大家都知道老師是專業做關于被出軌、被家暴的女性救助者，我們一直倡導女性獨立和自強。當然，任重道遠。
在這些原配眼裡，隻要渣男和小三的一舉一動，無疑都是又給自己一刀，是剛結痂的傷疤又給掀開。
就像，經常有小夥伴問：
“為什麼男人都背叛妻子，還不願意離婚去娶小三？”
“渣男到底愛誰？愛我又背叛我，愛三又不娶三”
“小三和渣男怎麼沒有報應？”
“出軌男跟小三真的會一直恩愛嗎？”
……
老師一直不願意分析男人，因為他們不是我們該關注的，沒有必要去浪費精力和時間。
但為了讓原配盡快走出來，今天我們就來專門聊聊那些出軌的男人到底都在想什麼...
01 出軌的男人真實的内心是怎麼樣的？
姐妹們最困惑的是，到底他那句話是真？那句話是假？如果隻是一味的渣到底，還好。
就怕那種又當又立，還給你說他有多麼不得已的；更難的是不知道他内心到底在想什麼。
前面看到了他們慣用的語言，但是這些語言（謊言）的背後他們真實的内心是怎麼樣呢？
為此，老師特意去采訪了一些比較談得來的朋友，也有咨詢者。
有一類男人直接說：“就是對妻子沒沖動了，沒辦法…”
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這就是出軌後的男人，你要說是動物屬性也不為過。
他們的内心世界就是想自己要快樂。
他說：“我也不想傷害你，傷害你我也很難過。”
這确實是事實，但他們的潛台詞是：為了我自己的快樂，我不得不傷害你。
又或者是，我對你沒有沖動了，我總不能這樣過一輩子吧。
當他給你說，想要自由，要為自己活一次，那也算是真的。
但是不是你想的那種自由。
你想的自由是可以不管家庭，孩子，想要幹嘛就幹嘛，可以有很多女人，而且不用受任何人的約束和道德的譴責。
還有的男性咨詢者給我說：“隻要窮小子，沒有好男人。”
當然，這個太過于絕對了。
但是能出軌的男人大概率不夠自律，容易放縱自己，活在當下，不想未來。
他們責任心和邊界感都是不夠的。這就是為何出軌隻有0次和N次的根源。
很多原配妄圖通過以前的感情如何的好，如何的不舍得想讓出軌男人回頭，所以選擇了原諒。
卻發現日子隻是平靜了一段時間，類似的事情不知道在什麼時候又開始重演。
看看，520剛剛官宣離婚的陳思誠不就是典型的例子嗎？這也是為何丫丫宣布離婚，大家都給她道喜“恭喜她離開了渣男”。陳思誠曾在采訪中公開表示：“好色是自然的，應當尊崇，應該一夫多妻，擁有多個漂亮女人是不可回避的本能欲望……”
這就是他們的内心，理直氣壯！覺得沒什麼大不了的，男人都這樣！
所以，你覺得出軌是一時沖動嗎？
02 既不離婚，又不斷三，背後隐藏着男人怎樣的心理？
一個嚷嚷着要減肥的人，卻在頓頓吃炸雞，也聲稱吃炸雞可以瘦，這麼明顯的bug，怎麼同理發生在那個男人身上，你就大頭了。
愛是尊重，是接納，是包容理解。他愛你，卻做着傷害你的事情，毫不顧忌你的感受，這可以被稱作愛嗎？
我們來看看男人這種行為背後的邏輯到底是啥？
（1）醒醒，不離婚隻是因為你任勞任怨
男人更多地需要在社會上厮殺，來養家，殘酷的競争，讓他們習慣去計算利益得失。
從戀愛到結婚，男人會把每筆賬都算得清清楚楚。結婚娶你需要花多少錢力，離婚要損失多少錢力。
當他的出軌行為被你揭露之後，可能會面臨原配的離婚決定。離婚，意味着他辛辛苦苦得來的、付出的财産，要平分對方一半，如此大的損失，男人怎麼可能輕易就交付出去。
