每一個女人的出軌路，必定都是沿着各種痛苦，走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。
他渣、他爛、他讓人惡心，這些你不知道嗎？你知道。
他出軌、他花心、他不負責任甚至算計你，你不知道嗎？你也知道。
可為什麼離婚的話說了一遍又一遍，最後還是決定原諒？
最近跟姐妹們聊起的時候，發現大家都有過這種階段，就是對自己恨鐵不成鋼，理智知道不應該繼續跟渣男在一起了，可感情上就是過不去這一關。
情緒反反複複，懷疑是不是自己做得不夠好，懷疑是不是對方還有救，懷疑是不是自己做得不夠好，他就不會這樣對自己。
有些事實被自己忽視，有些東西不去看就以為沒有發生。
是啊，事實都是血淋淋的，都是難以面對的，雖然繼續忍受很痛苦，但是姐妹們卻覺得很安全。
甯願說服自己忽略當下的不滿，也不願意去戰勝自己内心對于未知的不安。
就是這一點點好，像是讓人上瘾的毒藥，讓一個女人甘願淪陷其中。
01 你想念的過去，早就回不去了
我們被出軌後，很多姐妹都一直說想要回到過去，回到那個曾經相愛、幸福、不會被男人算計的過去。
是啊，每個女人都會懷念曾經的那些美好，我們不必否認曾經的甜蜜時光，畢竟那時候的感情的确是美好的。
但切記在美好無法繼續的時候，切斷自己的貪心。
很多人無法放棄感情和婚姻，用懷念過去的愛情當作借口，是為什麼？
是因為想繼續得到，無限放大自己的欲望，想永遠一輩子都像過去那麼好。
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可是，如今你有所求就要有所放棄，放棄自我、放棄尊嚴，去求去哭去讨好，甚至你做了這一切最終發現，現實是回不到過去的。
為什麼回不去了？因為即使他信誓旦旦地說能回去，你還能真正地相信嗎？誰能保證下一次的發現，不是信任又一次被消耗殆盡？
我們不知道到底能否回去，更應該看到的是現在的事實。
事實是什麼？
是他出軌、嫖娼、算計女方信用卡的錢财，多年不和女方同床卻在外面玩得飄起，以追求自由為托詞行找女人之實，不停打擊蘇梅的身材相貌、說精神上與她沒有共同話題和愛好，通過貶低讓女人認為自己不夠好，為他的出軌找更多借口和理由。
這些赤裸裸的事實擺在眼前，是無解的。
因為我們無法管束别人，沒辦法讓出軌的人停止出軌，也不能讓嫖娼的人不再嫖娼；即使他跪地求饒指天發誓的保證，我們也無法再一次全身心的交付和信任了。
既然我們沒法相信這個男人，那麼他說的愛不愛我、要不要這個家，對我們而言還有什麼意義呢？
我們無數次地向這個男人去詢問、去探究，如果他說了要這個家，我們就會真正的相信嗎？
其實從他出軌背叛的那一刻開始，答案就已經顯現，蒼白的語言已經沒有任何意義了。
02 原諒的怪圈：你越原諒，越無法原諒
每一個被家暴和被出軌的故事，都是這樣的怪圈：
女人被傷害——男人痛哭流涕求原諒——女人因為不甘心/不想孤獨/依賴而原諒——男人對她好幾天——生活照舊，
然後，又一次被傷害——該打打，該罵罵，該跟小三聯系還是跟小三聯系。
就像案例裡的男人，在發現他出軌之後，面對妻子的指證，他沒有絲毫的愧疚，連最起碼的歉意都沒有表示。隻是在表達自己的不容易，自己出軌的無可奈何，更别說，拿出一絲誠意，或者做出什麼改變。
而妻子，沒有表達任何自己的需求與委屈，她心裡的情緒，對方并沒有看見。甚至于會在男人的“别提了，傷感情”這句話下，連提都不敢提。
一切就這麼蒙混過關，男人自以為對妻子好好表現一陣，妻子自然就不再追究了。
妻子也自以為，男人肯回家，并且還哄自己，這件事就這麼為止了…
男人便繼續拿出了自己的殺手锏——對她好。
是啊，隻要對她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了這樣的待遇，隻要他還對自己好，就算他沒求原諒，我也可以原諒他。
過去的事，就委屈自己不再提了。
但她的内心真的過去了嗎？
男人對她好，又能持續多久呢？
原諒一個男人，需要他走出六個步驟。
像這種第一個步驟都沒走透的，帶來的是什麼後果呢？
瞧，後果就是，我們雖然嘴上說着過去了，但我們内心還是有很多的不公平和怨念。
因為我們的痛苦不曾被看見，我們的安全感和信任也不曾回歸。
我們會内心充滿這樣的疑問：
為什麼他說兩句好話，這事兒好像就過去了，我受的那些委屈怎麼辦？
