學員問：
我性格有些自卑，也不擅長主動，長相很一般，但是工作很不錯。
對方長相不錯，和我相處很舒适，我們三觀各方面都挺契合，但是他工作不太行，隻是個工廠打螺絲的。
我們的家境相當，我對他還是有些喜歡的，但很多人都覺得他在收入、學曆上配不上我，說我可以找到更好的。
其實我自己知道，我是個自尊心很強的人，我不會去高攀别人。我想知道，對于婚姻來說，喜歡與合适哪個更重要些？
嘉待情感老師：
其實大部分人在婚姻中的選擇，并非隻看條件合不合适，也并非隻看喜不喜歡。
而是兩者相結合——
3分喜歡+7分合适；
或者7分喜歡+3分合适；
或者各取一半5分喜歡+5分合适。
3分喜歡+7分合适
合适＞喜歡，就是對伴侶感覺有點喜歡或者不讨厭，但客觀條件相當甚至非常适合自己。
7分喜歡+3分合适
喜歡＞合适，非常喜歡伴侶，但伴侶的客觀條件在旁人看來與自己不太匹配，要麼在經濟、情緒支持等方面高攀或低就。
5分喜歡+5分合适
喜歡與客觀條件各占一半，要麼互補，要麼旗鼓相當。
所以，喜歡跟合适是可以并存的，并非二元對立隻取其一。
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如果你一定要給喜歡與合适排序分孰輕孰重，那就要看你自身的實力在婚姻關系中，更擅長處理哪種類型的問題，以及你所缺乏的能力是什麼。
如果你擅長處理經濟問題（比如掙得多能力強），缺乏溝通主動的能力，那就找個在感情方面你更喜歡，更能夠引導你溝通的人。
如果你擅長處理感情問題（比如懂溝通能主動），那就找個在經濟條件方面更有優勢，但可能感情方面需要你來主動的人。
如果你哪方面都不擅長——掙得一般，顔值一般，又很被動，又想找經濟條件（工作）好，顔值不錯，對你主動的——
emmm也不是不行，那就努力把自己的硬件軟件等各方面的條件提升上來，再進行排序。
而不是選了自己喜歡的又嫌條件不好，選了條件好的又覺得“不來電”。
說好聽點叫“高不成低不就”，說難聽點就是野心配不上實力，想擺爛又不甘心。
在你的描述裡，從喜歡與合适的排序來講，既看不出來你有多麼喜歡對方，又明顯認為對方條件配不上你，兩者加在一起沒有哪一點能令你有動力走下去。
比如你說你注重精神層面，可你的喜歡也隻是基于對方的顔值+對你足夠主動+能給你提供情緒支持，精神方面的特質體現在哪裡？
是你愛上了他的樂觀積極的生活态度？還是愛上了他堅韌強大的内心？又或者是你對他不卑不亢、誠實坦率、自信熱情等性格特征愛不忍釋？
他的精神層面哪裡吸引到了你，你都沒有提到。
你在他身上所追逐的，其實隻是他對你的情感支持——無論是對你主動，還是在相處上令你感覺舒适，又或者是顔值上讓你覺得不差，這些都是情緒上的支持，而非精神層面。
精神層面的特質是一個人在成長過程中，集個人曆練、教育學習、生活經驗的綜合獲得而形成的，是不那麼容易消失的。
而情緒上的支持是會随着兩個人的相處矛盾，以及生活摩擦，而逐漸減退的。
換句話說，即便是換一個人，隻要能給予你情緒支持，你依然會覺得“還可以我喜歡”。
但這個人，他能一輩子給予你的情緒支持嗎？
更何況，你在客觀條件上又有些嫌棄對方——一句“在廠裡打螺絲”就明顯暴露了你對他的工作的嗤之以鼻。
隻是你們的家庭條件相當，而你在性格（自卑不主動）與顔值方面（不夠漂亮）等方面，稍微平衡了一點。
正是這3分喜歡+3分條件，讓你覺得不甘心也舍不得——舍不得3分的喜歡，不甘心3分的條件。
所以你想對他做個取舍，問出了喜歡與合适的問題，但其實這個問題的核心不在于對方，而在于你自己。
因為戀愛或者婚姻的兩性親密關系就是一面鏡子，你對對方的喜歡，你們之間暴露出來的問題，其實是自我問題的一種投射。
比如在性格上你很自卑又不主動，那麼對你主動并且能給你提供情緒支持的人，就很能吸引到你。
比如你覺得自己不漂亮，那麼長得太醜的人肯定入不了你的眼。因為你很在意自己漂不漂亮，自然也會在意别人顔值高不高。
再比如你的工作和收入令你有些許自信（或者是自卑帶來的自負），于是看不上低收入的人，即使勉強在一起了，收入問題也會成為你的心結。
這裡我需要補充一句，真正對自己自信的人，不會勉強自己，去找一個自己看不上的人。
所找的伴侶，即便在旁人看來配不上自己，但自己也絕不會因此産生優越感去貶低自己的伴侶。
簡而言之就是不卑，也不亢。這是一種平和、融洽的關系，而非擰巴與糾結。
所以你看，你所面臨的問題，并非是喜歡與合适該如何抉擇的問題。
實際上你面臨的問題是——你能否接納自我内在的缺失，能否合理覺察自我需求，讓能力與需求達到平衡，接納自我不再擰巴。
接納内在的缺失包括：
