有人說：經曆離婚的痛苦程度，不亞于剖心剜骨。
是呀，不論是下定決心前、辦理離婚中還是終于離掉後，當事人心中都是止不住的惶恐——你怕自己不幸福，更怕對方太幸福。
說實話，這兩者也确實有些此消彼長的意味。
夫妻一場，對方離了你竟然過得風生水起，這不是明晃晃的打你臉麼？難道是你太差勁、難相處、不值得被愛嗎？如果自己這麼糟糕，以後幸福起來的希望該有多麼渺茫……
每每想到這，你又會有些不以為然，很難想象這個不怎麼樣的男人和你分開後還得意的起來。
婚姻裡好像總是女人付出，男人享福，所以你知道自己退讓了多少、奉獻了幾分。
要不是你洗手做羹湯，他能吃得上一口熱飯？
帶孩子、顧老人、做家務……哪一樣不是你擔待得更多？
女人對生活質量有追求，男人卻總能變着花樣不成熟。較起真來，妻子對丈夫的抱怨嫌棄三天三夜都說不完。
“以他的邋遢勁，全家都得住垃圾堆裡！”
“我平時跟喪偶式育兒似的，照顧孩子的事他啥也不會做。”
“他在家就是甩手掌櫃，父母生病、人情送禮全靠我操心。”
……
我知道，為了這個家的正常運轉，你忍下多少委屈、做出了太多讓步。
最氣人的是，你明明幫他扛下了那麼多苦與累，他作為既得利益者還擺出一副理所當然的樣子！
但你又會想，這是不是因為他還沒體會到失去的痛苦？離婚後我給他的這些好處全沒了，他一定會發現還是有老婆的日子好過，應該還是會後悔吧！
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總之，你對他的自理能力都存疑，實在不敢相信他離婚後能把日子過好。
那我們今天就來說道說道，男人離婚後究竟過得好嗎？
這麼說吧，過得好的人，離不離都過得好；過不好的人，怎麼着都遭罪。
一、離婚不是問題，人才是問題
人類已經存在了幾百萬年，但婚姻制度才出現幾千年而已。女性更是在1950年《婚姻法》頒布後，才真正擁有提出離婚的主動權。
舊社會隻有男人休妻的份，女性最慘的下場也莫過于被丈夫休棄。那個年代的女性挖空心思規避“七出之罪”都來不及，主動離婚簡直是天方夜譚。
在那個年代，“男人離婚後過得好嗎？”這種問題根本不成立——他們三妻四妾是為了“開枝散葉”、是為家族謀福祉，妻妾之間還不許相互嫉妒，全争着為自己生孩子………
在這樣的時代背景下，不論離合凄慘的都隻有女人，男人有什麼可過不好的？
相比起來，現代女性的地位簡直有了翻天覆地的變化，在公共領域女性言論的影響力更是不能同日而語。
想想看，現在的已婚男人但凡被爆出軌都得被釘在恥辱柱上，承受各種言論批鬥；許多人也相信抛妻棄子的男人不會有什麼好下場，所以才有了“離婚男人過得好不好”的讨論。
但女性的生存境況、家庭地位的改變并不是因為現代男性突然“醒悟”了，而是因為女性在平權運動中為自己争取到工作的權力，我們加入社會生産創造了價值，變得有能力自己養活自己。
而婚姻和社會的運行機制幾乎是相同的——一個人在多大程度上依靠婚姻滿足自身生存需要，失去婚姻對ta的生活就會造成多大的影響。
過去的女性離婚即地獄，是因為女性除嫁人以外沒有活路。女人為了保證自身生存、養育後代，無論如何也得守住婚姻。丈夫兇狠也好、花心也罷，女人再怎麼着也比離婚了餓死好。
回到男人身上，也是一樣的道理。即便是越來越多的現代女性實現了經濟獨立，但大概隻有極極極少數男人需要完全靠妻子養活（真能做到軟飯硬吃的男人也不會輕易離婚），不存在離了婚就活不下去的問題。
一個不差錢的男人，通常不會待薄妻子，離婚的可能性低；即便結束婚姻他也不用面臨經濟壓力、也不影響他對其他女性的吸引力。
當然，一個男人離婚後過不過得好肯定不全由他的經濟實力決定，還有其它相關因素：
一個智商高的男人，能給妻子助力、為家庭謀福利；再不濟他也會理性思考婚姻存續的利弊，隻在利大于弊時他才會做出離婚的決定；
一個情商高的男人，在婚姻中有引導妻子滿足自身情緒需求的本事；離婚後也有撫平情感傷痛、找回幸福感的能力；
一個脾氣好的男人，為了感情願意妥協讓步；就算感情破裂他也能保持溫柔、體諒自己；
一個善溝通的男人，婚内和妻子交流順暢，離婚後同樣擅長表達自己的感受，容易相處、招人喜歡，不缺社交支持。
……
