經營一段婚姻關系，如何才能平衡好感情的長度和溫度？
兩性親密關系說來說去是兩個人的事，能不能走得長遠，要看彼此在這段關系裡供需是否平衡；在一起是否覺得溫暖幸福，要看雙方是否慷慨給予和接納包容。
長久且溫暖的親密關系：
供需平衡：理解并滿足彼此的需求
慷慨給予：愛自己并将這種愛奉獻給對方
接納包容：接納自我包容對方的缺失與不完美
01 長久的親密關系需要供需平衡——理解并滿足彼此的需求，而非找“工具人”滿足自我，或“自我感動式”付出。
“供需平衡”很好理解，就是你所提供的正好是伴侶所需要的；伴侶具備的正好能夠滿足你的需求。
無論這個“供需”是物質經濟方面，還是内在精神層面，能夠達到平衡才能走得更長遠。
很多人在這個方面容易走進一個誤區，就是既搞不懂自己的需求是什麼，也搞不懂伴侶的需求有哪些，把“供需”變成一種冰冷的交易。
很多人甯願看網絡上的占星總結，也不和伴侶深度溝通交流，自顧自地委屈自己去滿足對方，認為自己所給的，一定是對方所需要的。
然後陷入自我感動，自诩自己在這段感情裡付出了多少多少，為付出得不到回報感到無限委屈。然後明碼标價地向伴侶強勢索取，索取不成就貼一個“渣男/渣女”的标簽，宣誓關系解體。
有的人則更為直接，不談“提供”，隻談“滿足需要”。
一切以自我為中心，将伴侶當做一個滿足自我需要的“工具人”，滿足個人的“自戀情結”或經濟需求。
但感情中沒有誰能一直做一個“工具人”“大冤種”。
如果這段關系僅僅對你“很受用”，對于你的伴侶毫無溫度可言，那麼這段關系最後的結局要麼是關系解體，要麼是需求得不到滿足，于是向外尋求，發生出軌背叛。
02 溫暖的親密關系，需要慷慨給予——具有愛自己的能力，并慷慨地将這份愛奉獻給伴侶。
在一段溫暖的親密關系裡，一個樂于給予的人比一個锱铢必較的人，更容易感到幸福。
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因為給予是一種慷慨奉獻，這種慷慨奉獻需要你首先愛自己。
懂得愛自己，自我取悅和滿足的人，内心充滿了積極能量，才能通過調動自己的積極性去奉獻。
而那些吝啬給予的人，内心缺少能量來愛自己，為了獲得愛，隻能去計算自己的付出和所得，同時也無法調動能量給予伴侶。
所以愛一個人，就意味着主動慷慨給予，不需要緊盯着對方的回報，也不需要跟對方索取什麼作為交換。
因為在親密關系中給予并不會令你有喪失感，甚至還會令你感到快樂。
就如精神分析心理學家Erich Fromm在《愛的藝術》裡提出的理論，“給予”并非放棄、犧牲自己所有擁有的，去滿足他人，也不是将自己所擁有的，作為交換條件進行情感的交易。
給予意味奉獻，個體在奉獻的過程中，不斷地調動自我的力量，體驗到自我的強大與富有，感受到生命力的充沛。因此并不需要喪失什麼，也不需要尋求什麼回報，僅僅隻是奉獻，便覺得快樂。
就好像，在路上看到一個需要幫助的人，你伸出援手幫助了他，你并不需要計算他給你的回報有多少，僅僅隻是在幫助這個行為過程中，你就能體驗到一種快樂。
所以，在具有積極創造性的親密關系中，給予就是一種獲得。
你去主動了解你的伴侶，了解ta的成長經曆，主動去關心ta，去欣賞ta、認同ta，去給予ta積極的力量，去為ta做一些事，滿足ta的情感需求······
你做這些不是為了滿足“自戀情結”，也不是為了得到回報。
僅僅隻是你是這樣愛自己的，你隻是以這種愛自己的方式來愛對方，把這種真誠而熱烈的愛和溫暖傳遞給對方。
在傳遞的過程中，你沒有任何被剝奪的感覺，伴侶接受到了你傳遞的愛意，感受到了你的真誠與強大，也對你給予。
于是，愛意開始來回流動，自然而然反哺到你的身上。
而那些無法愛自己的人，内心的虛弱與對愛的渴求，令他們無法傳遞出自己的愛意。
