最近,有姐妹問我,“老師,他出軌回歸了,逼我生二胎,我要不要生呀?”
“他最近回歸了,表現不錯,我在想要不要生個二胎,這樣他會不會更有責任感。”
每當有姐妹這樣想的時候,我都會敲敲她們——
不要用女人的思維,去揣摩男人!
女人們大概率會相信這樣的觀點,“男人結婚了就會有責任感,有孩子了就會為孩子負責”。
因為女人自己就是這樣做的。一代代女性被“為母則剛”和母性光環所籠罩,在自己受委屈和孩子受委屈之間,一定會保全孩子。
而男人卻不一定,來看一組數據吧。
01 母職深藏于女人心裡,父職卻不一定深藏于男人心裡
調查顯示,71%的男人認為結婚後一定要生孩子,但是離婚的時候,隻有16%的男人會去争孩子。
16%的男人裡面,還有很多争奪孩子撫養權的男人,根本就不撫養。
拿到撫養權,把年幼的孩子扔給爺爺奶奶,然後自己繼續過自己精彩的單身生活。
孩子的母親為了避免孩子跟着父親過上這樣的日子,一般會拼命争奪孩子撫養權。
這個調查結果非常的紮心,中國離婚家庭裡面,每六個男人當中,隻有一個會選擇要孩子,但是71%的男人都會用各種花言巧語去慫恿女友、情人、老婆為自己生下孩子。
所以,“母職”似乎天生就摁在了女人頭上,而“父職”卻可有可無。
所以,你問,我生個二胎,他是不是就能綁住他,讓他更顧家一點?
不,孩子綁住的是你,不是他。
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02 孩子能綁住的是負責任的男人,卻不是出軌的他
最近來找老師的一個姐妹,跟前夫結婚時未婚先孕,後來因丈夫出軌離婚了。
離婚時孩子不到兩歲,前夫不要,而且連撫養費也不想出。
但孩子長到十歲了,這位大哥回來搶孩子。
典型的便宜爹,小時候“喪偶式”教育,長大後跑出來想撿現成的便宜。
姐妹說她當初懷孕是意外,本來想流,但她太想嫁給這個男人了,對方認為既然懷孕了,就結婚生下來。
看似這是一個非常合适的結局,但是結婚,隻是個開始而已,哪裡是結局。
婚後就是各種矛盾,各種出軌,各種和好又争吵。
姐妹拼命改正自己的缺點,找了很多挽回機構去學習怎樣經營婚姻,卻适得其反,前夫一看她在挽回自己,更嚣張了。
考慮到孩子已經出生,不想給他一個破碎的原生家庭,加上對前夫還有很深的感情,她一直在試圖拯救自己的婚姻。
然而人的江山易改,本性難移,前夫一次次挑戰她的底線,多次婚内出軌。
她本以為孩子是婚姻的紐帶,沒想到有了孩子成了離婚的導火索,因為丈夫的出軌理由竟然是:你有了孩子伺候不了我了。
瞧,男人出軌,振振有詞,連孩子都能成為理由。
很多人以為結婚了,就有了安全感,仿佛有了孩子,這個男人就被你牢牢掌握在手心了。
但可惜,男人們并不一定這樣想,在“離不離婚”、“出不出軌”、“P不PC”這些問題上,孩子并不能成為他們的阻力。
孩子能綁住的是負責任的男人,卻綁不住出軌的男人。
03 女人知道養孩子的辛苦,男人卻以為孩子能自己長大
老師這裡很多姐妹是在孕産期被出軌的。
這些孕産期出軌的男人都有一個特點,那就是基本沒有參與育兒。
當妻子們在月子裡一個整覺都睡不了,每兩個小時就要爬起來喂夜奶的時候,這些男人以孩子吵、第二天要上班為由,不起夜,不沖奶粉,不換尿布,甚至要求跟媽媽和孩子分房睡,讓妻子日夜操勞承擔撫養孩子的重任。
而他們認為,我賺錢就行了。
有了孩子,妻子們的生活有了翻天覆地的變化,而他的生活卻跟生孩子之前沒什麼兩樣,還是上班、加班、撩妹子。
你所幻想的男人有了孩子就會有責任感的場景不一定會出現,他們還有可能有了孩子就完成了任務,依然活的像單身。
如果,他不曾在第一個孩子身上付出極大的精力,知道養孩子有多麼不易;不曾在孩子病時衣不解帶焦慮不已暴瘦十斤,那麼他又怎麼會因為第二個孩子而增加責任感呢?