況且在男人的世界裡，感情、家庭本來就不是他的全部，他還有事業、朋友，隻是女人把家庭當做了全部。
作家史達爾說過：“愛情是女人一生的曆史，而隻是男人一生中的一段插曲。”
出軌，隻是滿足一些欲望而已，可以是性需求，可以是情感空虛，但你讓他需要為此付出離婚的代價，那大可不必。
當然，有一種情況是，小三的價值足夠的高，跟原配離婚，自己毫無損失不說，還會有所收獲，那權衡利弊下的結果可能就是跟原配分開了。
根據接觸到的上萬案例來看，男人還是以不想離婚的占多數。
離婚是件勞民傷财的事情，多半會影響到他的事業、社會關系等，所以他必定不想觸及這個麻煩點。
而且牽扯到孩子的撫養，老人的贍養，原來隻需要沒事兒搭把手，離婚以後沒準兒要親力親為，這當然不是他們想看到的局面。
那被原配發現了怎麼辦？
求個饒，發個誓，或者割舍點利益，再幾句甜言蜜語，就能輕易把原配收服。
多數男人敢出軌，就是心理上吃定了原配，覺得她勢必不會離開自己。所以求原諒，說明原配對他還有價值。
但如果原配一直不依不饒，各種謾罵指責男人，讓男人在家如同呆在監獄一般痛苦時，權衡利弊下，離開對于他來說更快樂，那麼他也會選擇離開。
（2）跟小三在一起那麼開心，又怎麼能輕易斷
出軌的男人既想保持家裡的泰山不動，又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他們最渴望的美好狀态。左擁右抱，做個皇帝，誰都想吧。
很多男人出軌并不是因為妻子不好，而是在婚外情中，第三者給予自己的接納和認可讓他們的自信心爆棚。
這種來自于普通朋友之間的關系的拉近，會讓很多男人有了“獲得感”，從而有回到青春的感覺。
出軌的男人是貪戀這種感覺的，甚至産生依賴。
所以，當他對你說，我現在就跟她斷！你大概率不能信。沒人能夠利索地跟一段親密關系立馬分得一幹二淨。
特别是男女關系，越是不讓他們在一起，他們越是想念。越是在他心裡紮下根，這是人性中的羅密歐與朱麗葉效應。。
所以就算他在你攤牌的時候痛哭流涕求原諒，過不了多久，大概率還是會舊情複燃。隻不過，這次更小心，更加會演戲。
誰能在巨大的誘惑下把持得住呢？特别是第一次出軌即使被抓住了，也可以輕易被原諒的情況下。
更甚至，男人出軌了，妻子卻自我歸因的狀态下，産生了愧疚感，覺得是自己做得不夠好。男人簡直成了出軌的既得利益者，何樂而不為？
反正，他不斷三，你也不會離婚，還會自我反省，他何必斷三嘛。
03 妻子，小三，他到底愛誰？
被出軌的姐妹中很大一部分覺得男人能出軌跟小三一定是真愛，小部分認為男人和小三隻是逢場作戲，最愛的還是妻子。
這兩種聲音是遭遇出軌後比較普遍的。
出軌男愛小三嗎？他們之間是真愛嗎？老師的答案是大部分都不是，有些男人甚至隻把小三當成展覽品。
當然有些情況是因對小三産生好感上升到腦瘋期，覺得自己走心要回家逼原配離婚的，哪怕是這種，我也可以很肯定地說，依舊夠不上真愛的邊。
那我們來看這個問題：出軌了的男人還愛妻子嗎？
有很大一部分男人被發現後都會對妻子說：“我跟她隻是逢場作戲，一時糊塗而已。”甚至大言不慚地說，最愛的是妻子。
關于這個問題，老師根據調研和案例得出的結果來看，答案是否定的。
我們不排除有逢場作戲的，但哪怕逢場作戲就是愛妻子嗎？如果愛妻子，為什麼會出軌，守不住忠誠呢？其實很多原配心裡清楚，對方于自己有沒有愛這個問題，隻是我們無法接受這個現實。
那既然不愛小三，不愛老婆，他愛誰呢？大家思考一下，找小三是為了滿足自己的欲望，騙老婆是為了哄妻子不離婚，省下很多麻煩，有些甚至開始三人行，一切都是為了他自己。
