每當我們組織情感問題大讨論的時候，有個問題，總是被提起：
“男人到底為什麼會出軌？”
有人說，男人出軌是天性，是男人的多偶性以及為了留下更多後代和物種傳承所帶來的本能，所以是必然的。
還有人說，男人出軌是因為他在婚姻内的需求沒有被滿足，如果妻子滿足了他的所有需求（足夠有吸引力），他就不會出軌。
更有人說，一切都是小三的責任，如果沒有小三勾引，我們家的男人肯定不會出軌。
各路人生導師、情感大v都有自己的觀點，但大多數都是男人、妻子、小三各打三大闆，或者避重就輕，說男人為什麼出軌不重要，重要的是妻子如何經營婚姻，讓男人不再出軌。
比如樊登推薦的書籍裡就在說，男人出軌是因為你們的婚姻出現了問題，出軌是婚姻出問題的結果而不是原因。
著名心理學專家武志紅公衆号的文章裡也說過，“當配偶出軌，丈夫缺席，是否有可能因為，你們的關系需要‘第三者’才能得以平衡”
這些導師們仿佛在說：女人們，家庭破裂是你們的責任；男人出軌是你沒本事；還不趕緊反思起來，改正起來，才能把男人留在家裡。
最可惡的是一些挽回機構，非要把男人出軌的原因扣在妻子身上，讓正在經曆情感分離焦慮的妻子掏錢買課，以期通過所謂“提升自己”，取悅這個出軌的男人，然後讓他回頭。
可，真的是像那些情感大V，心理大V，以及男人們自己說的，出軌是男人、妻子、小三三方的責任嗎？
老師列舉了男人自己說的36個出軌理由：
有控訴原配的：
“我出軌都是你逼的。”
“要不是你平時那麼強勢，讓我在這個家感受不到溫暖，我也不會出去找。”
“我每天工作壓力那麼大，你要是能多理解我一點，我能出去找安慰嗎？”
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“跟你在一起，整天就是柴米油鹽，我真的聽煩了，而我在她身上總能找到人生的動力。”
“我出軌，都是因為你曾經給我的傷害，我隻是為了報複你”
……
有理直氣壯出軌的：
“哪個男人不出軌，男人都這樣”
“我隻有過你一個女人，我覺得我虧了。”
“我跟她就是玩玩，又不是要離婚，你急什麼。”
……
還有出軌的遇到真愛的：
“她非常優秀，我以她為榮”
“我想為自己活一回。”
……
最後是甩鍋小三的：
“都是小三勾引的，我才不小心上了她的床”
……
雖然已經條條直插心窩，男人甩鍋妻子小三、死豬不怕開水燙的樣子已經昭然若揭，但仍然有部分姐妹，一遇到男人甩鍋，就被繞進去，自己出不來。
她們不願意相信男人出軌，自己一點責任都沒有。她們更願意相信，自己在這段婚姻裡沒盡全力，自己本可以做得更好。
好好的一個愛家愛老婆的男人，怎麼就最後成了一個腳踩兩隻船的渣男呢？如果，當初我再溫柔一點、不那麼作、對婆婆再好一點……是不是結局就會不一樣？如果，當初我對他管得嚴一點，沒有那麼優柔寡斷，是不是他們就不會那麼輕易在一起？當你愧疚于自己對丈夫的不理解，不體貼；愧疚于自己對婚姻的疏于經營，對丈夫的疏于關注；愧疚于自己本可以在家庭中做得更好時……你，進坑了。
是，你确實本可以做得更好，你确實沒有在家庭的經營方面盡全力，你确實在家庭關系的處理中有很多不足，這些都是事實。
但這些事情跟男人的出軌，卻毫無關系。
男人出軌的主體是男人。
他是自由的，他出軌，是他自己做出的決定。就算妻子對他再不好，出軌也不是他唯一的選擇。
他不是被我們逼着出軌，而是自己選擇了出軌。
所以，别進坑了，也别主動承擔男人出軌的責任。
如果，你還不明白，那麼我必須祭出大招了——今天老師用《毛選》第一卷中的《矛盾論》的分析方法告訴你，如何利用教員的偉大思想，去分析男人到底為什麼會出軌，出軌到底是誰的錯，男人出軌到底跟妻子有沒有關系，男人出軌的原因在哪裡，真的是因為婚姻出現了問題嗎？
哎，“為什麼”是個奢侈的問題。
01 為什麼男人會變成出軌渣男？
