莎士比亞說過：愛情是甜蜜的痛苦，真愛的路永遠不是一條平坦的路，相愛容易相守難。
傳統思維比較重的女性一旦結婚後，對婚姻都會非常在意和呵護。
但在婚姻出現問題時，比如有一方出軌或者家暴的情況下，有些女同胞會變的無法适從，感覺人生崩塌，自己的一切變的灰暗，沒有了繼續生活的勇氣，好像是人生的重大失敗。
在這樣的情況下，她們會做出很多不符合常理和理智的決定，比如，明明被毆打得很厲害，卻不願意離婚；
明明對方已經絕情逼離，卻還要挽回；
明明對方在花着她的錢，讓她背債務，還在不停地出軌，她卻不離開，甚至有些人變得委曲求全，出賣自尊。
這些讓正常人看來匪夷所思的現象，每天都在發生。
究其原因，很多都是來源于内心的恐懼。
恐懼是一種原發情緒，是當我們的生存受到威脅時所升起的一種原始感受，會使人的知覺、記憶和思維過程發生障礙，失去對當前情景分析、判斷的能力，并使行為失調。
這就可以理解為什麼有些人會做出很多在常人眼裡看來不可理喻的事情。
而在婚姻遇到問題時，有太多的事情會引起女性朋友的恐慌。比如離婚，因為離婚意味着被抛棄、對自我的否定、要面對家人和朋友們的異樣的目光、孩子們會面臨離異家庭等等。
而一旦對這些事情産生恐慌情緒，人就會變得不理智，不能真正從自己的需求去做出最理智的判斷。
所以，今天我們從3個方面，來看看那些被出軌卻不敢離婚的恐懼都來自哪裡。
01 僥幸心理——期待犯錯的男人從此一改差錯，恢複從前
人人皆存在僥幸心理，無論是生活中還是感情中。
之前爆出來的吳亦凡事件，他能夠猖狂這麼久，也是抱着僥幸投機心理。第一次沒有為自己的行為付出代價，隻會愈演愈烈。
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感情中也是，一個有過出軌、家暴史的人，或許他剛開始會小心翼翼、心懷愧疚，但在他一次次獲得身邊人原諒的時候，也就意味着這些時刻會再次上演。
僥幸心理是什麼呢？有關僥幸心理，是這樣解釋的：無視事物本身的性質，違背事物發展的本質規律，想根據自己的需要或者好惡來行事，就能使事物按着自己的願望發展，直至取得自己希望的結果，妄圖通過偶然的原因去取得成功或避免災害。
僥幸心理其實男人女人都有，男人被輕易的原諒，僥幸心理讓他們再次曆史重演。
女人則抱着僥幸心理覺得對方哭着喊着求原諒就是真誠的知錯。
婚前一個男人都毫不顧及愛人的感受，在外面無法無天，通過一張結婚證，你以為就能徹底管住他嗎？
我理解每一個與愛人相處了幾年，舍不得分開的心理，總想再賭一把，萬一就賭赢了呢。
一個人很難從根本上改變他的本性。無論是先天的還是後天的習慣，都是一個持續發展的過程，不可能在短時間内輕易改變。所以，你也無法改變他的本性部分。
你害怕失去他，害怕失去這段感情，他的出軌，讓你感到了一種被抛棄感。你不甘于過去幾年的感情要宣布結束，也不甘于拱手送人。
你難以承受獨自一人，難以承受自己的價值被否定的感覺。
看到他如此坦承的認錯，就決定給他一次機會。
可是啊，你低估了人性的自私。
孔丘有言：“君子喻于義，小人喻于利。”
你愛他舍不得他，他卻隻覺得自己優秀，高高在上，你離不開他。你心痛，你隐忍，他卻隻覺得你軟弱，你卑微。
他把你付出的所有的一切都當做了理所當然，他怎麼可能感受得到你的内心有多難受呢。
再者說，你真能做到如此坦蕩？真能如此大度不介懷嗎？
你也隻是選擇了盲視，忽略了那些藏在深處的隐患。
這樣的一段關系，真的可以長久嗎？
你被一個人傷害欺騙過一次，你對他的信任值就會減少3成，你不敢再把自己一腔熱心交付于他了。
他并未為自己犯的錯，付出任何的代價，所以在這段關系中，他已經占據了高位。你是那個離不開他的人，他是那個可以随意的人。
