婚姻遭遇背叛後，對任何人都産生了懷疑，這其實是因為你的理智告訴你一切都已經發生了，但是感性上是始終無法接受，心裡過不了這個坎。
你在這個過程中，完全不知道前行的目标是什麼，也沒有支撐自己走下去的動力，你在矛盾和糾結中失去了方向，所以才會對這個世界都充滿了不安。
那麼今天為了幫到大家，我就仔細地說說，讓你産生不安的潛藏原因到底是什麼？
隻有知道了根源所在，才能對症下藥地解決問題。
01
也許你沒有想到，對他人的懷疑，其實是因為你不再信任自己。
春燕和老公結婚五年後，發現老公出軌了女客戶，東窗事發之後老公的态度很好，又是道歉又是轉讓房産給她，讓她相信自己的真心，她雖然生氣，但是畢竟孩子還小，鬧了幾天就原諒對方了。
可後面的日子春燕是怎麼過怎麼覺得别扭，她開始在網上學習了很多婚姻經營的技巧，知道要和對方共情溝通，又複盤了過去婚姻裡的缺點，邀請對方一起作出改變，看着眼前的一切都朝着好的方向在發展。
沒想到春燕說，她還是看不到未來的希望，她心裡就像卡着一根魚刺，咽不下去又吐不出來，她無法接受和老公過度親密，隻要他一靠近，就覺得惡心。
她還覺得自己完全不像以前那樣自信大方了，但又不敢太放肆，總擔心自己哪裡做得不對，又恢複了原樣，老公也會跟着氣餒，再次出軌。
在和春燕做咨詢的過程中，我發現她在不斷地給自己設置障礙，比如，總把關系預想得很糟糕，覺得和伴侶親近是一件很别扭的事，就算兩個人都做出了努力還是沒有信心。
自己先在主觀上會先“斬斷”兩個人擁有幸福的可能，以為你這樣就能保護好自己，就能夠減輕對背叛的恐懼感。
這和“虛體自戀”很相似，有太多的人把婚姻和自我價值捆綁在一起，背叛的背後是對方對自己整個自戀系統的破壞。
你不再認為自己是值得被愛的，你開始懷疑自己本身就是讨人厭、注定被抛棄的那一個，你不相信幸福會屬于自己，哪怕現在已經到了她的手上，老公也完全回歸了，還是會覺得不踏實，根本不敢享受。
02
背叛後帶來的創傷，并沒有得到療愈和解決。
我這幾年接手過的婚姻咨詢也數不勝數了，但是我發現當我問及大家，你們現在想起出軌這件事的時候，内心是什麼感受？
大部分人都會告訴我：
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“老師，我根本不敢想，因為我一想起來就會渾身發抖情緒激動，但是我的大腦又不停地逼我去想，他要是對我冷淡一點了，我擔心他是又有人了，他要是對我熱情一點了，我又擔心是他心裡有鬼了，好像怎麼做都不對。”
這其實就是背叛帶來的創傷，對方的一句話、一件事、一個行為都能很輕易地喚醒你内心痛苦的記憶，很多時候，你甚至什麼都沒想，潛意識就會自動跳出這些畫面。
這裡分為兩種情況，第一種，你以為你們之間已經翻篇了，但是在你的内心深處，并沒有過去。
比如有一天，你們隻是正常地吵了一架，你又想起了ta曾經對另一個人溫柔似水的樣子，再比如，ta的那些壞毛病還是一點沒改，但是你為了留住關系，選擇了隐忍，并且說服自己再給ta一點時間吧。
這些日積月累的傷害，會成為埋伏在關系裡的紅線，你在表面上看起來是全盤接受了，但其實你心裡還藏着很多對ta的不滿。
因為站在對方的角度是，ta的回歸和戒斷就是對你最大的彌補，ta現在也認識到了自己的錯誤和你好好過日子，站在你的角度是，ta從未理解到你内心真正的痛苦，和對親密關系的懷疑。
也就是說，這種情況的背後，不完全關乎于眼前這個人，和背叛這件事，而是你那些尚未被解決的創傷經曆。
03
背叛帶來的“滑梯效應”，讓你的生活充滿了不确定性。
網絡上有一句很火的雞湯叫做“出軌隻有零次和無數次”，影響了很多人的三觀。
在伴侶這邊，你給ta貼上了标簽，你覺得ta背叛過你一次，你們的信任危機就完全崩塌了，你馬上就會迎來下一次的背叛。
在人際社交這邊，你覺得連你最愛的最親密的人都在背後捅了你一刀，就更别說同事、同學、朋友這些本來就脆弱的關系了，你開始和任何人都保持着刻意的距離。
這種行為，在心理學上叫做“滑梯效應”，你把自己當做了坐在滑梯上的人，你就隻能一滑到底，難以止住。
你一旦把命運交給了“滑梯”，你的生活就會開始一蹶不振。
