當來訪問我：“被背叛之後什麼時候才能走出來？”
我總會這樣告訴他們：
當你終于“認命”、不再執着于走出來，甚至有點混不吝的精神——
“我就是走不出來又怎麼地！”，你就離走出來不遠了。
是的，很多時候你遲遲無法走出被愛人背叛的傷痛，都是因為你不肯“認命”，在無意識的對抗背叛事實。
1.什麼樣的表現，說明你還沒“認命”？
沒“認命”、不願從心底深處真正接受背叛已成定局、時間無法倒回的人，基本上會有以下幾種表現：
追根究底：
追問愛人背叛為什麼會發生、複盤當時你自己在做些什麼的時間線；
對方和第三者在不同時間節點具體說了怎樣的話、和ta對你做出的交代是否有出入；
甚至要求對方每時每刻報備行程，要掌握ta的每一分動向。
負向循環：
僅僅是想了解背叛如何發生、對方做這件事是什麼心理以及過程中的細節都較為常見，是幾乎每個遭遇背叛的人都會有的好奇心。
但不願意接受現實的你可能會更容易進入“負向循環”——
把問過的問題一問再問但無論對方給出什麼樣的答案都無法令你滿意；
瘋狂收集對方不同版本的答法、誓要逼出對方心中每條溝壑一閃即過的念頭；
出現強迫思維和行為，把不久前剛了解過的情節迅速抛到腦後，再次詢問你已經了解的背叛事實、各種細節與“ta當時到底是怎麼想的”；
或是你習慣用各種被動攻擊（比如陰陽怪氣、隐性責備、指桑罵槐、借題發揮、情緒或生理懲罰等）的方式将兩人的關系不斷帶回到“你盤問發洩、ta疲于應付”的僵硬模式，進入了仿佛時間停滞的痛苦循環……
口是心非：
心裡很痛苦卻表現平靜或故作堅強；
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感覺很難過受傷，卻說自己一點也不在乎了；
堅定了離婚心意卻嘴硬說不離婚隻是把對方當提款機；
對愛人還有留戀卻表達自己除了離婚什麼都不想要……
情緒反複：
剛發現對方出軌背叛時，可能是震驚、可能是麻木，也可能無感隻是發出一聲冷笑；
後來你大哭、暴怒、委屈到極點、悲傷得難以承受；
之後你又告訴自己不能示弱、必須堅強、要沉穩冷靜才能把背叛問題處理好，甚至你給自己“洗腦”說你沒有那麼在乎ta，有時似乎能夠強行将情緒和傷痛壓下去，限制在可控範圍；
但那些被壓抑的情緒總是會階段性卷土重來，甚至成倍釋放；
你的内心世界一會晴一會雨，有時總覺得自己好像好起來了，沒多久卻又更深的淪陷在情緒劇痛中……
朝令夕改：
不管是對背叛你的愛人還是對自己，你總是在改變主意、說過的話不算數；
你說ta這樣補償你就再次信任，但你做不到；
你告訴自己不再為ta輾轉反側、焦慮憂心，轉眼又和ta大吵三百回合、徹夜不睡的翻ta手機、查行程、思索ta有多麼對不起你、你該怎樣“報複回來”；
鬧着要離婚，第二天卻絕口不提；
決心要和好，回過頭又滿心憤恨、用各種互相傷害的方式撕裂關系……
這些思維、情緒和行為模式都是由“抗拒接受現實”，也就是所謂“不認命”這一底層邏輯所驅使的。
你和事實對抗——“為什麼偏偏是我這麼倒黴？”
你跟自己賭氣——“隻要離婚了、我撒氣撒夠了、對方受到懲罰了我肯定就好了。”
你給自己潛意識植入的核心信念是：“如果沒有發生這種事就好了，我就不必這樣受苦了。”
而正是這一核心信念和外部世界的現實沖突給你帶來了無窮無盡的痛苦，讓你被強烈的抵觸感填滿、内心割裂、失衡、糾結、崩潰。
你的每一分掙紮，對你來說其實都隻是在努力抹去一件已經切實發生、根本無法抹去的事情。
