上次有位學員問了我這樣一個問題：愛人要是出軌了，是不是很容易被自己發現呢？
我覺得吧，隻能說越是怕自己出軌被發現的人，越容易被發現；而恨不得自己被抓到的人，反而被發現的概率往往低不少。
不用覺得世界很奇妙，其實這一切都有迹可循。
一、什麼樣的人最怕自己出軌被發現？
簡單來說，大部分出軌者都怕自己背叛婚姻的事實暴露，但确實不是全部出軌者都挖空心思想要隐藏自己的不忠，有些甚至在内心深處期盼自己外遇的事被配偶抓包，這樣自己至少能“早日解脫”。
是那些最不想離婚的人，最怕自己出軌被發現。
而最不想離婚的人通常具有以下幾個特征：
1.和原配伴侶感情質量越好的人，越不想離婚；
2.對和原配的婚姻生活心理依賴越強的人，越不想離婚；
3.為婚姻投入心力物力越多、夫妻間現實羁絆越深的人，越不想離婚；
4.名譽成本越高的人， 越不想離婚。
1.感情質量
不用覺得意外，是的，夫妻間感情質量好但仍然有一方（或雙方）出軌的情況并不罕見。
人心中有無數稍縱即逝的想法、人性中也有着自私、沖動、執念、忘乎所以等等不盡如意的品質，導緻一個人走上出軌這條錯誤道路的可能是夫妻倆之間那些細枝末節的争執、可能是ta某一刻毫不起眼的情緒、可能是兩人心中許多從未言表的壓力和憤懑……
總之一千個人心中有一千個哈姆雷特，導緻每個人出軌的觸發機制也各有不同。
可以說并不是每個人都是因為不在乎自己的婚姻、不愛自己的伴侶而出軌，光是看看心理咨詢室裡咨詢出軌問題的來訪案例你也會發現——和自己愛人感情質量不低卻還是出軌了的情況，實在太多太多了。
一個人在外不老實，多一份情感或生理慰藉當然感覺不差。
但如果他們和原配伴侶之間感情質量也挺不錯的，兩人的過往經曆以及情感基礎也許遠超出軌方和第三者之間的情感強度及粘度，誰又願意為小利失大局？
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這樣的出軌者極度害怕自己的苟且被愛人發現。因為他們擔心愛人暴怒、離開自己，也因為在乎愛人，不希望他們傷心，抱着僥幸心理以為“沒有發現就沒有傷害”。
我知道你可能想說：“不想愛人傷心就别出軌呀！”，道理确實如此，但人在極端情況下往往就是禁不住誘惑且自相矛盾的動物。
想法天真、做法惱人的事天天都在發生，這些情況很令人無奈，但它們确實存在。
總之和原配伴侶關系好、情感質量高的出軌者，絕大多數都是堅決不願離婚的，而因為不想離婚，所以他們很怕自己的背叛被發現。
他們是不是挺自私、挺貪婪的？當然是。
但他們是不是舍不得和原配的關系、不想離婚？同樣也是。
2. 心理依賴
有些出軌者即便和原配在生活中摩擦不斷、互相嫌棄，但ta對愛人的心理依賴非常強。
對于這樣的出軌者來說，出軌更像是輕浮的享樂，但深層次的“鍊接感”隻有原配能給到自己。
出軌的ta在心理層面對你有着強烈的依賴，ta可能隻信任你能和ta把婚姻關系經營好、隻有你是真心愛ta、ta隻有在你身邊才能感到安心、敢于做真正的自己（哪怕兩人相處起來磕磕絆絆甚至互相嫌棄），即便你想把原配的身份讓給第三者ta也不幹。
這種情況也許是夫妻倆在一起的時間太久；
也許是你們曾有着同甘共苦的過去；
也許是你們生活中處處細節都相互交彙……
你們兩人早已成為切不開斬不斷的“共同體”。
如果出軌的愛人對你有如此強烈的心理依賴，ta當然不想離婚，當然害怕被你抓到自己出軌的事情了！
3. 身心投入多、現實羁絆深
講一種比較極端的情況吧。
你會發現有不少人已經和配偶的關系非常差，甚至夫妻間兩相怨恨、在平時生活中互相使絆子、給對方找不痛快，一方（或雙方）出軌還和第三者“愛”得熱烈，但兩人卻堅決不離婚的狀況。
旁觀者看了都想問一句，這是有什麼毛病？
沒什麼毛病，隻不過是生活不易，大部分人也都擁有“兩權相害取其輕”的本能罷了。
絕大部分人都比你我這些外人更了解自己的狀況、更明白什麼對自己來說才是更“優”的選擇。
人都珍惜自己的付出，一個為愛人和家庭投入了巨大心力物力的人，ta即便出軌也不甘心離婚；
人更害怕對既有生活的“喪失感”——夫妻倆有孩子、有共同的朋友圈子、共擔的房貸車貸、一起贍養的老人、一塊兒維系的社會地位、穩定日常……就算心裡再想離婚，事實上也隻能是想想而已。
這樣的出軌者也很抗拒離婚本身，更願意玩“身在曹營心在漢”的遊戲。
而他們為了避免家庭大戰、面臨孩子阻止、老人不同意離婚等等麻煩狀況，也會極力避免自己出軌被發現。
4. 名譽成本
還有少部分人“名譽成本”太高，比如說光是“安穩已婚人士”這一名頭就能給他們的生活圈子及職業屬性帶來加成；
