都說結婚容易，經營婚姻很難。有件事，比經營更難，那就是，離婚。
有人說，離婚有什麼難的？我想離就離。
但，真的不是所有人，在對方出現原則性差錯的時候，比如出軌、家暴時，都面對離異的标簽、單身媽媽的身份、一個人的生活、孤獨的将來。
她們往往受制于好多好多的事情，有的經濟不夠獨立，離婚了生活水平急劇下降；
有的沒辦法獨立帶孩子，還需要公婆一起帶娃；
有的受制于思想觀念，覺得女人離開男人活不下去，女人離婚是失敗者，無法面對離婚後别人的眼光。
于是，她們隻能選擇在婚姻裡不斷隐忍。
所以，老師非常想告訴大家：婚姻，僅僅是一段關系。
這段關系，是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務的。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。
記住，是利益，而不是所謂的感情。
如果這段婚姻尚能滋養我們，無論他是尚能回家帶孩子，還是尚能給家裡按時拿錢，都算是一種利益，那麼我們可以考慮是否要留着他。
如果這段婚姻對我們的是消耗，比如他時常對我們橫加指責，阻礙我們向夢想奮鬥，不給家用還無理挑剔，那麼他對我們就是一種消耗。
老師理解她們不能離婚的痛苦，就像學員說的：吞針一般。自己雖然是他老婆，卻對他的惡行無可奈何。
我們一直在找各種方法，讓她們盡快獨立，能夠快點積蓄力量，展翅高飛。
所以，傳來某姐妹離婚成功的消息時，我們會非常開心地發紅包。
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老師為她們感到高興，至少她們知道什麼樣的男人值得去原諒，什麼樣的男人，不值得去原諒。
有離婚成功的姐妹說：“老師，一切終于結束了，一切也都在重新開始了。”
但還是有很多姐妹，為了這一天，付出很多努力，但還是走過彎路？又有多少人，正在走着相同的路呢？
相信很多遭遇出軌的姐妹，都碰到過這樣的難題。每當這個時候，我都會問她幾個問題：
1.你是真的想結束婚姻關系，還是想用離婚來逼他斷三？
2.離婚很貴，你真的離得起嗎？
3.離婚所要面對的情況，你真的想清楚了嗎？
如果你也在相同的境遇裡，請你也問自己這幾個問題，然後默默記住答案。
下面，我們挨個來分析，你的不同答案下，應該采取怎樣的策略。
01 你是真的想結束婚姻關系，還是想用離婚來逼他斷三？
如果你的答案是，說離婚隻是想逼他斷三。
那麼，我需要給你輸入點新的認知了，那就是——斷三不解決任何問題。
很多姐妹以為男人出軌以後，逼他斷三是第一步。
但其實，他跟小三斷不斷，
第一， 不是我們逼他就能斷的，
第二， 即使斷三，他也不會真心回歸。
道理很簡單，男人跟小三正屬于你侬我侬的熱戀期，巨大的愉悅感下，怎麼可能你說斷，他就能斷？
有不少姐妹有過這樣的階段，結果是越看越崩潰。
是的，即使他定位沒問題，我們就能确定他沒問題嗎？
如果我們通過定位發現他又在說謊，我們是不是情緒又要崩潰一次？
所以，所謂的斷三，就是個僞命題。
出軌的男人是，既想保持家裡的泰山不動，又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他們最渴望的美好狀态。左擁右抱，做個皇帝，誰都想吧。
很多男人出軌并不是因為妻子不好，而是在婚外情中，第三者給予自己的接納和認可讓他們的自信心爆棚。
這種來自于普通朋友之間的關系的拉近，會讓很多男人有了“獲得感”，從而有回到青春的感覺。
出軌的男人是貪戀這種感覺的，甚至産生依賴。
所以，當他對你說，我現在就跟她斷！你大概率不能信。沒人能夠利索地跟一段親密關系立馬分得一幹二淨。
特别是男女關系，越是不讓他們在一起，他們越是想念。越是在他心裡紮下根，這是人性中的羅密歐與朱麗葉效應。。
所以就算他在你攤牌的時候痛哭流涕求原諒，過不了多久，大概率還是會舊情複燃。隻不過，這次更加小心，更加會演戲。
誰能在巨大的誘惑下把持得住呢？特别是第一次出軌即使被抓住了，也可以輕易被原諒的情況下。
更甚至，男人出軌了，妻子卻自我歸因的狀态下，産生了愧疚感，覺得是自己做得不夠好。男人簡直成了出軌的既得利益者，何樂而不為？
反正，他不斷三，你也不會離婚，還會自我反省，他何必斷三嘛。
所以，你要思考的，是自己還是否需要這個男人和婚姻的問題，而不是他能不能斷三的問題。
02 離婚很貴，你真的離得起嗎？
在我們的正常認知中會有這樣的思想：我原諒他出軌，他應該感激我，應該就此改過，應該知足。
但是事實上，當我們一步步退讓的時候，對方隻會步步緊逼，并不懂得見好就收。
為什麼很多出軌的人，被妻子輕易原諒，卻又再次容易出軌？
因為他們心裡知道，你不敢離婚，你舍不得離婚，你不希望孩子單親，你沒有經濟能力。
一旦他們把你的軟肋捏得死死的，那麼你就很容易被控制住。
