美好時光。
你對他的憤怒發洩，用了“收拾”這個詞，足見你對他在道德制高點，已經采取了壓倒性的制裁。
至于第三者，她對你來說，是個十足的入侵者，她自己有家室有孩子，卻觊觎别人的老公知三當三，玩這種不倫之戀，不僅在道德上令人不齒，還損人利己破壞了你家庭的完整。
所以報複她讓她受到同樣的懲罰，以其人之道還治其人之身，是你第一時間想到的一種可以為心理取得代償的行動。
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接下來，我們聊聊下一步具體的報複行動給你帶來的會是什麼。
02報複的爽感和代價從來都不對等
報複心理是心理防禦的一種，是為了保護内心不受傷害而做的反應。
而人的任何行為都是出自一個或幾個目的，并以結果為導向，
你報複的源頭是一種剝奪感，你被人剝奪的東西，希望對方也失去，以此懲罰第三者。而這個目的化作行動，讓你的剝奪感被轉換成了一種掌控欲。
掌控欲驅使你想去找對方的老公，你希望将自己老公和他老婆的事情告訴他。
你覺得他作為第三者的配偶，遭受了和你類似的感情變故，一定也能成功引起他的怒火，借他的手達到懲罰小三的目的。
對方破壞了你的家庭，你也要她嘗嘗家庭破裂的滋味。
但是你想想，第三者的老公如果知道了自己的老婆和别人有染，一定會馬上站到自己老婆的對立面嗎？
萬一不是這樣呢？
首先可以肯定的是，他不會感謝你，誰會感謝一個給他帶來極壞消息的人呢？
更何況是一個男人知道自己老婆和人有染的消息，還是你老公給戴的綠帽子，對于男性的這份奇恥大辱，他不但不會感謝你，反而有可能會遷怒于你，質疑你的動機，是不是來破壞他家庭的？
巧了，你還真是這個目的。
其次，即便他沒有遷怒于你，心裡肯定也受到很大打擊，但也許為維持表面尊嚴，并不打算讓你看笑話，他可能故作鎮定與你道别，你無法知道他内心所想和接下來的打算，你該怎麼辦？
你的目的是破壞對方家庭穩定，但你怎樣也不可能親臨現場觀摩到對方夫妻的交流處理過程吧？那麼你報複的快感從何而來？
即便你從其他人那裡得知對方吵架打架，那聽到這些你就達到目的了嗎？你會不會覺得還不夠，便宜她了？
問問自己，你要進行到哪一步，達到怎樣的結果才算代償了你心裡的憤恨呢？
沒有達到目的餘怒未消，你會繼續給對方老公打電話嗎？還是上門對質？
想想這些實操的過程，就充滿了各種不确定性。
以上演練的這一切，還未考慮到漣漪效應對你的家庭再次造成的影響。
她的家庭情況你并不了解，既然她是知三當三，有沒有可能她就是遊戲人間的慣犯？這樣的話，你找她老公也起不了多少作用。
如果不是，她很在意自己的家庭，可能想要回歸，卻遇家庭的地震，被你趕狗入窮巷，她會不會破罐破摔不顧一切地朝你反攻呢？
即便她沒有，你讓她穩定的大後方崩塌了，她會不會更無後顧之憂地再次你老公傾訴求援呢？
你的後續這些舉動，很有可能讓你和她正面交鋒，你也許不怕，但你要顧及的體面也許會蕩然無存，魚死網破也不是你想要的結果。
還可能讓你老公和她二人再次産生交集，你老公将作何反應？ 你又将如何應對？
這期間，你的孩子又會不會更加覺察到父母的交戰，母親不穩定的情緒和家庭持續的震蕩？
當事情朝着更加失控的方向走去，報複的掌控欲得不到滿足，你的情緒也會随着這些不确定的變故跟着大起大落，不但起不到心理防禦的作用，反而會讓你的心态會更加失衡。
退一萬步說，就算她家庭破裂，對你來說，作用也僅僅是心理上短暫的暢快。
代價卻是各種不确定的麻煩、兩邊家庭失控的狀況、你自身的情緒不穩、心态失衡。
用這些代價，換來短暫的爽感，你的心理真的會獲得平衡和安甯嗎？很顯然并不能。
03你需要作出對自己好的選擇，對未來無法掌控的事情放手。
人面對變故，往往需要經曆四個階段的心理，正視、接受、處理、放下。