“和形而上學的宇宙觀相反，唯物辯證法的宇宙觀主張從事務的内部、從一事物對他事物的關系去研究事物的發展，即把事物的發展看作是事物内部的必然的自己的運動。”
“每一事物的發展過程中存在着自始至終的矛盾運動。”——《毛澤東選集》第一卷《矛盾論》
也就是說，事物的發展是必然的，沒有任何事物是一成不變的。這是事物内部的矛盾性所決定的。
他過去愛你，現在就會愛你嗎？
他過去專一，現在就會專一嗎？
他過去是個好男人，未來會繼續是個好男人嗎？
不過，這些都不一定，人始終是變化的，包括我們自己，也是在變化的。同樣，婚姻也是變化的。
世界本身就在運動中，沒有任何事物是靜止不變的。
所以，他過去是個五好先生，愛家還專一，但他未來有可能一直是五好先生，也有可能在某一天成為一個出軌渣男。
變化，是世界最本質的發展規律，不以任何人的意志為轉移。
那麼，男人們為什麼會産生這些變化呢？
根據《矛盾論》，“任何事物内部都有這種矛盾性，因此引起了事物的運動和發展。事物内部的這種矛盾性是事物發展的根本原因，一事物和他事物的互相聯系和互相影響則是事物發展的第二位的原因。”
也就是說，男人們的變化，主要來自于他們自身的内部矛盾，這是占第一位的原因；而他與身邊人的矛盾是占第二位的原因。
注意，這裡的内部矛盾，不是婚姻的内部矛盾，而是男人自身的内部矛盾。
比如，有位姐妹的丈夫，剛結婚的幾年，非常忠厚老實，而在提職之後，接觸了不一樣的圈子，思想卻開始被同化，認為PC和包養小三是正常的，隻要家裡紅旗不倒即可，終于在某一次KTV的消費過程中與一位年輕姑娘越界。
這就是男人内部思想變化的矛盾，引起的男人自己的發展變化。
而，KTV的年輕姑娘，隻不過是在他恰好想出軌的時候出現了。所以，他自己三觀的變化是内部矛盾，KTV的姑娘是他出軌的外部矛盾。
那麼，到底是内部矛盾重要，還是外部矛盾的推動更重要呢？
《矛盾論》也給出了非常詳細的解釋。
02 男人出軌的内因和外因
關于事物發展的内因和外因，《矛盾論》中是這樣說的：“事物發展的根本原因，不是在事物的外部而是在事物的内部，在于事物内部的矛盾性。任何事物内部都有這種矛盾性，因此引起了事物的運動和發展。”
“事物内部的這種矛盾性是事物發展的根本原因，一事物和他事物的互相聯系和互相影響則是事物發展的第二位的原因。”
“外因是變化的條件，内因是變化的根據，外因通過内因起作用。”
“雞蛋因得适當的溫度而變化為雞子，但溫度不能使石頭變成雞子。”
“單純的外部原因隻能引起事物的機械運動，即範圍大小，數量的增減，不能說明事物何以有性質上的千差萬别及其互相變化。”
那麼回到男人出軌這件事，很明顯，讓他從不出軌，變得出軌，一定也有其内因和外因。
他的内因導緻了他出軌的根本原因，而外因，是他出軌的第二大原因。
可，到底什麼是男人出軌的内因，又什麼是他出軌的外因呢？妻子不夠好，到底是他的内因還是外因呢？
我們就内因外因的問題做了一次主題讨論，姐妹們瞬間打開了話匣子：
男人出軌的内因，大家總結了15條：
1，男人受的教育
2，成長環境
3，三觀
4，家族中有出軌的行為會讓他習得這樣的行為方式
5，原生家庭缺愛
6，對刺激沒有抵抗力，甚至主動尋求
7，認為出軌是正常的
8，沒有自制力
9，壓力過大，想逃避
10，無法解決心理問題，向外尋求
11，并不關注原配，不在乎原配的感受
12，内心有壓力
13，結婚時找了條件不錯的原配，但不是真愛，中年有錢之後想找真愛了
14，想要報複原配及其家庭在婚姻初期對他的欺負
15，自卑，從小就是在一個情感缺乏自信心不足的環境長大的
以上這些都是嘉待情感服務的學員裡的姐妹們的總結，當然，内因肯定不止這些，但是我們可以看到，這些所有的内因都有一個共同點，主語都是那個出軌的男人。
是男人受的教育，男人所處的環境，男人的三觀，男人的原生家庭……這些導緻他出軌的，所有因素都出在男人的身上。