最後就變成為了填補自身虛弱的情感需求，無休止地向伴侶索取愛意。或者故作堅強、假裝強大地僞造愛情，來套取對方的愛意。
比如深處親密關系中本該知無不言互相信任的人，偏偏喜歡靠“作”來考驗伴侶——
想要的東西不直說，偏要對方猜；對标他人的行為來要求伴侶；稍有不如意就認定伴侶不夠愛自己······
更有甚者，因為極度缺愛，無法愛自己，于是獲得了哪怕一丁點的愛意，也要緊緊守住，生怕被剝奪。結果，越是患得患失吝啬于付出，就越容易在不知不覺中失去。
所以，想要平衡親密關系裡的溫度，你必須先平衡好愛與給予——即：你對自己的愛意與你能給予對方的愛意。
03 具有長度與溫度的親密關系，離不開接納包容——能夠充分地接納自我缺失，并包容對方的不完美。
絕大多數人走進親密關系的目的，其實是為了尋找或者滿足自己另一部分的自我。
以另一部分的自我來撫慰或者滿足當下有缺失的自我。
你所喜歡的那個人，ta身上一定有一些你所不具備的特質，同時也一定有一些與你相似的特質。那些你不具備的特質是你心之向往的，那些與你相似的特質是能引起你共鳴的。
這種向往和共鳴，就像是你借由對方來“看見”自己的内在。
比如——
你愛ta穩定的情緒，或許是你曾被不穩定的情緒中傷過，你依然對莫名其妙大發脾氣的人感到恐懼；又或許是ta接住了你不穩定的情緒，撫平了你的不安和焦慮。
你愛ta内斂不外放的氣質，或許是在你的成長過程中，你内斂的性格并沒有得到認可，反而給你帶來了一些不好的體驗。于是，你會下意識地通過認同ta的内斂來認同自己，就像找到“同類”一般。
你愛ta的物質，或許是曾度過了一段物質極不穩定的時光；你愛ta帶給你的精神滿足，或許是你一直渴望有人“看見”你的精神世界但一直未被滿足到······
總之，在這段親密關系裡，你所體會到的溫暖也好痛苦也好，有極大一部分感受是來自于你沒有察覺到的自我缺失，又或者是這段關系讓你“看見”了自我的缺失。
不同的是，一段溫暖且健康的兩性親密關系，可以讓你在看見自我缺失的同時，因為對方的接納而非攻擊，教會你來接納自己的缺失。
這種積極的力量，也教會了你去包容對方的不完美。
這種對多元化以及不完美包容與接納，不僅僅是針對你的伴侶，也是針對你自己，針對人性的複雜與殘缺。
當然了，接納≠逃避；包容≠縱容。
去接納自我的缺失，包容對方的不完美，是為了得到撫慰與療愈，是為了能夠互相理解和溝通。
而不是為了擺爛逃避——“我就這樣愛咋咋地”，更不是為了縱容——“ta傷害我也是因為太愛我了”。
如果你不知道如何判斷，那我給你兩個最簡單的标準——
第一種，你會因為這段關系，變得更懂得愛自己，覺察自己的感受，你會更加富有生命力，更加擅長愛周遭的一切，并将這種溫暖傳遞出去。
第二種，這段關系僅僅隻是讓你們愛上了對方，接納了對方。但你時常覺得自己很糟糕很卑微，或者總是處在焦慮不安中，總是想着控制對方，又習慣無意識地貶低攻擊自我。這段關系讓你不知道該如何愛自己，也不知道如何愛對方，甚至不知何為愛······
很顯然，第一種親密關系更容易獲得溫暖，也更容易走得更長遠。第二種關系更容易陷入兩敗俱傷的内耗中，令自己不知不覺變得崩潰、甚至抑郁。
最後，總結一下，一段溫暖的親密關系，所溫暖的絕對不會隻有一個人，而是處在關系裡的雙方。
要在親密關系裡擁有感情的長度與溫度，需要你深度了解内在自我的缺失與需求，需要你耐心地去了解和包容你的伴侶，需要你先學會愛自己給予自己力量，然後将這種愛與力量傳遞給你的伴侶。
而愛，絕不是用來滿足自我私欲，以自我為中心對愛人予取予求的工具。愛也并非是一個技巧性的東西，耗費心力地掌握以某種技巧或套路方法，生搬硬套地用于經營關系。
任何脫離了真心實意，依靠技巧和套路所獲得的感情，最終注定走不長遠。