答案也就呼之欲出了。
原配在質問丈夫的為什麼的時候，聽過的回答可能是這樣：“我想要自由，你控制欲太強了！”
“我要為我自己活一次，我的人生我想自己做主！”
……
這些理由在我們看來是借口，但是對于出軌者來講是内心最真實的想法，他要自由，要愛自己，所以他選擇去出軌。
04 原配的路怎麼走 —— 接受現實，放下期待
（1）不管離不離，你的愛情已經死了
在婚姻裡，忠誠是基礎。
而現在，這個男人顯然已經背叛了你，觸碰了道德底線，試問，一個出軌的男人，他是愛你的嗎？如果愛你，怎麼忍心讓你承受這樣的痛苦呢？
在親密關系裡，除了忠誠以外，還有一點也很重要，那就是：信任。
哪怕你原諒了對方，你們之間的信任，就能瞬間被重新建立嗎？你可以真正做到從裡到外真的去原諒對方嗎？不猜忌，不懷疑？
很多姐妹說：“老師，他都出過軌了，那我查一查他的行蹤，限制他幾點回家，這都正常吧？又不是我做錯了事情，他怎麼不替我想一想呢？”
是啊，雖然在我們的角度，對方犯了錯，為了得到安全感，我們必須去做一些事去證明他不會繼續犯錯，可在對方眼裡，你已經原諒了，如果長期以往這樣對待，他絕對無法忍受。
所以你看，哪怕你大度的原諒了，你們的婚姻，依然不美好。
你過多的去關注對方，也就代表着你還是被對方帶着跑的，你的情緒是由對方的行為來決定的，我們沒有主動權，隻會越陷越深。
所以，接受這個現實，他不愛你，而你也要學着去放下對方，才能消除這些負面情緒，做到不去關注對方，把重心放在調節自己心态上去。
不管你們是否離婚，心态上必須當已經離婚去對待，相處的過程中，以“自己有利原則”來相處。
（2）學着去放下
有一個《三步重圓法》在這個三步中，第一步，就是放下他，不愛他，不關注他。
其實無論你們之間的形勢是什麼樣的，無論他是走心出軌、離家出走，還是已經在求原諒，放下這一步，都是必須的。
隻要你放不下，你就走不出泥潭，隻要你放不下，你就一直會被這件事影響。
因為，對方出軌這件事，本事是對我們很大的創傷，而放下他，不關注他，不愛他，其實是在讓我們自我療愈，走出這件事對我們的傷害。
就像那滴墨汁，已經在那裡，我們不能讓它消失，但我們第一能把它稀釋，第二，能把它放在别處，不讓它總出來影響我們。
（3）利用丈夫的愧疚心理，實現利益最大化
不管丈夫是不是走心出軌，大多數男人剛被發現的時候，他是有愧疚心理的，在這個時候，給你的利益條件是最豐厚的，所以，第一步就是先保障自己的利益最大化，把利益拿到手，這是實打實的保障。
我們要做到：不抱怨，不指責，不關注，不期待。關注自我，隻看利益。
我在之前的文中都有強調過，關注自我的原因是什麼，不吵不鬧，拿回利益，在未來，我們是有可能讓他重新回來的，拿回主動權，也赢得了尊重。
不要過于去關注小三，隻會讓你的心情，再次跌到谷底，對你的成長和情緒都極為不利。
在老師遇到的過往案例中，一開始，原配是可以獲得更大的利益的，最後都被情緒壞了事情，原本該有的利益驟減，夫妻反目成仇，比比皆是。
走心出軌，最重要的是讓自己先走出來，讓自己找回尊嚴，而不是第一時間想着去挽回，當我們用讨好、改變自己的方式去挽回老公的時候，在對方心裡，你的價值會越來越低，需求也會越來越弱，到最後絲毫不剩。
别把自己放在低位，也别把對方放在高位，拉平雙方的位置，再站在篩選者的角度，去看看這個男人是否還值得你去跟他走完下半生。
