不愛的兩個人就要離婚嗎？
不是的，婚姻是合同，關系人脈、事業、财産、孩子，互相的幫扶，愛情隻是錦上添花。
如果沒有愛情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你現在依然需要這個拐杖，何不留着這婚姻，直到你不需要他為止呢？
有很多姐妹我們剛相遇的時候，都會帶着憤怒的跟老師說：“我要離婚”。後來等冷靜過後，又跟我說：“我不能離”。
我覺得，真的沒有必要糾結，這個婚，到底是離還是不離。
你應該想清楚的是，如果離，你有沒有離得資本；如果不離，怎麼在守婚中，過好自己。
說實話，在感情中，沒有哪一條規定說，相愛的人不能分開，不相愛的人，一定要分開。
前者，彼此是自由的個體，現實有種種因素和阻礙，畢竟這個世界上，愛而不得人一抓一大把；而後者，更在意的是權衡利弊，而非情愛。
尤其是在姐妹們的婚姻中，如果你沒做好萬全的準備，和退路，離婚真的隻是下策。
如果說，當初結婚是“怦然心動後，不顧一切，即便遇到各種阻礙也要選擇的人；那麼現在的婚姻，就應該是你權衡利弊下的笃定”。
相愛的時候，婚姻需要你們共同經營；不愛的時候，婚姻就變成了各自安好。
然後想想，如何在婚姻中，能讓自己快速成長，與其帶着憤怒不甘選擇離婚，不如在原有的基礎上，去為自己開拓一片新天地，更何況，當你沒有資本的時候，這個男人，雖然讓你唾棄不恥，但是他還有他的用途和可利用的價值。
那這麼一看的話，好像離婚還是不離婚，就沒那麼難抉擇了吧。
01 你内心是真正想跟他結束婚姻關系，還是想用離婚來逼他斷三？
如果你的答案是，說離婚隻是想逼他斷三。
那麼，我需要給你輸入點新的認知了，那就是——斷三不解決任何問題。
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很多姐妹以為男人出軌以後，逼他斷三是第一步。
但其實，他跟小三斷不斷，
第一， 不是我們逼他就能斷的，
第二， 即使斷三，他也不會真心回歸。
道理很簡單，男人跟小三正屬于你侬我侬的熱戀期，巨大的愉悅感下，怎麼可能你說斷，他就能斷？
就算跟你承諾說斷了，你就能确定他不會私下聯系？
你是要從此定位器、竊聽器全方位對他監控了嗎？
如果你打算這樣做或者已經這樣做了，那麼我敢肯定，你從此沒有好日子過了。因為你永遠都會活在疑神疑鬼裡，你的情緒，會随着男人的行為上下浮動。
他哪怕對你撒一個普通的小謊，你也會認為他欺騙你，然後情緒崩潰、作、鬧。
最後，讓男人覺得這段婚姻讓他窒息，甩手奪門而出。
有不少姐妹有過這樣的階段，結果是越看越崩潰。
是的，即使他定位沒問題，我們就能确定他沒問題嗎？
如果我們通過定位發現他又在說謊，我們是不是情緒又要崩潰一次？
所以，所謂的斷三，就是個僞命題。
我們無論如何逼他斷，他都不會真正斷掉。因為斷三是他自己能做出來的決定，我們就算用證據威脅他，或者不斷三就撕了他倆，他也隻會因為忌憚原配而暫時委曲求全。
内心，怕是已經把原配想象成棒打鴛鴦的巫婆，恨不得遠遠避之。
嘉待情感這邊很多案例裡，男人在外界壓力下跟小三說了分手。看起來是斷三了，其實回家來卻開始對妻子冷暴力。
自述：“我都為了家庭舍棄了真愛，你還想讓我怎麼樣！”
内心戲就是，你看，我為你和孩子犧牲了這麼多，你還對我一副哭喪臉，我怎麼跟你過得下去？！
等到風頭一過，還不是要繼續跟三聯系。
而他即使真的不跟小三聯系了，那也成了他内心的白月光和未完之事，從此心心念念的心頭血。
未來隻要再有機會，一樣會重拾舊情，或者換一個小四。因為他出軌，完全沒代價。
隻要他斷了小三，就輕松過關了。
你呢？你要從此永遠生活在他是不是會再次出軌的恐懼中嗎？
這不是你想要的局面，對吧！
所以，男人斷不斷三，真的那麼重要嗎？他斷三，就能讓你們回到過去的生活狀态嗎？
答案是否定的。
你要思考的，是自己還是否需要這個男人和婚姻的問題，而不是他能不能斷三的問題。
那如果，你對于上面那個問題的答案是：我受不了了，我真的想離婚了。
02 你有沒有離婚後獨立生活的能力？現在離婚是對你最有利的時機嗎？
如果你決定離婚，那佩服你的勇氣和果斷，敢于走出已經變質的婚姻。
但，既然你決定要離開這段關系，你要想清楚兩個問題，
第一， 你有沒有離婚後獨立生活的能力？
第二，現在離婚，對于你的利益分配而言，是否是最佳時機？
如果，現在你離婚後，還沒有獨立生活的能力，那麼是否要考慮戒愛後在婚内蟄伏一段日子？發展自己的獨立能力，待自己有能力養活自己以後，再離婚?