不管婚姻是怎麼樣，你自己什麼樣，就會把日子過成什麼樣。
這事其實也不分男女，因為離婚不是問題，人才是問題。
二、男人離婚也會情緒崩潰，但他們很少情緒反複
人們往往對男人的情感态度、情緒體驗有很深的誤解。
有人說隻有女人重感情，很多男人離婚後頂多低落一陣子，不多久就滿血複活，這還不是因為他們冷血、絕情！
事實上男人也會受傷、也有難以承受的洶湧情緒，隻是他們的情緒處理機制和女性不太一樣。
男性處理情緒的方式，有以下3個特點：
1.男性能更快處理情緒沖擊
我在心理咨詢工作中發現：在面臨離婚傷害的時候，男人總是看似比女人更快地走出情緒深淵、擺脫痛苦。
所以我也經常會聽到經曆離婚的女性來訪埋怨“準前夫”，說他要麼自娛自樂無動于衷，要麼花天酒地跟沒事人似的，隻有自己情緒反複、痛不欲生。
是的，遭遇離婚試煉的女人都很相似——心情上上下下，想法變了又變。
今天認為離婚是自己的救贖、老公的末日，第二天想起他的好又放不下、舍不得；
夜裡回憶他不負責任的嘴臉氣得睡不着，早上醒來又覺得沒有他的生活都變得沒意思了。
而男性的大腦結構和女性有所差異，你可以理解為他們抵禦情緒侵襲的身體機能更差，情緒的沖擊力對他們來說更劇烈、更難承受。
所以盡快掐滅情緒是他們天然的自保策略，大部分男人都無法做到像女性一樣和情緒持久攻讦，面對傷痛的本能反應就是速戰速決。
但情緒的發生與減退都有其規律，排遣負面情緒有健康的方式，也有不健康的做法。而男人為了迅速擺脫情緒桎梏，常常無所不用其極！他們的想法是：先讓情緒消失，健不健康押後再議。
健康療愈情緒的方式包括自我覺察、适度宣洩、内省、依賴社交支持、尋求專業心理幫助等等等等。
你會發現，女性好像天生就會運用這些健康的方式來處理情緒：
我們通過反複咀嚼情緒及事件進行自我覺察；
我們受傷時大哭一場，多少宣洩了情緒；
我們反思感情出現問題有沒有自己做得不好的地方，這就是内省；
我們找閨蜜吐苦水、求安慰，獲取了社交支持；
從數據上來看，女性也更願意借助心理咨詢等專業幹預手段幫自己走出痛苦。
是啊，女人總是更加謹慎，直覺上排斥不道德情感、行動上抗拒不健康的心理疏導方式。
但男性卻很容易因為社會身份的局限、或是為維護男性自尊而選擇那些不健康的做法：
他立刻變臉，在離婚階段減少甚至切斷和愛人的聯系，認為拉開物理距離能達到拉開心理距離的效果；
他迅速結交新歡，希望新人能幫他們撫平舊人帶來的傷痕；
他好面子，在哥們兒面前不願示弱，一邊裝作自己不在意、一邊花天酒地來麻痹自己；
有些男人甚至為了逃避情緒痛苦開始濫交、染上成瘾行為，用混亂的生活掩蓋煎熬的心境。
從根本上來說，這些不健康的情緒緩解方法必然有副作用，比如說讓愛人心寒、以為他沒心沒肺，把離婚推到了無可挽回的地步……
但僅看短期效果，無論選擇的方式健康與否，男性确實能更快屏蔽情緒，降低痛苦感受給自己帶來的影響。
2.男性更擅長把情緒轉化為目标
話說女人是感性動物，男人是理性動物。這話不完全準确，但在一定程度上反映了雙方處理感情問題時的不同思路。
對于女性來說，情緒和問題在很多時候相互獨立，甚至互相矛盾——讓我開心了，什麼問題都不是問題；讓我不開心，你把問題解決了也沒用。
但情緒這東西常常毫無章法可言，讓人無處下手。不僅對男人來說如此，對女人自己來說也是一樣。所以很多女性會為控制不住自己的情緒而煩惱，糟糕的情緒又會讓實際問題進一步惡化。
但對于男人來說，他們大多能夠借助理性的力量将情緒合理化，更善于将情緒轉化為可量化的目标。
當男人對妻子不滿時，他會明确指出自己要的是妻子更溫柔的态度，還是希望她對家庭做出更多實際投入（做家務、帶孩子、掙一份家庭收入……）；
當男人覺得婚姻非常壓抑時，他會增加加班次數，以及下班躲在車裡、回家待廁所裡不出來的時間，用逃避的方式獲取逃離感；
當男人有了不得不離婚的想法時，他會規劃接下來的行動細節，如何分割财産、安置孩子，好給自己更多确定感；
當男人因離婚感到憋屈時，他可能會給自己安排更多打遊戲或看比賽的時間，以此增強他内心的自由感、對生活的掌控感。
……
沒錯，男人的理性能讓他不在虛妄的痛苦中逗留，而是将自己的感受轉化為一個個現實問題。