一段失衡了的關系，遲早也會崩盤。
結婚之前沒有當機立斷地解決，結婚之後就會再次爆發。
你想用自己的大度，去換回他對你的一片真心。殊不知，他是白眼狼，喂不飽。
你再次把希望寄給了他，他也再次辜負了你。
可能到被傷的遍體鱗傷之後，你才能幡然醒悟，原來眼前這個人，不是自己想的那樣。他自私，懦弱，而你卻也軟弱。
你給自己的催眠，還是醒了，你不能再去愛他了，他隻會拿着各種武器來殘sha你。
02 不甘心——固守過去，不能及時随變而變
我們所面對的現實是千變萬化的，2022年還一片歌舞升平，2020年卻赢了疫情的大考。當一切都看起來那麼慘淡，誰又能想到2021年中國經濟的強勁複蘇。
世界時時刻刻都在變化，而我們，卻以為自己的婚姻一成不變。
所以，我們是不是應該換個角度看待我們的婚姻，以及我們跟他的關系。
很多姐妹在面對被背叛時，被兩種情緒困住了，那就是——不甘心和執着于回到過去。
她們不甘心自己辛苦建立的家庭就這樣散了，不甘心自己多年的付出，不留退路的犧牲自我，最後卻被人一腳踢開，以至于連最基本的生活能力都沒有，不敢離婚，委曲求全。
同時她們執着于老公曾經的溫柔體貼，執着于家庭曾經的幸福和諧，執着于曾經美好的一切。
所以她們忍受被背叛的侮辱，去跪舔，去讨好，隻為了讓丈夫看到自己的好，心甘情願回歸家庭。
丈夫的一舉一動牽動她的心：丈夫看手機，她懷疑是不是在跟三聯系，丈夫外出，她懷疑是不是去跟三約會見面，丈夫加班晚歸，她會一個接一個的給丈夫打電話詢問回家時間，恨不得在丈夫身上安一個GPS，可以時刻了解丈夫的一舉一動。
身體裡那根神經線從未松懈過，仿佛一旦松懈，老公就會不翼而飛。
此時的你每天都惴惴不安，疑神疑鬼，安全感缺失，你變得不再是原來的自己了。
這不甘心，其實都是你的内在執着于過去，不想去改變的表現。
這感情變了，他變心了，而你卻不想變。
可地球在轉，人在變，你不變，痛苦的就隻能是你。你不能讓自己的心跟上節奏去适應，去面對，被困住的，隻能是你。
所以你不能再逃避，你必須接受一個現實，那就是你們的婚姻已經不能回到從前了，你的丈夫已經不合格了，我們無法改變對方，我們必須看清事實，跟上節奏。
你必須換個角度思考：當他變心了，我們需要做出哪些改變。
我知道你此時一定在想，我到底要如何改變，他才能回心轉意，認識到自己的差錯，并且從此不再出軌隻愛我一個！
但，錯！我的姐妹。不是你要如何改變，才能讓他改變。
這個邏輯本身就是錯的。
榮格說過：你永遠不要有企圖改變别人的念頭！
所以，我們要做出改變，不是為了改變他，而是為了讓自己适應現實中他的變化，婚姻的變化，局勢的變化。
這變化是什麼？他變心了，他背叛了我們。
那麼我們怎麼變？我們不能再像以前一樣以“自己人”的角度去對待他了。
我們必須萬事從自身的角度出發，從自己的利益出發，去思考如何做才是對我們自己最好的。
是的，作為妻子，你必須把跟他的“我們”的概念，換成“我”。
從此，他不再是你休戚與共，可以敞開心扉的愛人，而僅僅是一個合夥人。
你再次敞開心扉，掏心掏肺，得到的有可能是他跟小三的合謀傷害。所以，你必須穿起铠甲，保護自己最柔軟的地方。斷了跟他的情感連接，從此獨立一人。
你說，難道不能用我的愛，喚回他的愛嗎？
妹子，何必如此卑微呢？他，一個出軌的男人，值得嗎？
你或許說為了孩子。
可以呀，為了孩子，你可以跟他做非常稱職的合夥人。但他卻不再合格做你的愛人。
你必須剔除依賴心理，從利益出發，重新估算獨自生活的能力。重新規劃自己的未來，這個未來裡，已經沒有了“他”。
而不是陷在回到過去的期許裡出不來，對嗎？
