無論是情侶還是夫妻，兩個人的生活長久交織在一起，難免會因各種意見分歧而發生争吵。
大多數人下意識覺得“床頭吵床尾合”，不認為一兩次争吵會讓親密關系産生什麼變化，可偏偏在一些争論之中，另一半的一句“那我們分手/離婚算了！”像一記悶棍打到了自己頭上。
這句話也許暫時止住了争論，但反而讓你更生氣了！
你很讨厭這樣，覺得對方不負責任、這麼說隻是為了威脅你，你也很疑惑，搞不懂一吵架就提離婚提分手的人，他們心裡到底在想什麼？
其實吧，會在吵架時脫口而出“分手”的人總體可以分為兩種：
一種确實是嘴上說說，心裡并沒有把這當一回事；
另一種嘴上說完，腦海裡還真埋下了決裂的念頭。
這兩種心态看似截然不同，實質上源自同一種心理——逃避。
隻不過，他們逃避的形式不同，所以産生了表面上的差異。前者逃避的是自己處理矛盾上的無能為力，後者逃避的是内心深處對争吵的痛苦記憶。
你問，這樣的感情還能修複嗎？
當然能！
隻不過，在這個修複的過程之中，要改變的不僅是有随意提分手這樣的不良習慣的對方，也有參與這個相處模式的你自己。
你可能會覺得不服氣：錯的又不是我，為什麼對方知錯還不改，還得我來幫ta改？
道理很簡單，要是知道了就立刻能改，他也不至于養成這樣的習慣呀！
在親密關系之中，任何不健康的相處模式都是兩人一同參與的，與此同時，帶來的壓力也需要兩人一起面對，夫妻關系之中不存在絕對獨立的問題，要改善就得是兩個人一起改變，或者先覺醒的人來感染自己的伴侶一同更易過去建立起來的固有模式。
想要改變不代表先投降，而是你赢得關系之中主導權的第一步。
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如果你感到不舒服，你不必苦苦壓抑自己的感受，或是獨自心灰意冷，而應該緊握住伴侶的手，和對方一起找到改變的出路。
01主動提分手，實則是逃避
一個人為什麼會在争吵的時候突然提分手，事後又若無其事，不再提起自己這句氣話？
因為“提分手”本來就隻是他們逃避的手段，而非要達成的目的。
細究這種逃避心理，根據其本源的成因大緻可以分為兩類：
①逃避處理矛盾
②逃避争吵本身
咱們按照順序來說明。
第一類人，他們的“提分手”更類似于一種自作聰明的策略，其内心不僅不打算真的分手，甚至可以說他們心裡打的算盤是笃定伴侶不會分手。
他們故意丢出這樣的“炸彈”，是想用“分手”的震撼來轉移另一半對眼前矛盾的注意力。
這一類人想的是：隻要你去思考“分不分手”的問題，我不就不必處理咱們之間的矛盾了嗎？而我又不是真的想分手，所以提分手也隻是一個“假炸彈”，不必真的去處理，那麼最後四舍五入就是什麼都沒發生，我可以松一口氣啦！
是的，這種思考方式令身邊的人惱火，但本人卻渾然不覺。
在這類人看來，“提分手”是行之有效的轉移注意力策略，可以迅速解決眼前的危機，而他們往往也看不到這一策略給關系所帶來的裂痕，便誤以為這是可以長久使用下去的處理矛盾的手段。
為什麼他們會這麼做？
因為這一類人不知道要如何處理和另一半之間的矛盾。
在他們心中，矛盾勢必會帶來決裂，他們想要避免這樣的情況，又不懂得怎樣去化解分歧，所以下意識耍了小聰明：我不解決問題，隻解決問題本身。
可實際上，這樣做不僅沒有真正調和矛盾，反而在親密關系中留下了更大的隐患。
第二類人則不同，當他們氣急時脫口而出“分手”時，他們是真的在考慮這件事，而不隻是說說而已。
他們對争吵的逃避心理比上文所提到的更強烈，乃至于産生了不理性的條件反射：與其發生争吵，我甯願不要這種關系。
随着争吵的次數越來越多，他們很可能會愈發覺得這段關系“不合适”，從提出分手變為真的考慮分手。
他們逃避的是争吵本身，或者準确一點說，是自己内心深處烙印下的、對争吵的痛苦體驗。
