最近重新看了一遍《原諒他77次》，重溫這部電影，并不是我喜歡看愛情片，而是裡面的橋段依然讓人看完後，發人深省。
老師在想，什麼樣的愛情，能讓人一而再，再而77次的原諒對方呢？
電影裡有這樣一句台詞：“離開真的好難，尤其當原諒一個人變成習慣”。
可這真的是習慣嗎？
不，不是的。
是因為，你太愛這個人，害怕失去；是因為不甘，畢竟這麼多年，你做出的所有付出；是因為你害怕未來，再難遇到這麼愛的人。
這跟遭遇背叛的我們一樣，随着他出軌，這些都已經不複存在，甚至連他，都變質了。
我在想，婚姻裡最可悲的地方是他愛你，不代表他不會背叛你。
老師這話可能有點紮心，然，這就是事實。
希望看到這篇文的姐妹，用三分鐘的時間，閉上眼睛，想想你們曾經相遇、相知、相愛的畫面，此時，肯定有姐妹眼淚從眼角滑落吧。
而那些在婚禮上的誓詞，是多麼溫馨和刻骨。
可，當你睜開眼睛的時候，是不是覺得，恍如隔世？
愛你的這個男人，滿眼不再是你；家裡，不再有往日的恩愛細節；而他的世界裡，你也不再是唯一，這個光景，何其荒涼。
其實，老師明白，也理解。
誰結婚不是奔着一輩子去的？誰結婚不是奔着愛到天荒地老。
他曾經的期許誓言，讓我們相信，愛，會一直在；他，也會一直在。
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可是，現實卻給了我們重重一擊。擊潰了婚姻，也打倒了你。
所以，當他出軌的那一刻，每個姐妹都會歇斯裡地，都會痛不欲生。
然後不斷反複地詢問：男人到底為什麼出軌？
是本性難移嗎？是不愛了嗎？是腦瘋嗎？真的改不了嗎？
我想，有太多太多姐妹急切地想知道這個“為什麼”，似乎知道了答案，就能知道如何避免讓他出軌，讓自己從被出軌的困境中逃脫出來。
可是，我想告訴你，知道“男人為什麼會出軌？”這種靈魂拷問，治不好你被背叛的傷害。
01 當出軌已是事實，不要問為什麼，而是問怎麼辦
對于背叛，查理 芒格曾說過：“我從來不會對人性感到意外，也不會花時間去體會背叛，我總是去妥協和适應這些事。我不喜歡受害者的角色。我不是受害者，我是幸存者。”
很多姐妹在遭遇背叛的時候，第一反應是問，為什麼他會背叛我？
是被小三勾引的？
是因為我不如小三？
是我哪些方面沒有滿足他？
是不是我再溫柔一點、漂亮一點老公就不會出軌了？
是不是我打敗了小三，他就能重新愛上我了？
……
如果用查理芒格的話來分析，以上這些對于“為什麼”的思考，都是在體會“背叛”。
而沉浸在背叛裡，會讓你裹步不前。
就像别人打了你一拳，你不是思考報警？打回去？逃跑？留證據？
而是在思考，他為什麼打我？！我怎麼做才能讓他不再打我？我變好了，他是不是不但不打我，還能愛上我？
荒謬嗎？
其實男人出軌是男人的事兒，原因在男人身上，和原配沒有任何關系。
不是你美麗善良上得廳堂下得廚房，丈夫就不會出軌；也不是你無理取鬧不懂溝通，丈夫就一定會出軌。
同理，并不是我們從無理取鬧變成完美妻子，丈夫就能不再出軌。
也不是我們打跑了小三，就能從此相安無事。
因為，我們都是凡人，是平等的，我們沒有權力也沒有能力改變任何人。
學chuang上功夫留住男人的心？
變賢惠溫柔讓男人看見自己的好嗎？
打小三讓她知難而退？做個懲治小三的聖母鬥士？
别傻了，你自己的生活還是一團亂麻。
馬伊琍再知性、佟麗娅再漂亮，也抵不過小三的新鮮感。
人性的低處，永遠超出我們的無法想象。
遇到垃圾人，我們要做的不是去battle，而是遠離。
所以，你還需要去思考他為什麼會出軌，以及如何讓他不出軌嗎？
不，不需要，你需要思考的是：我要怎麼辦！
02 看清你情緒反複背後的根本原因
1.對未完之事的執念，和被抛棄的差錯思維
