“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城内的人想出來。"是什麼讓一個家庭的掌上明珠活成了另一個家庭的免費保姆。在家父母疼愛，結婚後就隻有疼愛别人的份。柴米油鹽，家務勞作，婆媳關系，孩子教育都是一座重重的大山。
男主外，女主内，原來聽上去挺幸福的，但是你紮進去就會發現，結了婚之後，你可能又要賺錢，又要帶娃，又要做家務，工作時間或許從早上6點能排到晚上10點11點。
所謂心裡有怨念，無非就是内心存在沖突。
老師覺得主要集中在三個部分：
第一，不公平感。第二，婆媳沖突。
第三，期待與現實的落差。
01 所謂的不公平感從何而來？
舉個常見例子：當你累了一天之後，丈夫回到家，脫下的鞋子沒放好，直接躺在了沙發上，一邊打開手機一邊問你，今晚做了些什麼菜，忙了一天好餓。
或者，他也會走到孩子旁邊，關心的問孩子：今天作業多不多，做完了嗎？沒做完不準玩手機。接着躺在沙發上，等着吃飯。
而另外一邊，妻子要算準時間去接孩子，接完孩子開始準備洗菜，做飯，孩子獨自做作業，等吃完飯，收拾完衛生，趕忙來檢查孩子的作業。
這個時候，你看看手機，已經晚上9點多。
如果作業檢查順利，那麼可以直接給孩子洗澡，準備讓他睡覺了。
如果作業檢查不順利，可能還要一邊跳腳，一邊怒罵着，指出差錯，告知解題方法，才能完成其他的步驟，結束已經是深夜。
你拖着疲憊的身體，想有一些屬于自己的時間，刷刷手機再睡覺的時候，發現此時，已經精疲力盡到不想看手機，躺下就能睡着。
一覺醒來，又是重複昨天的工作。
我們試圖想埋怨對方，可對方反駁你，當初說好了，我負責前方賺錢，你負責後方安穩。
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現在我們也是這樣做的，我每個月也會把賺的錢拿出來給你。
我并沒有做的不對的地方，不是嗎？
我工作也很累，在公司做牛做馬，一個月賺的錢，都是為了這個家，不是嗎？
于是，你們就此不歡而散。
慢慢的，你變得不想争辯，你開始接受這樣的生活，隻是伴有偶爾的情緒反複。
你不是不想争辯，隻是算了。
你出去對比，發現很多家庭都是這樣。
這種不公平感是無法打消的，而當你看見，在外拼搏的女人，似乎沒有這種煩惱，狀态都要比自己好的多的時候，你開始羨慕。
不公平感更甚。
瞧，看起來，男主外，女主内，很美好，實際上，等你一頭紮進去，你會發現，當你完全失去自我，隻為了去做私有服務的時候，你的價值是不被認可的。
我不是說，全職太太不能做，或者不被尊重，隻是想說，說到底這是一件很花費精力的事情，因為事情太多，太雜亂，工作隻是需要你集中精神去攻克一件事就可以，花費的精力并沒有這麼大。
全職太太比普通工作要難的多，且不具備社會價值，很難被伴侶完全認可。
為什麼深夜，當你拖着疲倦身體隻想睡覺的時候，躺在你旁邊的伴侶，還會想着過夫妻生活？因為他的精力并沒有被消耗完，而你已經不行了。
02 婆媳沖突
這個問題，存在很久了。
記得身邊有一個姑娘，剛生完孩子坐月子那會就跟婆婆鬧矛盾。
原因是兩個人的育兒觀念非常不同。
一個說，自己五個孩子都是這麼養活的，過敏自己會好的；一個說，現在空氣質量沒以前好，孩子皮膚敏感，過敏源是要查，去醫院确定的。
雞同鴨講。
最後她給自己總結，自己屬雞，婆婆屬狗，所以兩個人一碰到一起就雞犬不甯。
而這個時候，丈夫選擇誰也不幫。
就讓兩個人去吵，自己解決不了，那就一個電話，讓丈母娘來勸。
最後所有的矛盾都是不了了之。
做女兒的不想自己母親一把年紀還要操心自己的事情，趕來趕去；做婆婆的覺得，兒媳婦就是對自己有偏見，親家都來了，再鬧也不合适了。
于是，一次争吵熄滅，下一次又來了。
面對丈夫的冷淡，面對婆婆跟自己的互不讓步，再面對生活的一堆瑣事……
身體累，心也累。
所以，我有時候覺得，跟公婆一起住，這件事并不是非要的。
如果，公婆有自己的小愛好，身體也沒什麼大問題，大可以分開住，可以住的近一些方便探望串門。
君子之交淡如水，說的也就是保持距離，才能産生美。
畢竟，當父母在的時候，有些人，就會覺得，很多家務事，孩子，父母都會包辦，自己可以輕松一些，但責任感卻降低了。
簡直就是培養巨嬰心态。
把父母當退路，原以為接父母過來一起住，是盡孝，但又要做家務，又要做飯，又要幫帶孩子，盡孝有點談不上了。
03 期待與現實的落差
第三點，我們就來說說，期待和現實的落差。
我們期待的婚姻是什麼樣的？ 是伴侶呵護，照顧，疼愛。
我們遇到的現實婚姻是什麼？是他的關注度沒有以前高了，特别是生完孩子以後，他對我的關心少了很多，他變得越來越不負責任了，兩個人的距離越來越遠了。
婚姻是愛情的墳墓這句話到底對不對？
在愛情裡，我們可以肆意的表現自己的不安全感，去要關愛。