2.“認命”是指必須原諒背叛嗎？
請注意，“接受背叛事實”并不是說你就别掙紮了、必須逆來順受，當作背叛從未發生過，幹脆“算了”。
面對背叛，原不原諒對方、要不要繼續婚姻或親密關系每個人的情況不同，那也是一個更複雜的課題，是在絕大多數情況下都需要動用你完備的心智、全部的智慧能量以及社會資源才能妥善處理的事項。
讓一個渾身疼痛的人去跑馬拉松，ta不僅無法堅持到終點，還會對其自身健康造成更大傷害。
如果你都沒從被背叛的痛苦中走出來，深受類似“創傷後遺症”的種種情緒沖刷、能力限制，在頭腦發熱的狀态下做出任何決定大概率都隻會執行走形、難以達成你的原本目的、最終更容易讓自己感到後悔。
反而是隻有你自己先走出來，才能以最佳狀态、最有效的手段應對背叛。
所以這裡的“認命”，指的是你對待自身遭遇和感受的态度，從心底接受傷害已經造成、自己已被背叛的事實，不再執着于“走出來”。
因為一個真正願意承認自己已經深受創傷的人，才能從根本上理解幾個常識：
被背叛、受傷就是很疼的；
離婚還是不離，這份疼都是逃不過的；
疼痛就是很難承受的；
無論你是哭着承受還是笑着承受，你催傷口好起來是沒用的；
不管是感冒還是心理創傷，好起來都需要時間；
在痊愈的時間還未來臨以前，不必追問怎樣做才能得到解脫，你隻能“熬”。
别看這些常識聽起來沒什麼了不起，但你會驚訝于幾乎大部分遭遇背叛的人都會因為難以承受情緒劇痛而喪失理智，無法進入“認命”階段，離“走出來”更是遙遙無期。
請你一次又一次溫柔的告訴自己：“背叛發生就是發生了，沒得回頭了，我和對方都是活生生的人，不可能原地爆炸消失。我也不會亂下決定，因為随随便便斬斷嚴肅關系實在太兒戲、更有可能帶來更深的疼痛。”
3.怎樣能讓被背叛的痛苦，不那麼難熬？
好消息是，你不必感到絕望，往往在你接受了“熬”的必然性之後，“熬”的實際過程也就沒有那麼難捱、也更容易快些度過。
我有位朋友最近剛從帶狀疱疹中康複，我認為她對“疼痛”的感知也許很值得經曆愛人背叛之痛的你所借鑒。
由于是直接的神經疼痛，在醫學上帶狀疱疹的疼痛等級甚至比分娩還高。（單位時間内也許沒有生孩子那麼痛，但疼痛的持續時間更長）
我這位朋友說，疼痛剛開始發作時，她被折磨得情緒崩潰，一邊發脾氣一邊自責：
她怨恨這麼痛苦的病為什麼恰好輪到自己、甚至猜測醫生是不是弄錯了……
是不是很像你覺得為什麼偏偏你這麼倒黴遇上了出軌背叛這事、也有僥幸想過是否可能什麼都不做這事也能翻篇？
她責備自己之前不注意飲食作息、後悔縱容自己經常熬夜、怪自己不早些就醫……
這是否也跟你惱火自己情緒總是反複，怎麼不能早點好起來；
嫌棄自己“沒骨氣”離不開背叛自己的愛人，或是離婚了也阻止不了你繼續為ta傷心；
沮喪自己怎麼沒有早點警醒、注重婚姻質量、改善情感矛盾……也是一樣的道理？
我這位朋友後來回想起來說，她當時看似接受了醫生的診斷，實際上拒絕“認命”、非常抵觸自己得了帶狀疱疹的事實。
從心理咨詢師的角度來看，不管是不接受帶狀疱疹還是抗拒出軌事實，背後的心理成因是一樣的，也沒那麼深奧——誰都怕疼，如果給自己洗腦“我沒病”、“我沒被背叛”，那不是就不用疼了？
可實際上這種對既定事實的非理性回避，反而是讓疼痛加劇的根本原因。
果不其然，我這位朋友說那兩天她反而疼得最厲害——她難受，怨念、惱火、煩躁、憤怒、後悔、委屈……