說好的翻篇好好過日子，可他根本沒有任何改變。
所以，這種輕易的原諒，讓原諒這件事，辦得夾生了。
本來手裡有主動權，卻因為輕易的原諒而失去了。
03 别給顆甜棗，你就忘了臉上的傷
人性裡确實有這樣一個弱點：當親密愛人傷害你之後，又立即認錯，求你原諒的時候，你是很難不原諒對方的。特别是那些曾經感情不錯的伴侶，發生了這些事之後尤其如此。
因為在他求原諒的時候，似乎隻要自己一松口，日子就會回到原狀，一切都會回到歲月靜好。
而如果自己堅持不原諒，就要面臨一切推倒重來的境遇，離婚、孩子成為單親、财産的分割、甚至居住環境的改變……這一切想想都會讓人恐懼，進而退卻。
所以，很少人能夠在這個環節堅持離婚，不原諒。
但，輕易原諒，帶來的後果就是對方一次比一次肆無忌憚，和自身的習得性無助。
那麼，當他對你甜言蜜語關心備至卻又不斷三時，該如何做呢？
第一步：認清渣男實質，沒有洗心革面這回事
為什麼你這麼容易就被他騙過去，然後相信他？因為你還是沒看清他，覺得他是個好人，認定了他能改，肯為你駐足。
他敢傷你，一是不懼失去你，二是知道你也離不開他。
你根本沒有奈他何的資本，他又怎麼會斷三回來呢？
外面的小三多香啊，嘗過肉腥的狗，又怎麼會安心在家啃骨頭呢？
所以，守住邊界，無論他怎麼對你說什麼，做什麼，内心都時刻保持警醒：“這家夥是在騙我，他不是真實的，他還沒斷三呢！”
“他對我好，是有目的的，我不能再在他身上投入半分關注。”
每次你的心理防線馬上要被擊潰時，彈一下自己手上的皮筋，這種疼痛會讓你恢複清醒，或者自己設定一個特定動作。
一個字都不信，就對了。
第二步：不信他，信自己
我理解你渴望愛，渴望關心的心情，當我們拒絕接受他時，内心也是痛苦和空虛的。
旁邊就是愛，可我們不能擁有，其實這對我們的要求很高。
所以，每當這種空虛感來臨，每當我們需要用意志來戰勝自己的時候，就需要給自己一個方向——我們不能再依靠他來給我們歸屬感和依賴感，我們需要向内求，自己給自己歸屬感。
請始終在内心默念，他不斷三，他不合格，他不是一個值得我們愛的人。
我們必須要逐漸斷掉跟他的情感連接，逐漸獨立，逐漸不再需要他。
當我們能夠獨立，當他對我們來說不再有用，就是我們能夠離開他，能夠握有人生主動權的時候。
婚可以暫時不離，但愛絕不能再向他求。
隻有當你也做到不愛他的時候，你跟他才會回到平等對話的位置上，你才會從茫然、憋屈、不知道路在何方的境遇裡解脫出來。
你才敢對他的不忠行為說：“不”。
這才是解決問題的唯一道路。
三、保護利益比保護婚姻更重要
當出軌這件事發生了，很多原配做的第一件事往往是：挽回，自責，覺得隻要自己改變改掉壞毛病，男人就能回來，日子就能回到從前。
再不然就是想去搞清楚第三者是什麼樣的？她有什麼魅力？男人為何會喜歡她？喜歡她什麼？
可這些都不是重點，更不是解決問題的關鍵。
最關鍵的事情在于第一時間保護自己的利益。
當你在忙着反思、自責、改變自己讨好男人，卻不曾想過梳理一下共同财産的到底有多少，都在誰名下，誰手上；他要離婚，财産到底怎麼分，他是否願意在财産上做出讓步時
你的丈夫可能正在聯合小三開始轉移财産，讓你淨身出戶。
所以，你要明确一點，這個男人在感情上背叛了你，他在感情上已經不可信了。
你未來，最多隻能拿他當合夥人，當朋友，卻不可以再當愛人。
離不離婚，原不原諒，我們有成套的判定方法可以給到你，但你必須做到的一點是：戒愛。
戒愛很痛苦，但你必須做。
我理解你渴望愛，渴望關心的心情，當我們拒絕接受他時，内心也是痛苦和空虛的。
旁邊就是愛，可我們不能擁有，其實這對我們的要求很高。
所以，每當這種空虛感來臨，每當我們需要用意志來戰勝自己的時候，就需要給自己一個方向——我們不能再依靠他來給我們歸屬感和依賴感，我們需要向内求，自己給自己歸屬感。
請始終在内心默念，他不斷三，他不合格，他不是一個值得我們愛的人。
我們必須要逐漸斷掉跟他的情感連接，逐漸獨立，逐漸不再需要他。
當我們能夠獨立，能夠從對他的依賴裡走出來，當他對我們來說不再有用，就是我們能夠離開他，能夠握有人生主動權的時候。
做大女主不香嗎？為什麼非要做個愛情中的乞丐呢？
當你獨立，誰也給不了你半點委屈。
我知道你看到這裡會熱血沸騰，好像知道了方向，但真正實操起來還會有很多困惑之處，比如，如何跟男人相處。