在婚姻裡，我們仿佛要一點關愛，都是在無理取鬧。
仔細想想，自己進入婚姻，是因為想有人有依靠，最後發現很多時候，你根本靠不住對方。
不斷的争吵，讓彼此展示出來的樣子越來越難看。
婚姻到底有什麼意義呢？
跟幻想出入太大，讓我們無法接受。
婚姻好像就是愛情的墳墓，是一種消耗愛情的關系。
老師通過自己的婚姻來說，其實有一定道理。
不是說，兩個人之間存續問題，是需要沒有愛，而是通過相互之間的合作去延續愛，發現愛的内核部分。
合作，不是說彼此就隻管自己負責的部分。
就比如上面，男主外，女主内。
賺錢的隻顧着賺錢，做家務的隻顧着做家務。
最終還是自顧自的在做各自的事情，為的是經營家庭，實則是拉遠距離。
那怎麼辦呢？ 兩個方向。
降低自己的期待+用非暴力溝通來加大對方的付出。
不可否認，在感情裡，我們還是會有壞情緒。
這些壞情緒，很多時候來自于内部，來自于我們對矛盾和沖突的蔓延、上綱上線、素質歸因、幻想和自我防禦。
那麼有了壞情緒的時候，我們要不要一股腦發出來呢？
有些姐妹說了：
既然都結婚了，我不跟他說負能量跟誰說呢？
結婚了，如果我不能袒露我對他的真實感受，那還有什麼意思？
這些問題看起來當真是沒錯，伴侶之愛的關鍵詞就是：真實性。
我就是這樣想的呀，我就是需要關心呀，我就是需要愛呀，我就是生氣了呀，這就是真實的我呀，有什麼錯？
看起來沒錯，可惜，我們普通人，對于親密關系裡的矛盾和沖突，并不能準确的描述。我們可能隻是會模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然後就開始從内心對這些不舒服的感覺進行差錯地歸因。
比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做飯，可是看到沙發上躺着玩手機的丈夫，一下子情緒就上來了.
“我上班那麼累，回來還要打掃屋子，而他卻在沙發上刷抖音，完全沒有看到家裡有多麼髒，多麼亂。”
“啊，我這是找了個什麼男人！懶死了！他一點都不心疼我，我看錯他的了，他不愛我！”
瞧，一件小事，我們的内心的思維已經千回百轉。
明明隻是自己累了，想讓他幫忙做家務，最後卻聯想成了：他懶（素質歸因），不愛我（上綱上線）。
如果此時，這位姐妹直接發洩情緒，拖把一扔大聲說：你沒看見家裡那麼亂嗎？怎麼還在沙發上刷手機！怎麼那麼沒眼力！這些小事還要我說嗎？飯不知道做！家不知道收拾…怎麼，這都不行是嗎？！我怎麼對你不知冷知熱了？！
女：你怎麼知冷知熱了？！我生病了你連藥都不去給我買！
然後抱怨到最後，自己無限委屈：我怎麼嫁了你這麼個不知冷知熱的人，嗚嗚嗚……
如果此時丈夫反擊：我上班壓力那麼大，就在沙發上坐了5分鐘，（瞧，開始翻舊賬了）
後面，就成了矛盾升級，大家已經忘記了為什麼吵架了，忘記了僅僅一句：老公，你來拖地，我來做飯好不好。就能解決問題。
最後的結局是什麼呢？兩個人的感情會不會越吵越淡呢？
瞧，我們内心不正當的歸因、蔓延、聯想、上綱上線，很容易造成不正當的需求和行為：
既然你不愛我，我也不愛你。你不關心我，我也不關心你——矛盾轉移和上升。
你就不能陪陪我嗎？——需求變成了要求。
你真是一個不知冷知熱的人——攻擊人品。
這樣的例子太多了，如果我們仔細尋找，會發現很多我們的壞情緒，都來自于我們的一些不良的思維習慣。如果我們任其發展，隻會傷害感情。
所以，我們需要在情緒來時，讓自己平靜一下，理智下來以後思考，事實到底是什麼？我的真正的需求到底是什麼？我要如何跟對方去溝通？讓他來幫忙滿足我的需求？
就像上面的例子，如果姐妹在情緒來臨時，深呼吸一下，然後覺察一下，發現原來是丈夫閑着讓自己有了不平衡感，她想讓他跟自己一起做家務。
那麼這時，她用開門見山、不帶攻擊性、基于事實、請求的方法去溝通：
“老公，家裡有點髒，飯還沒做，你能拖一下地或者做一下飯嗎？”
“老公，今天我太累了，可以嘗嘗你做的飯嗎？”
他會拒絕嗎？其實是不會的。
因為心理學家在研究中發現，在共有關系中，人們會自動滿足對方的需求，而不去思考回報。——《社會性動物》第八章。
所以，告訴我，下次情緒再來時，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真實需求呢？
一次做不到沒關系，慢慢做到就可以。
但是這裡就不細展開了，不然有點太長了。
期待的根源，是我們希望對方如何去做，最後變成了應該這樣做。
但事實是，每個人的人生不止有愛情和婚姻，還有很多事情。
那麼在對方做自己的事情的時候，我們也可以做自己的事情。
加上上面的，當你想要自己私人空間，
想做自己事情的時候，用非暴力溝通，讓對方為家庭多付出，留給自己更多空閑時間。
不要覺得對方不行，做着做着他就會了。
隻要達到目的，嘴巴甜一點，也不算什麼了。