當你不在這個婚姻裡付出你的情緒，不再産生内耗，把目光轉移到自己身上，努力提升自己時，會發現這道題其實不難解，難的是我們願不願意解，願不願意，為了自己，改變自己。
03 不忍心——單親家庭對孩子的成長不利
咱們學員姐妹，因為都是被出軌的姐妹，所以最終可能要面臨着最壞的結果就是離婚。
而擺在我們面前，讓我們最害怕、最擔憂的可能就是成為單親媽媽以後，對孩子帶來的不好的影響。
但，事情完全不是我們擔憂的那樣。
其實，很多快樂而成功的人都是由單親家庭撫養大的，有些甚至是在孤兒院裡長大的。
對孩子的成長影響最大的不是生活環境，而是養育人的心态以及她是如何理解那些生活環境的。
生活中的挑戰可以是我們快樂和成功的絆腳石，但同時也可以是墊腳石。
想通了這樣的一個理念，可以讓我們在面對單親媽媽所帶來的生活挑戰時，會選擇以對孩子有益的解決方法。
成為單親媽媽，首先我們就需要放棄因為自己不能給孩子一個完整的雙親家庭，而想過度彌補或補償孩子的心理。
不要設法既當媽媽又當爸爸，這是不可能的也是不明智的。
對孩子來說，一個身體和心理都健康的養育人就足夠了。
要努力培養自己接納單親家庭的事實和樂觀積極的心态，并努力從中發現優點和獲益。
因為在養育孩子的過程中，孩子們通常會模仿自己父母的态度。
如果你感到抑郁、被剝奪、内疚或不幸，你的孩子很可能會有同樣的感受。
如果你有一種受害者的心态，你的孩子很可能也會感覺自己像受害者。
如果你有一種樂觀勇敢的态度，你的孩子很可能會受到影響去向你學習。
所以，我們能夠給予孩子最好的禮物，就是無論我們的環境如何，都對人生充滿希望。
而且在所有的環境下，無論多麼困難，都要為自己提供學習和成長的機會。
要努力将注意力集中在如何充分利用好你現有的機會上。并且，我們所擔心的，比如孩子會不會自卑，會不會在青春期叛逆，不服管教，會不會變成一個抽煙打架的壞孩子，甚至擔憂将來他長大以後，會不會像父親一樣成為一個對感情不專一，不負責任的人等等。
其實這些問題，是所有父母都會面對和擔憂的，而不僅僅是單親家庭要面對的，對嗎？
相比于雙親家庭，在教養孩子的過程中唯一的區别就是，孩子的這些責任似乎完全隻落在了成為單親媽媽的肩膀上。
可如果離婚成為無法改變的事實，如果你的孩子已經快長大了，那麼，我們不如接受事實。
然後把關注點放在，如何做出改變－讓事情變得更好－把對孩子造成的影響盡量最小化上。
如果你的孩子還小，那麼你就有機會塑造你和孩子的未來，用一種深思熟慮、充滿愛以及着眼于未來的方式來養育你的孩子。
也許，此刻你能做得最好的事情之一，就是花些時間問問自己一個非常重要的問題：
你真正希望你的孩子是怎樣的？你的長期養育目标是怎樣的？
當他們長大成人并開始過自己的成人生活時，你希望他們擁有什麼品質？
你現在的所作所為會培養出他們的那些品質嗎？
我們要認識到，作為父母，現在我們所做的一切，将塑造我們孩子的未來。比如，如果我們希望孩子有責任感，那麼我們現在在處理孩子打碎玻璃杯、違反規定或者未完成家庭作業的時候，就必須能在他們身上培養出那些品質。
至于離婚或是父親角色的缺失，并不影響我們培養孩子的那些品質，對嗎？
當然，你也許會有點不知所措，會信心不足。
你會懷疑，“作為一個單親媽媽，我怎麼才能做到把孩子培養成那樣呢”？
隻需要記住，最重要的工具就是，你對你孩子的愛，以及你的智慧和常識。
你自己的人生和你對于人生做出的決定将教給你的孩子很多，有時候會比你想教的還要多。
最後分享一點：
我們也不是隻有一個人，還有孩子，雖然年幼的他們需要我們付出很多，但是當他們長大成人，給我們的成就感和幸福感也是翻倍的，相信自己的能量，還可以無限，做更好的媽媽。