情緒在大多數時候虛無缥缈、難有重點，讓人不知從哪抓起；現實問題則目标明确，可量化、易解決、能執行。
3.男性特有的情緒鈍感力
離婚會給人帶來劇烈的情緒痛苦，是因為關系破裂會嚴重損害個人價值感。
可以說，女人的生命故事就是一個自我懷疑接着另一個自我懷疑。
對于那些發生在自己身上的好事，我們很少能用理所應當的态度來應對。
女人買貴重物品時會問：“我配嗎？”，所以選來選去十分糾結；
女職員升遷加薪時會憂慮：“我行嗎？”，不敢像男人一般強勢，怕被人說太有野心；
女性面對感情時會猶疑：“他是真心的嗎？”，才有了對男人的種種試探、考驗、查手機……
是呀，女性常被冠以“敏感”、“想太多”、“不自信”之名，而遭遇婚變更是對個人價值感的精準打擊。
幾乎每個離婚的女人都會不斷叩問自己的内心：是我眼瞎選錯人嗎？是我不值得愛嗎？是我太差勁嗎？
但無條件相信自己的價值，似乎是男人打娘胎裡便自帶的“超能力”。 就像楊笠說的那句：“他明明那麼普通，卻又那麼自信。”
我們常會開玩笑說男人：“神經大條”、“反應遲鈍”、“頭腦簡單”，這可以說是對男性情緒鈍感力的切确概括。
很多男人即便自己平平無奇，仍然打心底裡覺得自己很優秀。即便是婚姻破裂的事實擺在眼前，也不會降低他的自身價值感，更不會為此長久地折磨自己。
和女人的假裝灑脫比起來，男人這份與生俱來的“神經大條”真的令人羨慕。
對待離婚，男人也很容易做到單線邏輯：
“她要跟我離的，那我能怎麼辦？”
“我挽留過了，沒用啊！那人總不得往前走！”
“離都離了，想那些有的沒的有什麼用？”
女性面對離婚時思前想後、猶豫不決，而男人的“頭腦簡單”在一定程度上幫他們避免了無數苦惱。
三、婚戀環境對男性更寬容
不管是脫離婚姻框架男性依然保有更強的個人能力，還是男人在離婚時可以更不費力氣的處理情緒，追其究竟還是因為男性處于更寬容的婚戀環境。
因為男性的個人價值不由婚姻成敗定義，所以他們有更多的空間追求自我實現，把自己當成自己的作品和目的——“隻要自身夠強大，結婚離婚都不怕。”
更因為大部分女性擇偶時看重男性的價值而非婚史，所以離異男性隻要足夠優秀，迅速再娶甚至越過越好根本不成問題。這才是他們在離婚時無需過度猶豫、避免被情緒沖刷的先決條件。
反觀女性的離婚遠景，不管是情緒體驗還是在長遠幸福上都比男人吃虧得多。
論及情緒，女人感情受挫時很容易隻想讓一切推倒重來，事實上卻控制不住自己的思緒反複。
最後離婚變成了一場鬧劇，女人推倒、重來、再推倒、再重來……直到男人有天終于厭倦，徹底推倒婚姻，拒不重來。
再說現實。
拿有孩子的夫妻舉例，年紀較長的男人考慮到自己的生育能力，離婚時他會拼盡全力和妻子争奪撫養權，男人帶孩子再婚也不影響什麼；
但女人帶孩子再嫁都有專用的罵名：“拖油瓶”、“二進宮”……對于有過失敗婚姻的女性的評價簡直要多難聽有多難聽。
是的，作為女性我知道這樣的婚戀現狀對于女人來說有多不公平，但不得不承認，在同樣的能力水平下，離婚男性大概率比離婚女性有着更多的選擇、更佳的遠景。
不過，我還是勸想離婚的男性同胞慎重考慮。
因為一方面群體趨勢不能決定個體命運，另一方面就我們這裡分析的内容來講：你真的有獨立生存的本事、堅定理性的情緒、優渥的再婚條件來支撐你放棄婚姻嗎？
婚姻退潮時，希望你不是裸泳的那一個。
最後，也想跟女性朋友們說說心裡話。
我明白，你以為人得吃點苦頭才能長教訓，也許隻有離婚能幫你給他一個下馬威。說不定他能因此意識到你的重要性，求你回頭、以後更珍惜你。
但看到這裡你應該也明白了：離婚對于女性來說往往是下下策，就算能損人，它也不利己。
再者，很多女人最怕的不是離婚，而是離婚後前夫過得比自己好。
這也實在是非常矛盾的邏輯——真能離開一段婚姻的人，壓根不在意對方過得好不好；但凡你惦記他的感情前景，負氣離婚也隻會讓你陷入更深的執念和怨氣，進一步降低自己未來的幸福概率。
凡事切忌想當然，從客觀事實上來看，男人離婚後确實會比女性面臨更少的障礙，幸福的概率也就更大。
總之作為女人，我們不要“視婚如命”，但也不必輕視婚姻。千萬不要從前昏頭昏腦的結，現在又不管不顧的離。