但問題是，滑梯的旁邊一直有扶手，你稍微用點力就可以控制住滑梯的速度。
你隻不過是太害怕了，眼睛一閉什麼都不管，任身體跟着下沉。
那你究竟在怕什麼呢？
01無法戰勝内心的失調
一場婚姻的背後，也許是你花費了數十年的付出，你在這個過程中花費了所有的心思和精力，你們有了共同的親人和孩子，有了無數的羁絆和牽扯。
可是突如其來的背叛打破了你的所有期待。
外面的第三者還在“共享”原本屬于你的幸福，盡管這隻是一葉障目的想法，但是此時此刻的你，被氣憤和不甘心沖昏了頭腦，覺得眼前的一起都是在告訴你，你過去做的一切都是失敗的，你過去的一切努力都是沒有意義的，你要戰勝内心的失調非常困難。
02你對對方還有未滿足的情感需求
雖然背叛已經讓你們這段關系産生裂縫了，可是你對ta的情感需求并沒有被戒斷，這裡的需求也許是精神上的、身體上的、物質上的等等，這是你們雙方相處多年培養起來的習慣。
但是你現在已經不能夠正視這段關系了，你不能像從前那樣全身心地信任ta，你開始有所保留地和ta相處，但是你内心對ta的需求又沒有找到新的方向去滿足，依然寄托在對方身上。
這種矛盾和糾結的心态讓很多人都過上了“離不了又過不好”的婚姻生活，既缺乏改變的動力，又沒有重新出發的勇氣。
但是我剛剛也說了，你已經坐上了“滑梯”，傷害和背叛已經發生了，你要是因此黯淡下去，就隻會走下坡路，對自己對ta甚至是對這個世界都感到無力。
人到絕處便能逢生，婚姻中的背叛已經讓你的生活動蕩不安了，你應該看到新的自己，重啟你的生活，這是背叛留下來的最有益的啟發。
我不是在勸你大度的原諒對方，也不是在為背叛洗白，而是事已至此，你該怎麼站起來？
你的生活又該怎麼回到正軌？這才是你最重要的課題。
04
三個核心問題，幫助你找到背叛後真正的恐懼。
根據以上這三點分析，大家可以發現，背叛後帶來的痛苦和焦慮，不一定是你有多麼愛這個人，很可能是你對自身産生了懷疑，導緻你到了今天，還沒有意識到問題的根源是什麼。
那你可以跟着我一起，拿出一張紙，你嘗試去回答這三個問題。
第一個問題：當你覺得自己很安全，特别幸福的時候，是在什麼時候？
比如，很多人會寫，在ta滿眼都是我的時候，ta給我做飯帶我出去玩的時候，ta明明有很多社交但還是回家陪我的時候，ta每個月給我轉賬上交工資的時候，等等。
當你去回憶這個過程的時候，你就會發現這就是真實的需求，而這些需求讓你感受到了被愛和被關注。
可現在兩個人之間經曆了出軌和背叛，你發現你的需求不可能被持久地滿足，你的處境很危險之後，你自然會開始擔心害怕。
看到了這裡，我們要解決的第一個核心要點已經出來了，那就是你的這些需求真的隻有ta一個人能夠滿足嗎？
你自身有沒有辦法在其他的事情上求平衡？
再來看第二個問題：在遭遇背叛前，你的生活是怎麼樣的？
注意啊，這個問題不是要你回答，你每天上班、帶小孩、做飯這些表面上的事情，而是指你的内核穩不穩定，難道你以前就沒有感到不安的時候嗎？
難道你以前就沒有懷疑過對方任何嗎？
很多人寫到這裡，就會陷入思考了，就像之前我也總收到這樣的提問：
“他什麼都沒幹，為什麼我還是會懷疑ta？我總擔心ta拒絕不了外面的誘惑。”
這背後更多的原因是來源于你的原生家庭，你從小都在父母的忽視或打擊下長大，你很缺愛，你一直在恐懼被抛棄，所以眼前的關系成了你的救命稻草。
你以為ta是治愈你的良藥，但背叛發生的時候，你連唯一的希望都沒有了，你能不抓狂嗎？
可是對方隻是你的伴侶，隻是一個普通的人，ta最多能在關系裡和你平等的相處，ta又怎麼可能拯救你呢？
第三個問題是，在你不安和恐懼時，你的大腦在告訴你什麼？
是在說：“我覺得自己很失敗”還是“我不相信有人會永遠愛我”，又或者是“ta就是個渣男渣女，是我當初瞎了眼！”
這個聲音就是一直影響着你的潛意識，這裡面也藏着你的創傷。
比如“覺得自己很失敗”是因為自戀系統受到了破壞，你需要找到其他正向的事情來替代負面的情緒。
其實說到這，我想大家都明白了，真正讓你痛苦的不是背叛這件事本身，而是你内心所有問題的疊加。
你如果不能夠徹底地看清自我，你就很有可能陷在這段關系裡，任由不安全感滋長，直到有一天它變成了不定時炸彈，讓你的世界再無安甯。