沒錯，說得好聽，是牽絆，身不由己，實則就是控制。
為什麼一直要強調獨立？
獨立跟婚姻并不沖突，現在這個社會提倡人人平等，我們生來就是一個獨立的個體。
女人并不是一定要依附男人，你可以有自己的事業，你可以擁有讓自己幸福的能力，而婚姻帶給你的，一定是增值的，兩個人在一起，可以創造出更多的幸福感，這才是婚姻的意義。
一旦你過于依賴對方，把所有的希望寄予在對方身上，除了會讓對方壓力大，還會讓自己失去獨立的能力和底氣。
當對方真的踩了自己底線的時候，我們沒辦法保持自己的原則，沒辦法捍衛自己的底線，因為我們沒辦法獨立生活，沒辦法面對未來。
這時，我們面對的，隻能是委曲求全，卑微乞求，或者表面憤怒，實則敗絮其中，毫無實力可言。
而等到那個階段，我們就會産生很嚴重的被抛棄感，而你也會因為對方的強盜理論，而更加的自卑。
于是你的處境就會變得很被動，沒能力離婚，沒有事業，你隻能持續地在對方身上付出，以此來讓對方回心轉意。
而過量的付出，又會讓自己掉入惡性循環，你越付出，内心的不甘心也會越積越多，隐忍并不會換來你想要的結果。
于是你就會把矛頭對向小三，因為你無能為力，隻能用打退小三的方式來保全自己的婚姻，既然離不了婚，你隻能不斷的去做這些讓自己情緒崩潰的事情。
情緒付出，也是一種付出。
隻要你持續地付出，你的不甘心就會像雪球一樣越滾越大。
而男人呢？享受着三人行。
你痛苦萬分，而他卻坐收漁翁之利。
他會改嗎？并不會。而你也會一直痛苦，心情被對方帶着跑，循環往複，似乎你隻能痛苦，因為你不獨立，離不開他，迫使你去隐忍。
婚姻本應該使你越來越好，而非是喪失原有的能力。
否則，遇到變故，你會因此妥協，放低底線。
說白了，這時的你，想離婚，但你離不起。
03 離婚所要面對的情況，你真的想清楚了嗎？
如果你決定離婚，那佩服你的勇氣和果斷，敢于走出已經變質的婚姻。
但，既然你決定要離開這段關系，你就要想清楚兩個問題，
第一， 你有沒有離婚後獨立生活的能力？
第二，現在離婚，對于你的利益分配而言，是否是最佳時機？
如果，現在你離婚後，還沒有獨立生活的能力，那麼是否要考慮戒愛後在婚内蟄伏一段日子？發展自己的獨立能力，待自己有能力養活自己以後，再離婚?
如果，現在離婚，對于你的利益分配不是最好的，比如，他現在完全沒有愧疚心，不僅冷暴力，還對财産分文不讓，那麼你是否要等待時機再離婚？
亦或者，如果等待半年，他會有大筆收入進賬，我們要不要等一等，這樣未來離婚時可以多獲得很多利益。
當然，如果你自己非常有實力，看不上這些利益，那麼完全可以随時離婚。
如果你實力不是很強，多等一年半載，沒準兒可以多獲得幾十萬甚至上百萬，比自己上班強多了，那麼何樂而不為呢？
戒了愛，在婚内拿他當個提款機、壯勞力，不談情，隻利用，能不能做到呢?
所以，如果你現在已經不想跟這個男人有瓜葛，甚至看他就惡心了，可以思考，我現在離婚值嗎？要不要等一等？要不要更多的利益？
既然，我們已經想要離婚了，不想要這個人了，那麼為了利益在婚姻裡蟄伏一下，把這當成一個項目去做，能不能做到呢？
很多時候，我們陷入反複，往往是陷入了對某一個事實的消極解讀上。事實就是那個事實，如果我們消極解讀，它是一個天大的災難，而如果我們積極解讀，它看起來就沒有那麼糟。
不指責，不抱怨，不期待，不關注。三字經，請繼續實行。
他們的各種秀恩愛，就如同小偷炫耀自己偷得的成果，隻會讓心存正義明白真相的人不齒。我們不要關注，更不用在乎。
我們不尴尬，那尴尬的就是别人，我們不在乎，失意的就是他們。
離婚了，日常生活中熟悉的不熟悉的，我們必須去面對，而且，是自己獨立面對。曾經以為那個肩膀可以依靠，小三的炫耀讓我們明白這個肩膀已經屬于别人了。那我們努力把自己的肩膀變得堅實，讓自己愛的人可以依靠。
主要精力，放在自己實力上面。問問自己那些實際的問題：
我的收入有多少？如果沒有他給的撫養費，夠不夠我和孩子的生活開銷？
我如何讓孩子少受我們離婚的影響？
孩子未來需要多少錢，我是否需要提前計劃？
我的父母養老問題怎麼辦？
我的職業是否還有上升的空間？薪水還能再漲麼？
我可以開辟副業麼？
當實際的問題都擺出來，你就會發現根本沒有時間來傷春悲秋，我需要做的事情太多。當這些問題一個一個的解決了，我們也會發生脫胎換骨的變化。
我們的實力足夠強，還會在乎他的那點利益，還會糾結他的愛和财産分給别人？我們的實力足夠強，不必為了那點利益讓自己和孩子委曲求全，才會讓自己的父母眼睛裡不再滿是擔憂還替我們操勞。
當你自己不再在乎他那點兒利益，拉黑他，都可以。所以自己強大成為自己寶貝的堅強後盾才是最終的解決之道才可以給孩子更多的愛。
林徽因說：“會過去的，都會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪”。
所以在當下，如果我們的生活正不如意，我們不要悲傷，不要害怕，一切都會過去的。