蔡格尼克效應，人們對于沒有完成的事情，總是格外記憶深刻。
你沒寫完的作業，你半路退出的比賽，你沒想過會結束的感情。這段戛然而止的，沒有走向永遠的感情，讓你産生執念，總是希望能夠徹底完成這件事。
可是人世間，能夠擁有從一而終的感情，實乃幸運。所以也不必太過苛求什麼。
很多人在遇到被分手的事件時，都會産生一種強烈的被抛棄感，這種失落的情緒由來，其實在于錯把自己看做是對方的附屬物了。
我們每個人都是獨立的個體，你并非從屬于他，你們是在平等位置上的，所以不合适就分開，不存在誰抛棄誰。
你覺得被抛棄，是把自己歸于低于他一等的位置上了。
而且深刻探究這種被抛棄的心理原因，都源起于你的原生家庭，童年時期曾有過被親人抛棄或者忽視的經曆，這激發了你内心曾經沒被治愈的傷痛。
越是有被抛棄的感覺，越會讓自己陷入受害者的思維模式裡，那是一種極其孤獨、絕望、痛苦的感覺。
如果你能看到小時候的那個自己，改變這種不當的思維觀念，也許我們就可以自我療愈了。
2.内心存在不平衡
這點就很好解釋了，你覺得對方有了新的感情寄托，但是你這邊什麼都沒有，人一開始比較，内心就會産生不平衡。
尤其我們人性裡，喜歡跟自己身邊的人去對比，跟自己的朋友、伴侶、親戚，在出軌離婚這件事裡，他現在有比你更多的更好的選擇權，所以你會氣憤，會不甘，會痛苦。
我理解你的這份感受，你覺得自己過得不好，而他憑什麼就那麼潇灑，你這麼難過，而他卻那麼開心！
尤其再有第三個女人介入時，你也會拿自己與第三者進行各種比較。
阿德勒心理學指出了一個關于“課題分離”的概念，即我們每個人都有自己的人生課題，你有你的，他有他的，而所有的人際關系煩惱都來自于你總喜歡去插手他人的人生課題。
他選擇出軌，選擇離婚，是他的課題，而你的課題就是考慮如何讓自己以後沒有他，能夠過得更好。
你去跟他做對比，就是在妄加幹涉他的課題，這顯然會增加你的煩惱。
3. 對過去的不甘心
當我們的關系在最後一刻宣布解體的時候，以往幾年甚至幾十年的畫面都會在你腦海中開始迸發出來。
從相識，戀愛，到結婚，生子，再到後來的變心。這一幕幕往事，像放電影一般在你的念想中回放着。
我們都希望自己的感情可以善始善終，可當這份感情最後落得這個結局之時，結果不是自己所希望的，那麼必定會有不甘心的情緒。
不甘自己付出了那麼多，最後卻沒得到理想的結果。
不甘心自己的那份愛，石沉大海。
不甘心他為何愛上了别人，不能像過去那樣繼續愛着你。
其實這些不甘都來自于你的沉沒成本在作祟，你覺得自己付出了那麼多，理應得到相應的回報。
可是親愛的，這個世界上不是任何事情，你付出就一定會有回報，感情更是。我們無法控制另一個人的所有行為，世間萬物也不是一定按照我們所想去運行。
我們隻求在相愛之時，用自己的當時最高的愛，去滋養了對方，到最後不枉此行就可。
盡人事，聽天命。但行好事，莫問前程。
03 方法論：五種方法教你走出背叛帶來的傷害
1.看清現實，接受現實。接受所有的一切。
接受他離開的事實，接受失去過往的所有，接受我們将要跌入谷底從零開始，隻要跌入谷底，才能腳踏實地，才能不再對那個曾經的人抱有期待。
潛台詞，我什麼都沒有了，我也什麼都不要了，我面前，隻剩一條路了，就是向上的爬坡路，未來很辛苦，但是很美好。
在這條路上，我們目标明确，就是上面的紅心，我們必須集中精力向上爬，才能到達那裡。
我們沒有時間去想那過去的輝煌，所以，讓我們跌落谷底，是最關鍵的一步。
2.停止投入
大家很難想象有的人好幾年都走不出失戀出軌的陰影吧。
但是，這樣的人确實存在。
好幾年都過去了，他（她）為什麼還走不出來？
因為投入這幾年中，他（她）還是在不斷投資，不斷關注對方，不斷為這段已經逝去的感情投資。
