一直以來，人們都有一個關于愛情的迷思：越是深愛對方的人，在親密關系裡一定屈居下風。
也沒辦法，生活裡有許許多多的鬧劇似乎都在印證着這個理論。
有的男性自嘲為“舔狗”，他們為心目中的女神奉獻金錢和時間，卻永遠不可能一親芳澤，花費的精力隻是白白打了水漂，高高在上的女神，依然對他們不屑一顧。
遠一點的事例比如王寶強和馬蓉，他一直對老婆高調示愛，馬蓉還持有公司75%的股份，在聲色犬馬的娛樂圈裡，王寶強怎麼看都是個好老公人設。可就算如此，他的付出和深愛換來的不是老婆的一往情深，卻是一頂扣在頭上的綠帽子。
有的女性也為愛癡狂，變成男性“海王”随叫随到的備胎，甚至為了渣男而損傷自己的身體。一些女孩由于不安全性行為而導緻多次堕胎，甚至不孕不育的慘劇也時有發生。
近的例子比如李靓蕾和王力宏，她從16歲起就結識了比自己大十歲的男人，為了順利結婚甩掉自己的另一個男朋友，結婚後安分守己地生孩子帶孩子，忍受老公在外花天酒地，出軌約炮，這該算是男人理想中的“正房太太”了吧？
結果呢？她還是被王力宏掃地出門，絲毫不留情面。
人們會唏噓幾句負心涼薄，唾罵幾句渣男渣女，可還是沒什麼辦法。
所以，你會覺得愛得越深就越得不到伴侶的在乎，也是很正常的一件事，大家都是這麼想的。
最近宋智雅的走紅，也是反映了人們的這一觀點。大家都覺得，既然愛得越投入就越吃虧，那我就做愛得更少的那個人就好了！
韓國戀愛綜藝《單身即地獄》裡的這位女嘉賓在情場上遊刃有餘，對男嘉賓說“因為我喜歡你”說得坦坦蕩蕩，态度輕松又自如，半點沒有戀愛中的患得患失。
都說智者不入愛河，她卻像個挽着褲腿淌水過去的勇者，任河水再波濤洶湧，浪花都拍不到她的心上。
被她這種姿态迷住的女孩們大呼姐姐好飒好酷，紛紛下定決心要學習這種心态，也做個遊戲人間的冷酷女王。
不過，真的隻要做到“不愛”，就能從獵物升級為獵手，赢得對方的“深愛”嗎？
這樣的想法可就大錯特錯了。
你的伴侶不愛你、不重視你，和你是否深愛對方毫無關系！
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想想看，假如你的邏輯成立，“越愛=越不被愛”，那一定沒有比街上随便一個陌生人更不愛ta的了，ta難道會突然變得深愛那個陌生人嗎？
不會啊！
假設劉亦菲範冰冰突然對一個男人瘋狂倒貼，愛他愛得要死要活，你猜他是會欣喜若狂、受寵若驚，生怕自己做錯什麼失寵，還是不屑一顧，表現得毫不在乎？
女人越是深愛一個男人就越不被他在乎，這個觀點根本不成立。
如果他的确深愛你，那麼你越愛他，他越會有激情，也會給予同等的愛作為回應，構成一個良性循環。
如果他不在乎你、表現得不愛你，沒有别的理由，真的就隻是因為他不愛你，他沒有被你吸引，他覺得你的愛可有可無而已。
别為自己找借口，别自我感動了！
唯有正視“你不被在乎”的事實，你才有機會逆風翻盤。
你要解決的問題核心其實就是“為什麼他不愛我”，而不是在一旁自怨自艾，覺得都怪自己愛得太深，都怪對方不識好歹……
到底是對方以怨報德，還是你給的“愛”沒有那麼理想化，摻雜了諸多雜質，所以不被對方所接受？
其實，絕大多數“越愛越不被愛”的現象都可以歸結為以下兩個原因：
①愛錯人：你無意識選擇了不珍惜你的伴侶；
②愛的方式錯了：你的愛不是為了實現對方的幸福，隻是投射自己的欲望。
光看這些，你可能還不明白為什麼會導緻這樣的後果，那我再給你舉幾個例子，細細拆解一番吧。
01愛錯人
很多人在談到“女人付出越多反而越不被珍惜”的八卦時，總是斥責男方是渣男，覺得是女方遇人不淑。
可是，這真的隻因為她運氣不好嗎？
誠然，那些不懂得珍惜自己的戀人的男性有錯，但是兩個人談戀愛也不是被拿槍指着頭強行談的，而是兩個人你情我願。
你想想，渣男也不是從天上一頭掉下來直接紮進她的懷裡呀，到底為什麼有的女性總是遇不到正常人？
答案就隐藏在這一類女性的内心深處：她們自己渴望成為拯救者，所以才有意無意為自己篩選出了這樣扭曲的親密關系。
我曾在微博上看到過一個這樣的女孩的投稿，她的故事便完美地诠釋了這一原理。
她說，自己有過好幾次戀情，但每一次都不順利，最終都和男朋友鬧得撕破臉，不歡而散。
在描述裡，她細細數出每一位前任的錯處，這個不思進取借口抑郁症不好好上學工作，那個吃自己的拿自己的還不知感恩……總之，每一個前任男友的罪狀都可謂罄竹難書，而且缺點都驚人得一緻：吃人嘴不軟，拿人手不短，對占女朋友的便宜毫無心理負擔，也不聽從她的規勸，把自己的人生搞得一團糟，放到哪裡都會被罵一句渣男。