大概率是“孩子嘛,一個也是養,兩個也是帶,她走就走,讓我媽帶就行了。長成什麼樣就是什麼樣。”
04 生了二胎,兩個孩子分離的局面會讓你更加沒有離婚的勇氣
敢做什麼?敢離婚!
你但凡不敢離婚,他就不會在心裡看得起你。
因為他離得開你,你卻離不開他。
他可以肆意妄為,而你卻隻能苦苦等待。
他不給你愛,你都能自己堅守這個家,那麼他為什麼要給你愛呢?
隻有你敢離婚,敢離開,敢捍衛自己的底線了,你才算跟他平起平坐了。他才會開始拿正眼看你,真正開始考慮你的感受。
而生二胎,怕是這條路上很大的一個絆腳石。
因為,你會因為害怕離婚以後兩個孩子分開而根本不敢離婚。
被出軌的走出之路本就不易,這相當于給你多了一道坎。當然,我不是說這一點不可戰勝,不可接受。
恰恰相反,很多姐妹都接受了兩個孩子分開撫養的局面,也過得很好。
但,何必讓自己的困難模式加倍呢?
出軌了還要二胎?請慎之又慎。
如果你就是喜歡孩子,并且經濟上和精力上都能夠撫養更多的孩子,那麼你可以生更多的孩子。
但如果你僅僅是為了讓對方改變,讓對方更有責任感,那麼省省吧。
讓一個人改變的唯一方法,讓他痛苦。
痛則思變,是刻在人性裡的本能。
而生二胎,大概率不會讓他痛苦。
05 女人,請以自我為中心,而不是以婚姻為中心
很多姐妹在結婚之後,特别是有孩子之後,會把自己的事業放到一邊,專心相夫教子。
當婚姻出現問題,她們就會有一種大廈将傾的感覺,拼命想把婚姻拉回正軌。
究其原因,是女人在婚姻上付出太多了,而男人卻付出太少了。
男人的出軌是對妻子的否定,甚至是毀滅性打擊,讓妻子陷入自卑、抑郁、憤恨的境地。
而當男人的出走成為定局,一些妻子又會進入跪舔模式,想要用“生二胎”、為了男人的喜好而改變自己等方式挽回男人。
殊不知,這樣隻會陷入付出更多,沉沒成本更高的惡性循環。
最終的結局,隻會是失去自我。
女人的一切“得到”都是建立在維持自我的基礎之上。
沒有了自我,你辛辛苦苦握住的東西,都是空中樓閣。
“自我”相當于你的支柱,沒有自我,你要婚姻有何用?
婚姻、愛情、心儀的男人,價值都不如自我。
所以,自我是真正的高價值,身外所有的東西都是低價值。
低價值自然應該服務于高價值。
糟糕的男人、雞飛狗跳的婚姻,既不能讓你更開心,也不能讓你有更多錢,留着有什麼用呢?
這個世界上幸福的生活方式多的是,沒結婚的女人一樣可以很快樂。單身帶孩子的辣媽一樣有自己的樂趣。離了婚又再婚的女人照樣可以收獲第二春。
并不是非要有個“完整的家”才算是人生圓滿,也不是非要像望夫石一樣守着他玩夠了回家,才是人生的勝利。
作為跟男人平等的女人,你有力量,也有能力主宰自己的人生,而不是讓自己的幸福被男人主宰。
想要高品質的生活,請自己去賺錢;不會賺錢,就去學賺錢。
這世界從來不會虧待一個為自己努力的人,卻有可能會虧待一個苦苦等待别人愛的人。
幸福并不需要男人給,我們自己也能給。