不斷增加的投資讓人越陷越深，而投資卻得不到好的結果，又讓人倍加痛苦。
這就是很多人走不出失戀出軌陰影的原因。
唯有哪一天，我們不再投入，不再去為他費一點心神的時候，我們就能夠放下了。
所以，還去監視他嗎？還去跟小三比較嗎？還去按竊聽器嗎？還去報複嗎？還去分析他嗎？
不要再做了，沒有意義。
第三步：利用酸葡萄效應。
就是對自己無法得到的東西降低好感和對自己的重要性，吃不到葡萄就說葡萄是酸的。
也就是說，當失戀過後，放不下的時候，可以盡量多想想過去戀人的缺點，少想或不想過去戀人的優點，心裡就容易平衡。
同時，我們可以多想自己的優點，那麼也容易走出。
比如：伴侶對自己比較關懷，總讓你覺得溫暖，但是當他出軌的時候，對另外的人也是如此，或許他同時對好幾個女人都關懷備注；
兩個人在一起的時候，對方做了很多讓你感覺到被愛包圍的事兒，但是在出軌的時候，他完全沒考慮過你的感受，他并沒有想象中的那麼愛你。
在對方用冷暴力跟你分手的時候，他同樣沒有考慮過你的感受。
不愛可以，但是不愛還要浪費你的情感，這似乎就有些過分了。
所以利用好“酸葡萄效應” 就算回想，也是回想對方的缺點，可以讓“放下”容易一些。
第四步：轉移注意力。
為什麼我總在問大家夢想是什麼？
一個是為了擴大大家的内心容量，另外一個作用，就是轉移注意力了，世界這麼大，不是隻有愛情，當我們的内心容量足夠大的時候，這些事，不會再影響我們，這也是木桶理論。
當我們腳踏實地地去實幹去攀登的時候，我們也不會去注意他
這些過往的糟心事，就都會煙消雲散。
我們可以用什麼轉移注意力呢？
比如：繪畫，瑜伽，讀書，電影，書籍，這些方式既可以讓我們轉移掉注意力，也可以讓我們得到提升，讓自己變得也來越優秀，這不光是為了對方而做，而是為了我們自己。
第五種，傾訴和求助
人們有郁悶的事情時，總是想說出來的，說出來以後，心裡就會好受很多，包括訴說的過程，也是給自己梳理的過程，訴說這件事，可以一定程度地緩解焦慮，大家在日常，可以找身邊閨蜜傾訴，也可以找老師。
不要把事情自己扛，這種自己扛的現象，多見于當初家長不同意的情況，或者過往自己很優秀，無法接受現在的失敗的情況。
還有一些，遭遇分手暴力的姐妹，不敢求助，每次問她們為什麼不敢告訴父母，她們總說，怕父母為自己擔心。
所以，不要因為面子害怕傾訴。
雖然，等你走出來以後，會後悔自己像個祥林嫂一樣到處說自己的故事。
但現在這個階段，傾訴對你有好處。
如果你有顧慮，可以找老師當樹洞，老師不僅能傾聽，還能幫你解惑。
老師經常說，什麼時候你說的話，不再以“他”開頭，而是“我”開頭，你就是走出來了。也就是不關注他，關注自己。
老師這裡的21天健身營、讀書營、自信營，都是為了帶着大家隻做跟“我”有關的事兒，而不去關注男人。
哪怕每天隻有半個小時能夠享受筆尖的甯靜和專注，也是進步。
而在現實生活中，你可以去健身，去找閨蜜吐槽，去練習瑜伽，報各種班，增加自己的社交廣度和深度。
慢慢地，我們會發現世界很大，婚姻這件事很小。我們會逐漸擺脫對他的依賴和注意，轉而關注自己的成長。
老子《道德經》裡說：反者道之動，弱者道之用，天下萬物生于有，有生于無。
任何事物，任何現象，任何狀态都不會永遠存在的，一切都是暫時的，都是在過程中的，我們所擁有的，隻是當下的一瞬間而已。
對于婚姻的幸福，男人的忠誠，我們不必苦苦強求，而應該看開，看淡一些。努力成長自我，不必強求結果，做就可以了，不必為結果糾結。
得之我幸，不得我命，坦然面對，欣然接受，不必為過去的事情悲傷，才能更好的迎接和享受生活帶給我們的饋贈。
隻需要你睜開眼睛，去看向多彩的那一面，去感受有愛的一面，而不是永遠盯着自己失去的一面，失敗的一面。
未來，你一定會感謝今天努力的自己。