那外因又是哪些呢？
經過大家的讨論，我們總結出了男人出軌的8條外因：
1、外部的誘惑
2、出軌的機會
3、三兒的誘惑
4、周圍環境
5、周圍圈子也有出軌的人
6、有閑錢
7、有閑時間，
8、有一個可以約到的人。
我們随便挑幾條來說說這些外部原因。
有一部分男人出軌，說是因為外部的誘惑太多。
大千世界，芸芸衆生。我想每個人，每天都在面臨各種各樣的誘惑吧，有權利的誘惑，有金錢的誘惑，還有女人的誘惑，難道隻要誘惑出現，就必須去付諸行動嗎，如果真的是這樣，是不是也太容易被誘惑操控了？
我們是有大腦有思想的人類，人類之所以被稱為這自然界的高級生物，不就是因為我們能控制自己的行為，不被本能控制嗎？如果隻要欲望出現，就要不計後果去做，那跟動物又有什麼區别呢？
我們再來看第二點“出軌的機會”，确實，有的姐妹和丈夫長期異地，給了丈夫更多接觸其他女性的機會。
可是，在這種情況下，丈夫身邊沒有妻子，那妻子身邊也沒有丈夫啊，丈夫有了更多接觸其他女性的機會，妻子身邊也有了更多的閑暇時間接觸别的男性啊，為什麼丈夫出軌了，妻子卻沒有呢？
那麼到了這裡，所有的内因和外因，都梳理好了。
按照《矛盾論》，内因是根本原因，外因通過内因而起作用。
所以，男人出軌的根本原因是他自身的三觀、底線出了問題，而誘惑、機會，都隻是他出軌的次要原因，或者說，都不起決定性作用。
就像毛主席說的：“兩軍相争，一勝一敗，所以勝敗，皆決于内因。外因通過内因起作用。”
看到這兒，當你面對那些甩鍋的男人們時，是不是不要再相信他的話了？
他出軌，根本原因就在他身上，小三、婚姻，都隻是次要原因。
通過打小三、改變婚姻形态等外因，來改變他，不讓他出軌，可能嗎？
不可能，對嗎？？
改變外因，隻是在表面下功夫，完全沒有觸及到他出軌這件事的根本，對嗎？
可還有很多姐妹說了，最重要的一條：他在婚姻裡不幸福，到底算内因還是外因？
在男人出軌之前，我們确實經常吵架，根本沒有有效溝通，這讓他很痛苦。
我在這件事裡到底有沒有責任？
03 夫妻關系不好，到底算他出軌的内因和外因？
很多男人在自述自己出軌的理由時，都會說一句：“那會兒我們老吵架，我覺得不幸福，于是出軌了。”
“那段時間你天天看孩子，對我不關心了，我就一不小心出軌了。”
這條聽起來是相當地天經地義，也讓很多姐妹刹那間開始自我懷疑：
“我那段時間确實跟他總吵架，都怪我，要是我不跟他吵，他就不會做這些糊塗事兒了。”
“是我情緒控制得不夠好，這事兒我也有責任。”
打住，姐妹們，千萬别在這裡踩坑。
我們或許要為吵架和不夠關心他這件事負50%的責任，但這并不代表婚姻會不幸福，更不代表他有理由出軌。
所謂内因，就像雞蛋變小雞的關系：是一個事物變化的根本原因。
夫妻關系不好，與， 他出軌之間，本身主語是不一樣的。
夫妻關系不好，主語是關系。
他出軌，主語是他。
夫妻關系不好，可以是夫妻關系解體解體的内因，卻不能是他出軌的内因。
因為，主體不一樣。
所以，夫妻關系不好，隻能是他出軌的外因，而不是内因。
有人說，夫妻關系不好會讓他感受到婚姻不幸福，無法滿足他的需求，從而壓抑、不滿和痛苦。
他的壓抑、不滿和痛苦，是他出軌的内因呀。
是，他在婚姻裡感受到壓抑、不滿和痛苦，是他出軌的内因，但夫妻關系不好，一定會導緻他感受到壓抑、不滿和痛苦嗎？
并不一定，每個人對于夫妻關系的要求并不相同。
有些人被對方冷落一點就會負能量爆棚，有些人卻能夠有很好的自我調節能力，可以跟孩子互動，跟老人互動，給予對方很高的寬容和空間。
那麼，我們需要為吵架後他的壓抑、不滿和痛苦負責嗎？
再深一步，我們需要為他壓抑、不滿和痛苦後的出軌負責嗎？
所以，婚姻不幸福，夫妻關系不好，都隻是他出軌的外因而已。
說到這兒，或許又有姐妹躍躍欲試了：“那我不跟他吵架了，他出軌的外因就不存在了，對不對？”