投稿的女孩委屈地說，自己也不知道怎麼了，身邊的戀人朋友怎麼都是這個樣子，自己是水逆還是沖犯了什麼嗎？怎麼就是遇不到正常人呢？
這個女孩的故事聽起來很可憐，網友們仔細一盤，還是發現了種種不對勁的地方。
世界上有這樣巧的事情，全天下的人渣都湊到一起，還剛巧和同一個女孩談戀愛嗎？
在她的一面之詞裡，男方全是缺點，就沒有一處讓人覺得好的地方，為什麼女孩會看上這樣的男人呢？
她為什麼總是想控制對方的人生，因為戀人不受自己的掌控而氣惱？
起初，女孩還在給自己的叙述打補丁，用各種事實證明那些前任有多差勁，但越是描述越顯得奇怪。
有網友問，你身邊就沒有禮尚往來、你對ta好ta也對你好的人嗎？
女孩下意識回答，當然有啊，但是這樣一來一往不就把人情都還清了嗎，和那些人親近不起來。
吸引人渣的源頭不是壞運氣，而是她對親密關系的解讀。
在她心中，愛情的基礎模式就是“你虧欠我”，所以她的目标都是比自己階層更低、需要她的幫助的人，而在付出大量精力心血後，如果對方不願意受她掌控，女孩又會失望、氣惱，繼而決裂。
如果不能改掉這樣的心理，她隻會繼續在這樣的輪回裡沉淪。
因為這種潛意識就像一張過濾網，把她整個人罩住，那些會回報别人好意、不喜歡被掌控的普通人無法走入她的内心，隻有普通人口中的“渣男”能穿過這張網，和她走到一起。
普通人面對這種沉重的愛，自然避之不及，不願意深交，更不可能産生戀愛的感情。
而所謂的“渣男”本來就不打算回報，所以才輕松接受她的好意，由着女孩不斷付出，直到她自己先崩潰，再指責她的掌控欲。
這樣說，不是想指責女孩識人不清，而是想提醒大家，不要在無意中犯下這樣的錯誤。
不要先用隻讓渣男入内的漁網罩住自己，卻還疑惑為什麼全世界都是壞人。
02愛的方式錯了
另一種情況則是人的問題不大，症結根源出在相處模式上。
人家就是想吃一口蘋果，你硬塞上一口袋梨子，對方沒有辦法，勉強吃完了卻臉色難看，你還要斥責對方不知感恩，這能不鬧矛盾麼！
無論是愛情還是親情，人們都容易犯下這樣的錯誤：雖然口口聲聲說自己的舉動是出于愛，可做出來的事卻沒有顧及到另一方的感受，白做了不說，還落得一身埋怨，搞得雙方都不開心。
女人因為兼有母親和妻子的身份，更容易發生這種問題。
曾有一位全職太太抱怨道，自己老公不愛搭理她，夫妻之間很少交流，現在就連孩子也不聽話了。
她說，自己曾經也有工作，事業發展前景相當不錯，要不是因為懷孕時反應太大，自己肯定不會輕易辭職。
為了保住孩子，她才毅然選擇回歸家庭，起初老公是很支持她的，覺得反正家裡收入養得起老婆孩子，在孩子出生之後，作為母親她也從照顧孩子的過程中獲得了不小的成就感，這讓她覺得自己的犧牲和付出都是值得的。
可随着孩子逐漸長大，一切都有了變化。
她每天在家裡為家務操勞奔波，精心打理家裡的一切，她一直嚴格要求自己，把家整理得幹幹淨淨，對孩子的成長教育更是一手包辦，絲毫不放松。
她的老公卻覺得，沒必要這麼辛苦這麼累，在家裡可以輕松一點；上小學四年級的孩子還沒進入青春叛逆期，卻也開始嫌媽媽管得太多，自己沒有個人空間。
她訴苦道：我這還不是為了家人付出，為什麼他們都不體諒我呢？
這位母親的犧牲固然偉大， 但她卻忽略了一點，那就是人的需求也是随着時間而不斷變化的。
她固執地沉浸在自己付出的成就感裡，卻沒有關注到老公和孩子的真正想法，也沒有尊重家人的感受，這樣的家庭自然不可能和諧美滿。
在與老公長談之後，她選擇重回職場，照顧家裡的時間少了，家人之間的氛圍卻反而更和諧了，她沒空再盯着孩子忙前忙後，孩子反而在自理能力上成長了不少。
真正的愛不是你認為“對方需要什麼”，而是認真傾聽所愛之人的需求，盡力滿足對方的願望，而不是将伴侶視為滿足自己欲望的工具人。
如果你所給予的“愛”一直隻是自己臆想中的，卻忽略了對方的真實想法，那自然再怎麼付出也得不到回應。
親密關系裡的付出，從來不是越多越好，是越精準越好。
讓人記挂的是雪中送炭，不是錦上添花。更不提，有許多人的愛連錦上添花都不算，完全是和對方的願望對着幹了。
在親密關系中，并不是付出越多就越被辜負，而和付出的多少無關，和愛的人、愛的方式有關。
去愛值得的人，以讓彼此舒适的相處模式相愛，愛意從來不會嫌多。