這段時間，做到婚内單身，利用他來成長自己。
如果，現在離婚，對于你的利益分配不是最好的，比如，他現在完全沒有愧疚心，不僅冷暴力，還對财産分文不讓，那麼你是否要等待時機再離婚？
亦或者，如果等待半年，他會有大筆收入進賬，我們要不要等一等，這樣未來離婚時可以多獲得很多利益。
當然，如果你自己非常有實力，看不上這些利益，那麼完全可以随時離婚。
如果你實力不是很強，多等一年半載，沒準兒可以多獲得幾十萬甚至上百萬，比自己上班強多了，那麼何樂而不為呢？
戒了愛，在婚内拿他當個提款機、壯勞力，不談情，隻利用，能不能做到呢?
當然，這裡涉及到很多财産談判和通過斡旋讓他讓利的技巧，嘉待情感這邊案例很多，方法也很多，需要的姐妹，來噢。
所以，如果你現在已經不想跟這個男人有瓜葛，甚至看他就惡心了，可以思考，我現在離婚值嗎？要不要等一等？要不要更多的利益？
既然，我們已經想要離婚了，不想要這個人了，那麼為了利益在婚姻裡蟄伏一下，把這當成一個項目去做，能不能做到呢？
有的姐妹說，“老師，這好難做到啊，我一看他就情緒反複！”
“守婚的日子太難了，不是人過的。”
“天天在眼前晃，怎麼能做到戒愛呢？”
“老師，怎麼辦！我受不了，我還是要離婚！”
03 對遭受出軌的女人來說，離不離婚的考量，隻是基于利益
利益不僅僅是金錢的部分，需要從多方面進行對比。恢複理性，客觀分析自己的處境。
你的目标是什麼。
對，孩子，錢，車，房子，利益，當然還有我自己。
很多姐妹做了寶媽多年，已經跟自己的專業工作，脫了很大一截，需要有個人扶持，把這些東西全部撿起來，而男人就是不二人選。
如果沒有愛情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你現在依然需要這個拐杖，何不留着這婚姻，直到你不需要他為止呢？
看一個學員的做法：
“我找到的方向和目标之後，我開始嘴甜心軟的賣萌撒嬌，隻是為了達成我的目的。
他一開始覺得我很反常，畢竟我曾經那麼鬧過，但是後來我也打消了他的顧慮，一次懇談之後我表明了我的立場，可以接受三人行，但是前提是，我要走出去，再次回歸到職場，而唯一的條件就是，他要幫助我。
對于他來說，何樂不為，兩個女人，互不幹擾，那種提心吊膽的日子，也不用再過了，回家以後再也不用面對那個像神經病的我。
從那以後，我開始複盤之前職場的一些材料，然後也會拿一些材料，去請教他。
每次幫我解答以後，我還會笑着告訴他，謝謝你，并遞上一杯熱茶。
因為，我知道，能幫助我的，隻有我自己。現在房子是他的，車是他的，财政大權在他手裡，我除了孩子，好像一無所有。
所以，我也明白，我要從内心裡，跟他告别了，我開始試着不再想過去的美好，我開始“除魅”，不再想他過去對我多好，而是想當下，他做了多少傷害我的事兒。
我把他對我的傷害，變成了我前進的動力，不要覺得我腹黑，比起他，我還差很遠。
我不斷的汲取養分，在生活中，我不斷的提升自己， 漸漸的我發現，女人要是心狠起來，比男人隻有過之而無不及。
當然，我必須要去這麼做，因為我不隻是我自己，還是我孩子的媽媽，保護我和捍衛孩子的權利是我首當其沖要做的事兒。
當然我也跟姐妹們一樣，我也反複過，我也焦慮過，畢竟從愛到不愛，是那種抽筋拔骨的痛。
那種分離，是流着血的還找不到傷口的痛，當然，我也知道，那個傷口是誰給我的，這也使我變得越來越堅強，越來越勇敢。
當我準備萬全的時候，我開始行動了，我如願的進了他的公司，當然曾經也是我的戰場，隻不過這次是二次回爐。
對于當下的工作，我遊刃有餘，慢慢找回了曾經雷厲風行的狀态。
就這樣，在我的努力下，我如願的升職了。
那一天，我笑着依偎在他懷裡，要了一台車，作為獎勵我的禮物，沒想到，他很爽快的答應了，于是我有了屬于自己的車。