打住，我的好姐妹，誰說你不跟他吵架，他就感受到幸福了呢？
吵架和幸福之間，有必然聯系嗎？
通過那麼多年對親密關系的研究，良好的吵架方式反而是增進感情的方法。
所以，誰說婚姻不幸福，就要怪妻子呢？
04 婚姻不幸福這個外因，妻子占多少責任？
婚姻不幸福，是因為妻子做得不夠好嗎？
幸福與否是一個變量，在我們對親密關系需求低的時候，可能來自對方一點一滴的關注都能讓我們很幸福。
當我們對親密關系需求高的時候，即使對方天天對我們說情話，都有可能讓我們覺得不幸福。
所以，幸福是男人跟自己的期待值對比出來的感受。
妻子同樣做了一盤菜，有的男人滿懷感恩，有的男人挑三揀四。
妻子要為這些高需求寶寶的不幸福負責嗎？
妻子要為滿足他的挑三揀四而不停地學習廚藝嗎？
可妻子還有事業要忙呢，他自己處理不好情緒，自己内心匮乏，難道要怪别人嗎？
所以，婚姻不幸福可以是男人出軌的外因。
但婚姻不幸福，是他個人的感受，跟妻子卻沒有絕對關系。
他如果覺得妻子的做法無法滿足自己的需求，可以跟妻子溝通，尋求磨合，以自己的長處，換取對方對自己匮乏之處的彌補；磨合失敗，可以尋求離婚；
但，出軌，卻是道德底線問題，也是他自己的選擇。
所以，妻子們，當他說自己出軌是因為婚姻不能給他幸福，不能滿足他的時候，千萬不要自我懷疑，千萬不要去為了滿足他而努力。
第一，即使你滿足他的一切要求，他也不一定感覺到幸福；
第二，即使你讓他幸福了，他依然有可能繼續出軌。
那麼現在内因和外因找出來了，大家有沒有發現一個問題：
妻子不夠好，并不是男人出軌的内因和外因之中的任何一條。
是的，妻子有不足，妻子給男人壓力，妻子不關心不關注男人，都隻是男人心态或者情緒變化的外因，卻不構成男人出軌的内因或者外因。
看明白了嗎？
首先，妻子不夠好，不一定會導緻男人心态和情緒變差。因為他的情緒和感受，主要來自于自己内心的标尺。
第二，即使男人的心态和情緒變差了，也不一定會導緻他出軌。因為他出軌與否還取決于他自身的定力和底線。
所以，妻子做得好不好，跟男人出軌之間有什麼關系呢？
半毛錢關系也沒有，不是嗎？
他甩鍋是必然，但我們卻不要自我洗腦啊！
05 他甩鍋是本能，你不被洗腦是本領
老師理解你在聽到他說出軌是因為婚姻不幸福、家裡争吵多時的那種揪心的感覺。
一股内疚感立馬湧上心頭，但又同時有一絲找路徑的感覺，似乎替他攬過了責任，就能夠通過自己的努力，讓你們的感情回到過去。
但其實，改變他，讓他變得專一，讓你們的感情回到過去，都是僞命題。
破鏡無法重圓，我們也無法回到過去。
他犯了差錯，他甩鍋，他把責任推給你，是一個人自我行為合理化和心理自洽的本能反應，而你，卻需要頭腦清醒，不要被他的話語所帶偏，不要自我歸因。
記住，你的所有的努力，打小三、變美變漂亮、學習經營婚姻之道、溝通之術，提升魅力和吸引力，都隻是在他出軌這件事的邊緣打轉，改變的都是外因，有的連外因都夠不上。
而我們永遠不可能改變一個人的三觀、行為方式和原生家庭——何必做聖母去拯救别人？
所以，也就永遠不可能靠我們自己的努力讓他從出軌渣男變回專一愛家的好男人。
何不接納這一切，然後從以他為中心的思維方式，變成以自己為中心的思維方式。
問問自己，錢賺得夠了嗎？孩子夠優秀了嗎？敢離婚了嗎？敢把他踹了嗎？
這些都沒做到的時候，去專注于自己的人生主線，專注于自己的事業，專注于自己、孩子、父母的新家庭，專注于未來哪天把他踹了，展翅高飛。
而不是，跟他争論，到底是誰的錯，誰的原因，好嗎？
畢竟，“為什麼”是個奢侈的問題，瞧，我用教員的理論，才能給你掰扯明白。
他說是因為我們做得不夠好，他才出軌。
那麼你可以告訴他：“對，你說得都對。但這就是我，我确實不夠好，以後，還得勞煩您多指教呢。”
然後，給他一個白眼，扭頭專注于自己的人生和夢想。
祝，成功。