又或者出軌者是公職人員，事業發展和個人作風密切相關；
也可能出軌者伴侶本身性格剛烈、自尊心強，但凡發現愛人出軌會鬧得ta身敗名裂甚至親友離散。
在他們的生活裡，根本沒有離婚這一選項，那麼多一事不如少一事，他們自然覺得自己出軌的事最好别被發現。
二、為什麼這些人出軌又偏偏最容易被發現？
因為關系越緊密，壞事越藏不住。
1. 和愛人情感質量高，你是不是更容易發現ta出軌？
兩人原本成天濃情蜜意、特别膩歪，你當然對ta的狀态敏感，ta身心态度的變化很容易引起你的警覺，懷疑導緻調查，然後一查一個準。
2. ta對你心理依賴深，ta是不是更可能在隐瞞上馬虎？
說句不太正确的話，一個人想掩蓋自己的出軌證據真是挺麻煩的，不管是删聊天記錄、散去别人的香水味還是衣物或車上種種痕迹……如果不用心，真的處處都是容易暴露的雷點，我在咨詢室裡簡直聽過數不清多少因為粗心大意而被意外抓包的出軌故事。
但如果出軌的ta心裡門兒清ta絕不會跟你離婚、不管在外怎麼玩t正牌配偶都隻有你一人，這同時會讓ta輕視自己和第三者關系的嚴重性，潛意識裡會有“我和外面這個不算什麼”的怠慢。
這導緻ta更容易馬虎“輕敵”，加上你們之間依賴心強、聯系緊密，時間稍長不被你捉到才怪呢！
3. 兩人現實羁絆深，出軌更難藏得住。
你倆就算彼此讨厭，但日夜相對，更有很多實際事務把你倆捆綁在一起。
接送孩子、安排吃飯睡覺做家務活、還貸款交話費……
對方每一次不準時回家都更容易被你看出端倪、每一句謊言都更可能被你拆穿、每一筆給第三者的轉賬都更難逃過你的法眼。
現在這個環境，大部分人生活都過得緊巴巴的，人們不僅因此不願輕易離婚，更也沒有多少空間把第三者安排進日常行程，出軌的小動作也就往往無處遁形。
4. 名譽成本越高，出軌暴露的風險越高。
大部分人的出軌隻能稱得上“談資”，隻有名譽成本極高的人出軌才算得上“醜聞”。
一個無關緊要的社畜甚至無業人員，愛人再怎麼鬧ta又何談身敗名裂？
而一個會因出軌造成事業名譽震蕩的人又是什麼身份？
ta的愛人怎會不盯ta盯得更緊？
ta的社會關系怎會不更繁雜、對ta出軌一事的知情者可能更多？
甚至巴不得ta醜事纏身的競聘對手、監督群衆無處不在，這樣的人絕不僅隻有配偶那一雙眼睛在糾察ta是否婚外亂來。
看到了嗎？最怕自己出軌被發現的人，他們的出軌最容易被發現！這是注定的事，隻看遲或早。
也是因為同樣的原因，我才說“恨不得自己被抓到的人，反而被發現的概率往往低不少。”
在心理咨詢工作中，我發現那些異口同聲說着“我有時真希望幹脆被老婆/公抓到！”的來訪，他們幾乎都有一個共同之處：他們的婚姻質量、和原配伴侶的關系實在太差了！
差到兩人甚至不想共處一室、差到一刻都不想與對方在一起。
也許夫妻倆都想離婚，卻都不願承受離婚帶來的後果、扛起獨身後的責任，于是一方或雙方把出軌當作緩解痛苦的替代方案。
在咨詢深入後，我也會發現有些人的出軌甚至正是為了引起婚姻中另一半的注意，ta在喊着：
“你看看我！”；
“你不愛我我就讓别人愛我，證明給你看我值得被愛、被關注！”；
“你剝奪我的'存在感’，我也要這樣出口氣！”
……
原本婚姻出了大問題，兩人之間失去了親密、沒有了關心、不再彼此關注，是各自眼裡的“隐形人”。
你們的婚姻過得連室友都不如，誰眼裡也沒有誰。
對方都懶得看你，ta又如何發現你出軌呢？
最後想說：
沒錯，生活就是這麼喜歡玩弄普通人。
最忌憚自己外遇被發現的，往往很容易被踢爆出軌的事實；
随意出軌愛人都發現不了的，大概又是最痛苦、根本不想出軌也并不會被出軌本身撫慰到的人。
所以與其問出軌是不是很容易被發現（甚至怎樣出軌不容易被發現），不如夫妻倆早日醒悟，明白出軌本身無法長久穩定的滿足一個人對親密關系的需要，也無法幫人解決他們缺乏婚姻經營能力的本質問題。
在現有社會制度下，絕大部分普通男女大緻都隻能通過健康幸福的婚姻，滿足自身對親密關系、情感深度鍊接以及情緒撫慰的需要。
但從來沒人說過這是一條好走的路，婚姻的存續及幸福需要的也從來不止是忠誠。
維系一段持久的婚姻，它極度考驗兩人的個體成熟度，以及較強的平衡能力：
你是否能愛惜自我卻不自私？
你不畏懼打開自己但又能保護自己？
你願意為關系妥協但不過度委屈自己？
你勇敢面對挫折困難，既能安撫對方的情緒，也能照料好自己的感受？
……
我常常說，你有多成熟，你的生活就會有多幸福、婚姻就會有多美滿。
而個體的成熟往往在有笑有淚的婚姻中修煉而來，你在和愛人比拼計較、算計博弈、怨念不甘以及“藏得很好的出軌”中，都找不到。