後來，我以父母要來上海為由，讓他給我置辦了一套房子，也許，當他在想，自己多幸福的時候，我已經開始琢磨再動他的奶酪了。
但，我毫不心疼。
因為，他也曾未心疼過我。
不止一次，我在想，曾經我受過的傷，我會全部都還給你。
突然想起甄嬛傳裡的話：“溫柔刀，刀刀緻命”，也許就是我的真實寫照吧。也是從這一刻開始，我才發現，愛情真的是錦上添花，因為，好像，攤上這樣的婚姻，愛情真的是不再重要，而是要更多的關注我能得到什麼。
曾經我覺得愛情，高于一切；而如今，我認為一切都高于愛情，因為愛情或許曾經帶給過我美好，可是那份美好是短暫的，是痛苦的，是煎熬的。
終于相信了那句話吧，曾經受過多麼理想化的痛，如今就有多現實的選擇。”
大家看明白了嗎？
不愛了，也沒有必要鬧到離婚，因為，他可以以各種身份存在，你孩子的爸爸，能讓你索取價值的合夥人，能為你創造更多利益的人。
如果說，他把你踩到了婚姻的深淵，那麼你也可以踩着他向上爬，直到伸手你能抓到你想要的------一切利益。
等你羽翼豐滿，不再需要他的時候，便可以一腳踹了他。畢竟人生何其之短，我們總是要開始全新的生活，對嗎？那個時候，不是他選擇你，而是你選不選擇他。
04 如果離婚，關于孩子，也比我們想象的堅強
每個人都對一件事和一個新環境，有一種誰都想象不到的适應能力。
孩子也是一樣，适應能力往往超乎我們家長的想象。
比如說上幼兒園，大多數孩子剛上幼兒園的時候都會有點分離焦慮，但也有一部分孩子反而很适應，玩的很開心，就算那部分不适應的孩子過不了幾天也能适應了。
還有很多研究也證明，很多時候不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。
離婚對于孩子也是一樣，需要他們自己面對，他們的适應也不見得有我們想的那麼糟糕。
何況，孩子都是希望父母能夠開心，就如《三十而已》顧佳說“我不想哪天告訴兒子，我跟爸爸不離婚，都是因為你。”
這樣的枷鎖其實更加對孩子成才才是不利。
完整的家對于孩子來講很重要，父親似乎也很重要。
但是中國有多少家庭是喪偶式育兒，有多少父親不是在外出差，就是大量時間用在了工作或者自己的事情上。
有多少父親不知道孩子打疫苗在哪裡打？不知道孩子什麼時候上補習班？
據不完全統計，百分之八十的父親除了工作，還有自己的愛好，比如打球、釣魚、登山或者什麼的，而百分之九十的媽媽下班後都是孩子。
心理學家皮特森和茲爾研究發現，如果很好地控制住親子關系的質量 (如父母在子女問題上的合作、父母與孩子之間的經常交流和溝通等) , 那麼離婚家庭和雙親家庭孩子就是一樣的，沒有什麼特别不好的影響。
孩子是需要父親，但是可能真的沒有我們想象的那麼需要，所以沒必要因為他沒有按時來看就憤怒。
相反，一個情緒穩定、幸福快樂的媽媽，還能平靜的跟爸爸溝通或者相處，盡量保持與爸爸正常相處，才是對于孩子最重要的。
畢竟，婚内你可能都沒有指望上的人，離婚後，還能指望嗎？不管能不能指望，我們都要做好指望不上的打算。
更何況我們面臨的是因為自己的私欲出軌的男人。
沒有人能成為誰的避風港，但是我們自己可以。
強大的母親永遠是孩子的避風港，不需要别人——這是當媽的修行。
我們一生中會遇到很多人，有的打破你的原則，有的改變你的習慣，成為你的意外，變成你的偏愛。但他們最後都會成就你。
所以，姐妹們，不管你現在心情有多少，生活有多糟糕，千萬别放棄，别氣餒，要相信，自己有絕處逢生的能力，要相信，你每走過的痛苦時期，都會在未來的某一天，還給你一個什麼樣的道理，而就是這樣道理，讓你徹底幡然醒悟。
不要在執念中，不放過自己，你要懂，你受過的痛，沒能打敗你，最終會讓你變得更加出色。
