本篇内容太真實，可能會引起不适。各位謹慎閱讀。但是看進去了的人，基本上都是能經營好婚姻的。
一、 婚姻是尋找伴侶，而不是父母或人生導師
真的不喜歡一些自媒體博主對一些女性的洗腦。什麼當你結婚的時候，你要找一個百分百愛你的人，像爹一樣疼你把你當成自己的女兒，遇到問題時能及時給你兜底，幫你走出困境...
看到這些我幾乎都要哕了。有些男人也是。結了婚之後就把老婆當老媽子了，内褲襪子自己都不洗。所有的家務都是女人的。就像娶了一個媽一樣。
這些人就不能用一個正常的普通人的心态去看待自己的另一半嗎？什麼是普通人？普通人和你一樣。他們會累，會懶，會受傷，會急躁，會有自己的脾氣和情緒，會有自己的思想，會有自己的自主權，會讓人捉摸不透。這樣的普通人會寵你愛你，但不會寵你愛你一輩子。
而且他們不可能把100%的精力都投入到你身上，更别說要去養一個巨嬰了。
因為他是你的伴侶，他所需要面對的也不僅僅是你，還有你們婚姻中的各種瑣事。而這個時候你還想要對方給你兜底。一旦對方不能，你就抱怨:我結婚就是為了找個能順着我，陪我并且對我特别好的人。如果他不對我知冷知熱，那我為什麼要結婚？
那你為什麼不說，他為什麼結婚？隻是為了讓他伺候好你？你生來就是高貴的公主嗎？還是對方生來就是奴隸？正常點。把你的伴侶當成一個平等的普通人，一個獨立的個體對待。
一個獨立的個體，意味着你可以試着去治愈自己内心的缺陷，而不必像一個孩子一樣向他過度的索取。你會尊重他的付出，不管他給你多少，你都可以同等地把它當成他對你的愛和滋養。你可以和他親近，在情感上和精神上依賴他。你們可以互相扶持，互相依靠，共同創造幸福，沒有彼此，你們也可以活得潇灑和幸福。這就是一個獨立的個體，一個平等的普通人。而這樣的伴侶可以讓婚姻長久穩定。
二、 不要神化你的伴侶。你不能忍受不好的情緒。他為什麼要去忍受呢？
許多人在婚姻中不知不覺地就會神化他們的伴侶，認為:結婚了就是一家人了。一家人就不要說兩家話。我要是有情緒了，有負能量，對方就要承受。如果這都無法忍受的，那嫁給他還有什麼意義？乍一看沒有任何的毛病，但一細看就全是問題了。
你不信？那我們現在就反推一下:對方和結婚你隻是為了無休止地承受你的壞心情，每天都要給你情緒垃圾桶嗎？還是說他本身就有受虐傾向，覺得生活過得太美好，所以要用這樣的婚姻讓自己受點苦？
而那些所謂的壞情緒，隻不過就是你自己處理不了自己内心的沖突和矛盾，所以你就開始上綱上線，讓這些矛盾和沖突蔓延，最後變成逃避或者自我防禦。
而你對伴侶發洩的不良情緒，本質上就是在逃避自己的無能。并不是你需要他，你隻是需要一個能幫助解決你情緒的人，而現在你們就是彼此最親密的人，你就開始偷偷把這個責任和義務放在了他身上。但是這樣真的有用嗎？你又真的能夠解決這個問題嗎？你并不能！
因為我們作為一個普通人，在去面對感情中的沖突和矛盾時，你不可能百分百把這些還原。你向他抱怨的一些不開心，其實大多都是模糊的，片面的，甚至是自己差錯的歸因，一點都不準确。
例如:
你工作很辛苦，回到家之後你還要做各種家務，收拾屋子。你心煩意亂的時候。正好擡頭看到你老公翹着二郎腿，刷着小視頻，笑得像個傻子一樣，你就很生氣，恨不得揪他耳朵，把他手機扔出窗外。然而最後你忍住了。你氣呼呼地做家務，越想越生氣。感覺自己就是嫁給了一個完全不心疼不愛自己的男人，什麼都不在乎，什麼都不做，跟個廢物一樣。你越想越生氣。就開始覺得這段婚姻太無聊了。這個人真的是太狗了，無法和他生活下去了。最後你受不了了，就和他吵架了。但是你們吵架的重點并不是做家務，而是批評他，翻悲傷和不滿的舊賬，最後卻是得出他不配做丈夫的結論。
看到沒有，其實你隻是想讓他做家務。但是最後你想要發洩是因為他不心疼你，不愛你，然後上升到你們的這段婚姻沒有意思了，感覺要結束了，他不配做你的丈夫了。所以這些問題的核心是被不良情緒差錯地歸因了，上綱上線，演變成了一種非正常的需求:
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不做家務→不愛我，不關心我(需求轉移)
不做家務→廢物，狗男人(人身攻擊)
不做家務→過不下去(矛盾上升)
婚姻中這樣的例子實在是太多了，不知道的人會覺得奇怪，說你們離婚就是因為這些小事？當你回過頭來看的時候，你也會覺得莫名其妙，以為那些雞毛蒜皮的小事隻是壓垮你婚姻的最後一根稻草。但真正的原因根本不是這樣的。這真正的原因是因為你處理不好自己的不良情緒。你習慣用自己不良的思維習慣來升級自己的不良情緒，然後攻擊伴侶。讓一件小事無緣無故被你的壞心情放大。但是你是可以靜下心來理性思考的。你真正需要的是什麼？你應該怎麼和他溝通，讓他滿足你的需求？
繼續上面的例子:
這個時候你完全可以平複自己的心情，找到自己心情不好的根源——因為我忙他閑，心裡不平衡。而要打破這種不平衡的方法就是讓他放下手機和我一起做家務。
這時，你其實就可以告訴他:“老公，我很餓。要不你拖地洗衣服，我做飯？或者你可以做飯。”你這樣說他就會知道你的需求是什麼，也會很樂意滿足你。因為正常人都是不會拒絕你的。除非他真的把你當老媽子了，要你伺候他。
這是因為在共有關系中，人們會自動滿足對方的需求，而不考慮回報。雖然你們是夫妻，也就是共有關系。你做飯的時候，他擦地闆。正常人就是這樣和正常人交流的。如果你不用正常的方式交流。非要亂發脾氣。他也不是神仙。他怎麼知道你需要什麼，你想讓他做什麼？
三、 激情的消退是婚姻和感情的必經之路
在感情三要素中，激情，親密，承諾，其中激情是非常容易消失的。因為激情隻是多巴胺的分泌，一種暫時産生的荷爾蒙。愛情建立的地方，激情可以達到頂峰，但絕不會超過半年。
但是婚姻呢？婚姻本身就是對愛情的承諾。當婚姻持續到最後，親密可以變成親情。隻是激情遲早會褪去。因為我們在婚姻中，衣食住行吃喝拉撒才應該是生活的常态。你可以偶爾搞搞浪漫，找回你們曾經的新鮮感和激情，但卻不能一直活在浪漫的雲端。
總之，你不能違背人類的生物本質。要是你非執着于婚姻中的激情，那你一定都是每天都不知足的。你會對一切都不滿意，每天都被自己的負面情緒所支配。因為你不能正面看待對方的付出，會不斷的批評，争辯，抱怨。
給大家說個案例：
之前有位學員，說她的丈夫總是讓她生氣。明明知道她喜歡海藍之謎的面霜，卻隻送她珀萊雅；明明情人節可以吃到很好吃的網紅菜，但卻要自己在家做飯...她就覺得這個男人太摳門了，覺得就是沒有那麼愛自己，同時也滿足不了自己的需求。感覺生活越來越平淡，兩個人之間沒有任何的激情。尤其是在婚前，對方顯然不是這樣。婚前，他連999朵玫瑰都送給過自己，但是婚後，他就開始“打折”。花都沒有了。男人結了婚之後就真的不珍惜不在乎嗎？她整體的說下來都在指責一個男人婚前婚後的付出都“打大折扣”，絲毫沒有提到她自己付出了什麼。
雖然說在婚姻中我們确實要面對很多來自現實當中的風暴。但如果你想讓你的婚姻城堡堅固，你就必須要和你的伴侶一起為城堡添磚加瓦，一點一點地把它建起來。如果你每天無所事事，抱怨他給你的是磚頭，不是鑽石，那你的婚姻城堡永遠建不起來，他會每天給你找鑽石。
一兩天不算什麼。一兩年後，别說婚姻城堡了。你的婚姻比草棚還糟糕。總之，激情隻是婚姻的調味品。你可以通過與伴侶共同努力來充實婚姻，但不能本末倒置，把增鮮當成了主食。
所以說當婚姻中的激情褪去之後，你們就真的入世了，你們就真的開始有了堅實的愛情。這個時候，你不需要強迫對方給你100%的關注，更不要天天給你制造激情浪漫。此時也可以把重點放在日常生活的小事上，互相付出，互相珍惜，以桃報李。日積月累的平淡生活中，積少成多，偶爾來一段激情浪漫是“點睛之筆”，讓你的婚姻城堡一點一點搭建起來。
四、婚姻的本質是合作
大家要明白的是婚姻的本質是兩個人，帶着各自的資源和對彼此的愛進行合作的。而婚姻是一種情感契約。想要讓合作(婚姻關系)愉快持久，就要學會共同遵守契約精神(經營感情)。