你現在似乎正卡在處理這個階段，你在不确定是否處理完自己的婚姻問題之餘，想着去找小三老公，搗毀她的婚姻。
雖然這說明你的行動力很強，但實際上，很有可能，正因為你的行動力太強，心頭的憤怒讓你跳過了“面對”和“接受”這兩個階段，直接到了“處理”的階段。
所以是時候平複心情，停下來面對自己的傷口，聽聽自己内心的聲音了，至少讓自己緩口氣。
療傷的方法，從來都不是再制造更多的傷口。
除非你真的強大到可以無視這些傷痛，接受現實，瞬間滿血複活，相信沒有幾個女人能輕易做到。
你想想，在收拾了渣男之後，你沒有和他立即離婚，盡管仍沉浸在憤怒裡，你也沒有馬上聯系小三的老公，或許是顧忌雙方的孩子，或許是顧慮鬧得雙方家庭人仰馬翻後，你和老公再無法回頭。
說明你内心還是有将這段婚姻繼續下去的意願，仍然想着為以後的生活留有餘地。
韓劇《黑暗榮耀》裡，女主通過十八年的蟄伏，布局一切去複仇。在這個期間，她甚至不敢讓自己輕易露出笑容，因為害怕自己會忘記這段傷痛，因為傷痛才是報複的源動力。
報複，隻會讓負面情緒不斷消耗内心，執著糾纏，對自己造成二次、三次的傷害，你真的忍心這樣對自己嗎？
真正不顧一切的複仇隻存在于影視劇裡，你的人生并沒有完全被摧毀，你沒有必要讓自己一直活在痛苦中。
人生的各種抉擇，本就是權衡利弊的過程，你需要作出對自己好的選擇。
你是沒辦法控制所有事件走向的，你必須對未來無法掌控的事情放手。
并不是建議你做聖母大愛無疆地原諒對方，不報複不意味着原諒，你們本就是兩個毫不相關的人，無所謂原不原諒，但記住就代表在意。
也許恨過，最好盡快遺忘，沒有必要跟一個會帶來負能量的人繼續扯上任何關系。
“惡人自有惡人磨”這句俗語，實際意思是人生本就無常，對誰都一樣，她自有她生活中的磨折，你也自有你自己的福報，忘掉即可。
04在傾訴、整合、重建中自我療愈
盡管你說你已經收拾了渣男，但實際上發生了這樣的婚姻創傷，你和老公的恩怨是不可能一次性就解決的。
你接下來還要決定如何處理你和老公的關系，是試着修複信任，還是重新開始自己的人生。
不妨正視自己的内心感覺，不必用堅強來掩飾真實的感覺，允許自己做一次祥林嫂，找能信任又情緒穩定的好朋友傾訴是一種很好的療愈方法。
在傾訴和剖析自己的過程中，是說給朋友聽，也是說給自己聽，你從自己的嘴裡聽到這些感受，和你自己在心裡翻湧的感覺，是不一樣的，在聽-說-感受，這個循環中，你會慢慢找到方向。
還可以多多轉移注意力，關注孩子，找找能給自己帶來愉悅的各種生活小确幸。
當你去考慮這些的時候，你已經開始自我整合自我修複了。
别人無法代替你，人都是因為經曆而成長的，你隻有自己咀嚼過酸甜苦辣的滋味，痛徹心扉和憤怒彷徨的過程，才會飛躍迷霧，看清楚生活的真相。
你還可以站到生命的高度去看，在腦中幻想，當你百歲之時帶着兒孫漫步海邊，往海裡投入一顆小石子，看它淹沒在浩瀚的海洋中，無聲無息。
就像你過去的愛恨恩怨，鼎盛的繁華，包括這段遭遇背叛的經曆，都隻是一段往事，仿佛是昨日的一場夢，湮沒在生命的海洋裡。
一切都是瞬息一切都将會過去，那過去了的美好，就會成為親切的懷念。而那過去的龃龉，你可以當它們全都不曾發生過。
重建對某個人的信任，是驅散剝奪感的最好方法
當你再次信任某個人，你會發現被剝奪的感覺早已煙消雲散。
但對背叛過自己的人重建信任是有些難的，無論對方是痛哭忏悔，還是泰然處之，你都不用勉強自己馬上接受，被打碎的初心，要往回粘需要時間來彌合。
這段被背叛的經曆，有可能還會影響你對另一個人建立信任，不太敢再相信其他人。
不過沒關系，生活不就是這樣嗎，一次次地揚帆起航。
正如羅曼羅蘭說的，世界上隻有一種英雄主義，就是在看清了生活的真相之後，依然熱愛生活。
情感正向又行動力滿滿的你，一定能成為自己的英雄，重建信任，擁抱生活。