接受自己自卑或者自負的性格，接受自尊心過強帶來的敏感，不為自己感到羞愧，不因這些特質攻擊、打壓、看不起自己。
同時，也不刻意追逐與自身缺失相悖的需求。比如明明很自卑，卻偏偏要找個令自己更自卑的人。
覺察自我需求包括：
哪些需求是可以直接通過自我獲得滿足的？哪些需求是需要通過改變自我來獲得滿足的？哪些需求是需要通過他人支持來滿足的？
當你一次次地去覺察自己的内心，找到自己能改變的地方，展開行動；接納自己無法改變的地方，坦然面對缺失與遺憾。那麼你就能找到一個你喜歡，同時有合适的人。
更重要的是，在你坦然地接納自己的缺失，或者根據自己的需求來完善自己的過程中，你的内心也會變得更加強大堅韌，不再執著地追求完美的結果，而是能夠順應變化，坦然面對人生或者感情中的跌宕起伏。
畢竟，生活和感情本身，就是充滿變化的，唯一不會變化的，是你處變不驚的态度和強大的内心。
所以抛開你的個人情況，回到問題本身，一個人真正喜歡的其實大概率就是合适的，感情中大部分關于喜歡和合适的錯配，要麼是因為自己并不真的喜歡，要麼是因為你們并不真的合适。
再說得直白一點，喜歡和适合之間本來就不是互斥的關系，它們的出場順序或許有差别，但是隻要你有過深入幾段親密關系的經驗，就會發現，不管出場順序怎麼變，喜歡和合适最終都會形成一種互文關系。
對于真正喜歡的人，遲早會在磨合中變得合适；
對于真正合适的人，遲早會在相處中變得喜歡；
很多親密關系中的失望、迷茫、痛苦，并不是因為你在喜歡和合适之間下錯了注，而是因為從一開始，你就對喜歡和合适下錯了定義。
你以為迷戀上頭、情緒大起大落，就叫喜歡，卻沒想過那可能隻是自戀作祟的短暫投射；
你以為性格互補、條件相當，就叫合适，卻沒想過那可能隻是你對自我價值的暫時性誤判；
很多人熱衷于給喜歡貼上戀愛腦的标簽，給适合貼上理性清醒的标簽，以為喜歡和适合是不相幹的，甚至是互斥的。
所以才會有那麼多的後悔與不甘心，當初選了喜歡的人會抱怨喜歡不能當飯吃、兩人根本不合适，當初選了合适的人也會抱怨忍得了一時忍不了一世、不夠喜歡的感情長久不了。
你讓這兩撥人吵個三天三夜，也不可能吵出結果，因為大家都隻相信自己的親身經曆。
要我說，我不認為喜歡和合适之間是非此即彼的關系。
在感受層面，我認為喜歡和合适其實是我們願意與一個人建立依戀關系的一體兩面。有的時候，我們更快地捕捉到喜歡的感受，願意去慢慢磨合；有的時候，我們能更快地捕捉到合适的信号，願意去慢慢愛上。
而你是否能敏銳地捕捉到這兩者，完全取決于你對自身需求的了解和對自身感受的尊重。
以我的咨詢經驗來說，阻礙我們獲得幸福的并非事實上我們經曆了什麼，而是我們對客觀世界以及自身情感反應的解讀。
生活中有太多人，對于自己内心深處隐秘的痛苦和需求毫無了解，于是也就很難分清需求吸引和情感吸引之間的區别。
喜歡一個人并非簡單的某個需求被即時滿足就夠了，而是你的内在産生了想跟這個人建立依戀關系的沖動感受。
舉個簡單的例子，當瞌睡遇到枕頭時也會有一種類似喜歡的爽感，但那隻是需求被即時滿足的爽感，當你精神抖擻的時候不會想抱着枕頭過一輩子。
很多人所謂的喜歡充其量也就隻是個瞌睡遇到枕頭的程度，于是急急忙忙投入一段關系，時間久了發現不合适不是必然的嗎？
真正的喜歡，是需要建立在對自己深刻的了解上的，你得懂得分辨到底哪些吸引是需求吸引、哪些吸引是情感吸引。
隻有那些對我們産生情感吸引的人，才是真正有可能通過磨合變得合适的人。
當然，如果一定要說誤判喜歡和誤判合适，到底誤判哪個栽的跟頭更小？我會投喜歡一票。
因為哪怕是被誤判的喜歡，起碼也說明對方至少滿足了你某方面真實的需求，即使你腦子想不清楚，潛意識也會明明白白地讓你體會到那種不一樣的悸動。最後就算親密關系一拍兩散，起碼也不虧。
可是，被誤判的合适就要糟糕得多了，它完全将自體感受排除在外，企圖通過絕對的價值交換獲得幸福。
這裡面最大的bug就是，我們生而為人對于信息的篩選和判斷其實是很低效的。一旦少了自體感受對信息判斷做矯正，你很可能會陷入被他者價值支配而不自知的境地。
不管是客觀條件上的适合，還是性格修養方面的适合，你都很難說清楚這些判斷标準到底有多少來自你自己，有多少來自于他人的評判、社會的無意識灌輸。
而這種為了适合就硬着頭皮上的關系，在日後的相處磨合中，你是受不得半點委屈的，因為沒有感受上的悸動做引擎，你會需要更多更多“适合的條件”代償自體感受上的缺失。
一旦親密關系一拍兩散，你會有種吃了蒼蠅的惡心感和不值感。
如果你對親密關系的期待不僅僅止于搭夥過日子，别光費腦筋在喜歡和合适之間做單選題了，多關照一下自己内心真實的感受和需求吧！
答案自然就有了。