那麼什麼是真正合作呢？其實隻有一個核心:不要覺得對方做的一切都是“應該的”。你想要的都是合理的。
因為彼此合作的目的是為了整合更廣泛的社會資源，更好地培育後代。同時也可以在緊密的合作中不斷磨合，成長，提升自己。而在平等的伴侶關系中，你和你的伴侶是平等的，所以不存在他應該怎樣的問題。如果說你覺得他就“應該”，那麼你就會認為他的所有付出都是理所當然的。同時你也會變得不可理喻，你會因為他沒有達到你的要求而感到不滿和憤怒，認為他做得不好，不合格。那這樣一來，你們之間的關系就變成了不對等的索取。因為你不能不要求他按照你的标準來，同時你的标準也不一定合理，而他也不一定滿意。
比如(順便來反駁一波):
你覺得和你結婚，他不就應該對自己好的嗎？(那你對他也一樣好嗎？)
我想讓他能夠多關心，陪伴我不對嗎？（而你給他關心和他想要的空間了嗎？)
我結婚不就是為了找個知冷知熱的人嗎？（難道說你觸覺不靈敏，冷熱不自知了？)
當然玩笑歸玩笑。我是說，你也是你們這段婚姻的一部分。為什麼總是需要對方來滿足你？我們在一個人的時候，可以吃，可以喝，可以睡，可以照顧自己。但是結婚之後，你把這些自己能做的事情推給另一個人，然後指着他的鼻子說:這些都是你應該做的事情！
難道說結婚就是能讓自己做個巨嬰！
真巧！如果他也想成為巨嬰呢？
在《三十而無》裡說毛曉彤就有一句很經典台詞:“都想避風，誰當港啊！”
如果是這樣，那麼最後這種婚姻合作隻會變成互相指責，然後兩敗俱傷。因為持久愉快合作的本質是雙赢。雙赢也是建立在求同存異，互相付出，共同解決問題的基礎上的。我們要知道，兩個人的成長環境和經曆不同，對問題和事物的視角和認知也是不同，彼此會産生矛盾。都是很正常，但是有矛盾的時候一起解決就好了。若你隻想讓對方一個人解決，還認為這是他“應該”的，那你真的就無法在合作關系中長久存在，你遲早會被踢出局。畢竟在這個社會裡，隻有有本事，離了誰都可以，同時跟誰去合作也都是可以的？
五、一定不要把婚姻當成“鐵飯碗”，同時也不要把所有的安全感都寄托在對方身上
很多女性會不自覺地從男人和婚姻中尋求安全感，把婚姻當成人生的頭等大事。感覺結婚了就有了依靠，有了庇護，甚至可以改變自己的命運，成為自己一生的依靠。這樣一來，靠山的山就倒了，靠人人也跑。比如說今天你靠老公來養你，但是明天你老公養别人。你又能拿出什麼去抗衡？
當你失去自我，享受依賴的時候，你消耗的是對方的耐心和欣賞，抹殺的是你的獨立和抗風險能力。因為你會不自覺的想通過婚姻改變命運，希望對方給你百分百的安全感。于是整個人生都圍繞着一個男人的結婚紙度過，而你又變得沒有了自我，讓你像個“巨嬰”。所以當你帶着這種沉重的“托付思維”去經營婚姻時，你會感覺到自己很被動。而你被動的結果就是任人宰割，讓你毫無還手之力。
例如:
比如有第三者插足，或者婆媳吵架，那些有能力的女人一定會快刀斬亂麻，先搞定自己，再解決男方，然後再團結男人去解決婆媳矛盾或者第三者的問題。最後如果解決不了，那就換個男的。反正自己有一定的能力，就算是沒有了男人自己也依然能活得很漂亮。但是自己沒能力，同時托付心态有很嚴重的女人，出現問題後就隻能哭着躲起來或者走極端。即離不開男人，自己也沒能力去解決問題。最後就隻能賠上自己的一輩子。
所以說真的沒必要，真的沒必要！因為沒有人可以讓你依賴一輩子，即使是你的父母也不可能。婚姻不是你的“鐵飯碗”。因為别的贈與又怎麼可能是“鐵飯碗”呢？當你自己有能力的時候才是真正的“鐵飯碗”。
用一句話來總結就是，婚姻雖然很重要，但又沒那麼重要。這也隻是你生活當中狀态和經曆的一部分而已。
我們大家隻有不把婚姻當成頭等大事，不把婚姻當成抵禦風險的避風港，你才會把注意力轉移到自己身上，你才會把對男人的心思花在自己身上，想着如何找到自己，活出更好的自己。
因為隻有這樣，你才能塑造出自己的獨立性，才能夠有勇氣和信心去面對婚姻中的起起落落，經營好自己的婚姻。最後，祝婚姻中的每個人都能能夠收獲屬于自己的幸福。
