生活中，人與人相處是很重要的一門學問，跟同事相處，跟朋友相處，跟親人相處，跟愛人相處...
今天我們通過兩個相處的案例，來說一說：如何與你的他相處。
我之前遇到過一個姐妹，性格有點擰巴，她最喜歡跟我說的一句話，就是“姐，教我兩招，怎麼治治他”，似乎她跟他老公，以及公婆之間，是對立的關系，而不是相互扶持。
她總是在抱怨，她公婆如何對她不好，她老公如何對她不好。
我讓她描述一下，是如何對她不好的？
她說：“在去年年底時，她跟老公鬧了很大的矛盾，公公當時說，讓他們趕緊離婚。”
後來，那一次，她跟她老公吵了一宿，我當時幾乎跟了她一宿，給她調節好了，但從此，她跟她公公就有了粱子。而她老公也并沒有特别原則性差錯，純粹就是一個說話口無遮攔，心眼小。
話說回來，到了今年，她跟公婆家冷戰了三個月。
後來公婆跟丈夫說，要來看看孩子。
因為怕她知道以後發作，丈夫特意跟公婆說：“别告訴她，在她上班的時候來。”結果還是被她知道了，于是又開始鬧起來。
這位姐妹跟我說，其實她知道自己媽媽看孩子累，就算這樣也不想讓公婆看孩子。
我問為什麼？她說，就是不想讓公婆看。
不知道大家發現問題了嗎？
第一個問題，她不讓公婆看孩子，她認為是在懲罰公婆，對嗎？也就是與公婆對着幹，意思是你想幹的我都阻攔。
第二個問題，本來公婆來看孩子，對她是有利的，對嗎？結果，她在用自己的利益懲罰對方。
如果我們跳出這種思維來看，她這種想法是不是傻得可以？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
其實，她自己想想，也能想明白，可就是心裡堵得慌，拉不下臉，就是不能見對方如意，為了能給對方添堵，恨不得損害自己的利益，甚至孩子的利益。
這種想法，大家自己想想，在兩性相處的過程中，是不是也有過？
對老公，或者對公婆，滿心對抗，不看是否對自己有利，隻看能不能給對方添堵，而且不止在出現出軌的家庭裡有。
大家回想一下，在他出軌之前，甚至談戀愛的時候，當兩人之間有矛盾時，是不是也時常有這種想法，用跟對方對着幹的方式，來懲罰對方，甚至用傷害自己的方法來懲罰對方。
這種思維方式，很普遍，卻也是必須要改變的。
我一直講關注自我，用在這裡，就是說，要一切從自己的利益出發，做一件事，不看是不是能給對方添堵，而是看是否對自己有利，就像剛才例子裡的姐妹，我跟她說，公婆來看孩子，解放她，解放她媽媽，孩子能享受爺爺奶奶的愛，何樂而不為？
不付出，哪來的感情，沒有感情，哪來的利益啊。
還有一個例子，講的是溝通的技巧，相處過程中，當對方最近有些地方沒有達到我們的要求時，我們如何做呢？
比如，不主動聯系我們，冷落我們，說過的事情不做...
好幾個姐妹都會問我說，姐，我要不要冷他一段？
可是冷似乎不解決問題，我們期待的是對方主動意識到自己犯了差錯，而往往對方一臉莫名其妙，在這個過程中，一旦我們内心的需求沒有被滿足，就有了怨氣和憤怒。
就會開始找茬，一些以前不會引起我們情緒共振的事情，也被放大出來，成為矛盾點，越積累越多，最後，就成了一個字“作”，因為我們心裡的需求沒有得到滿足，心裡委屈，而在對方眼裡，卻是無理取鬧，他會覺得，我們怎麼那麼小心眼，什麼小事都發作。
但，其實根源在哪裡？
在一開始那個沒有被滿足的需求，就像這次講的例子，一個姐妹說，“他不像之前那樣主動視頻了”，另一個姐妹說，“他說的事情沒做”。
那麼我們應該怎麼做呢？
别憋着，憋着，隻會讓自己越來越生氣，看他越來越不順眼，那麼怎麼溝通呢？
陳述事實+感受+期望，比如，這個例子裡，我們可以說“你最近不主動跟我視頻了（講事實），讓我覺得被冷落了（感受），寶寶心裡委屈，總是覺得你不愛我了。你以後可不可以多主動跟我視頻一下？（期望）”，這樣的溝通方法，比其他溝通方法，有用得多。其實這是一種非暴力溝通的方法。
下面咱們來拆一下這種溝通法：
第一部分，事實
是用公認的事件引起别人的認同，讓他不要站在對立面，事實，很難辯駁，而對方也很難狡辯，所以，在這裡，事實讓雙方達成了初步共識。
第二部分，感受
是引起對方共情，在同樣的事實下，對方往往是沒有意識到會引起我們的情緒的，這個時候，再提需求，對方就容易接受得多。
比如，剛才的，“你說的事情沒做到，寶寶心裡委屈”，作為對方而言，他本來是對自己不兌現承諾是準備了理由的，但在我們的事實加感受下，他的理由是沒地方用的，因為無論他有什麼理由，引起了我們的情緒，已經是事實。内疚感，由此而來。
第三部分，需求
一定要具體，越具體越好，具體到他怎麼執行，執行到什麼程度，否則，前面的都白說了，因為，他的愧疚，保存不了多久，又不知道如何做才能消除我們的情緒，隻會讓對方有挫敗感，所以在這一步，一定要把需求提得具體一點，讓他傻瓜式操作。
第四部分，認同
如果他做到了，我們要如何來着？是不是要給糖？給認同？要知道，勝任感、自主性，群體的認同。有了這三點，就能讓男人從内心裡自願去做一件事，所以，當男人有所改進的時候，要誇，對不對？
在這四個部分裡，其中我要強調的是：我們提需求的時候，不要用“你以後能不能不要總冷落我/忘記對我說的話/自己亂跑”這樣的句式。
訓狗就是如此，強化對的行為，淡化錯的行為，我們強調他不要做什麼，其實是在強化他錯的行為，在提需求這個階段，直接說，我們正面的需求，就是隻說他正确的做法，而不提他差錯的做法，否則，他将來在做這件事的時候，腦袋裡還是會冒出差錯的做法，越是壓制，越是反彈，這是人性。
最後，希望通過這兩個例子能讓大家明白我們在與對方溝通的相處之道，