這些被自己聳動得越來越激烈的負面情緒加劇了她的生理疼痛，生病最初期的她簡直是身體受盡折磨、心情跌到谷底，她甚至一度覺得人生沒有意義、自己好像永遠都不會好起來了。
這和剛發現愛人背叛時你的心情，是不是也非常類似？
而且醫生有明确告訴她：頭兩天的疼痛程度實際上是最輕的，抗病毒藥物對每個人的效果也不盡相同，後面随着病程發展，在好起來之前她大概率隻會疼得越來越厲害。
她告訴我，後來病毒果然大爆發了，但她的狀态卻遠比前兩天沒那麼疼時要好得多。
她說讓自己“真正開始好起來”的分水嶺，是在她終于放下對病毒的怨恨及對自己的責怪後，認認真真的告訴自己：“我現在就是病了，沒什麼辦法，站着也疼、坐着也疼、躺着也疼、幹啥都疼！那不如就接受它疼，我該幹嘛幹嘛吧！”
是的，她不再試圖推翻自己患病的事實，也不再抗拒疼痛、不再心心念念逼着疼痛快點好起來，她選擇接受疼痛、和疼痛共存，且盡量讓自己的生活不完全由疼痛擺布。
反而在她不再執着于從疼痛中“走出來”後，她探索到了更多之前被自怨自艾、自憐自厭以及悲憤情緒所掩蓋的細節：
她發現吃太甜會讓藥效更容易消退，會提前再次疼痛的時間，于是她盡可能少攝入糖分；
有種藥特别容易引起腸胃反應，隻能飯後服用，于是她改變了不吃早餐的習慣，三餐規律了起來；
那盒唯一能夠止疼的藥物有困倦、頭暈想吐的副作用，為了不影響工作她隻能睡前服用，為了減少疼痛的時間她開始越睡越早，竟然順帶着解決了熬夜的問題。
……
結果不必細說你也能猜到——放寬心态、按時吃藥、飲食規律、良好作息鐵定能帶來更徹底更迅速的痊愈，現在的她不僅恢複了健康，還保留了三餐均衡、早睡早起的良好生活習慣呢！
而我可以負責任的告訴你，那些終于把自己推進到“被背叛後創傷療愈”軌道的來訪，也都有着極其類似的心路曆程和行為程序！
他們從理智到本能、從認知到體感全方位的接受了愛人背叛了就是背叛了，兩人再也回不到從前，于是不再把所有心力都牽挂在過去多麼美好、記恨愛人打碎一切上；
他們不再鞭策自己“别疼了”、不再逼自己好起來；
他們不僅接受了背叛的無可推翻，更接納了疼痛的無可避免；
他們理解了疼痛也是“自我”的一部分，不再将那個深受折磨的一部分自己關在門外，再亢進的做出種種徒勞掙紮；
他們把目光從“憑什麼我這麼倒黴”、“怎麼把背叛愛人整服氣”、“離婚成功學”等等“疼痛激化器”上挪開，收回到自己身上；
他們體會當時當刻，溫柔的對待疼痛，在自己的疼痛中找線索，聆聽那個在疼的你實際上想要告訴你什麼内容；
他們積極進行自我關懷，警醒自己的生活不被疼痛所綁架；
他們帶着疼痛起舞，做那些他們想做的事、眼下能夠做到的實事。
最後想說，有太多人在實踐過程中覺得走出背叛簡直是一遭上天無路，入地無門的體驗。
也許你跌跌撞撞好不容易來到痊愈之路門前，卻總是不得其法，要麼踢到門檻、要麼磕到門框，就是邁不進那入口。
但把你帶到起點的力量沒有你想象中那麼不可捉摸，所有決定性因素僅憑你一人之力也能湊齊，不過就是由表及裡的接受時間無法倒回、背叛已經發生的事實，同時不再拼勁全力抵抗那随之而來但也終将淡去的疼痛。
面對疼痛，誰都很難做到不悲不喜、無所畏懼，但我相信你一定可以鼓起勇氣、放手沉浸。
對疼痛的最好回應也恰恰是允許和體驗，才會讓它對你“下手”得輕一些。
如果你不再排斥疼痛，它會化身為火把，當你帶着疼痛一起抵達那微光處，也許會發現原來自己這就“走出來了”。