這種感受的源頭往往要追溯至童年：
也許他們在幼時有一個動蕩的家庭，父母每天為瑣事争吵，家中充斥着如雷鳴一般的吼聲、喊叫和眼淚；
也許他們有一對習慣遷怒于孩子的父母，每當夫妻發生争吵，之後必然會在孩子身上找茬，孩子也習慣了把父母的争吵當做自己受罰的前奏；
也許他們小時候就生活在愛說離婚的家庭裡，每次父母吵架後，孩子就要面臨對家庭分崩離析的恐懼；
……
在長大之後，他們自己可能都沒意識到，但是對争吵的畏怖依然深深埋在他們的心底，一旦被自己和伴侶的相處所觸發，他們就會不受控制地想從關系裡逃離——也就是提出分手或離婚。
沒有類似感受的人是很難體會這一類人面對争吵時的駭懼，在一般人看來，吵架固然會讓自己心情不好，大受打擊，但吃點好吃的、玩點遊戲什麼的，不就緩過來了嗎？哪對夫妻情侶不會吵架呀？
可在極度厭惡争吵的人眼中，事情遠沒有如此輕松。
我在網上曾看到一名女性如此描述：“在吵架的那一刻，我眼裡的老公完全變成了一個陌生人，不，簡直像是兇神惡煞的魔鬼，我隻想從門邊奪路而逃，再也不想和他共處一室……”
他們無法接受伴侶之間會吵架這種可能性，每次發生争吵，他們對關系的期待值就會降一分，内心暗暗為兩人貼上“不合适”的标簽，而沒有動力去學習怎樣化解矛盾，讓争吵成為關系的助力。
這一類人的邏輯是：如果你愛我、如果我們合适，那就不該有争吵，吵架必然意味着這是一段糟糕的關系。
可事實并非如此。
就算是同一個人，腦内也時常有相互矛盾的想法讓你左右為難，何況是兩個完全獨立的個體生活在一起呢？
夫妻間有分歧的必然的，合适不合适并不取決于是否吵架，關鍵在于你們如何處理矛盾。
不要逃避，而要去直面。
你要搞清楚，為什麼吵架時提分手讓你這麼受傷？要怎麼讓對方也明白自己傷害了你？
02為何你會如此受傷
人之所以會冒盡風險來發展各種親密關系，是因為我們需要滿足内心的“歸屬需要（need be belong）”，才能保障個人的身心健康，正常地生活。
歸屬需要是人類長期演化的結果，是所有人的自然傾向。也因此，失去親密關系的威脅更令我們惱怒，感受不可接受。
由于歸屬需要，人總是極度關注伴侶的評價，你很容易察覺自己的這一傾向，不是嗎？
陌生人罵你一兩句也無所謂，但另一半哪怕稍微表現出“不那麼珍視你們的關系”都會讓你極為受傷。
根據心理學家Mark Leary的觀點，在我們每個心中都存在一個自己評估的“關系價值（relational value）”，也即是我們認為伴侶對這段關系的珍視、重視程度，當你的另一半看起來沒那麼在意、不夠關心你，表現得漫不經心時，你就會感受到“關系價值”遭到貶值，一旦你感受到的價值比不上你的預期，你内心就會受傷，産生苦惱。
顯然，“一吵架就提出分手”是典型的關系貶值事件，由于在你心裡吵架并非什麼原則性的矛盾，所以你會認為對方“為了這點小事就提出結束關系”，是另一半根本不重視你們之間關系的表現。
你感到不被接納，被伴侶排斥在外，因而委屈，憤怒……你開始覺得是伴侶不負責任，将對方的分手宣言視為對你的威脅。
你不明白，為什麼伴侶要這麼做，要威脅你？
其實，這都是因為你們看待争吵的視角不同。
也許在你心裡，夫妻間争吵是正常的，但在對方心裡，争吵也許是件天崩地裂的大事。
他不是不重視你們之間的關系，而是太重視争吵這個問題，又不懂得怎樣化解分歧。
所以，解決這一問題的關鍵不在于如何堵住他的嘴、不讓他說分手，而在于你們二人要學會以更溫和的方式來調和矛盾，避免兩人因此受傷，讓關系被撕裂。
03怎樣争論而不受傷
不加思考的争吵很容易傷到你自己和另一半，但是，生活在一起不可能永遠贊同彼此的意見，當你們想的東西就是不一樣的時候，當對方又一次沖動地提分手的時候，要怎麼辦呢？
對此，我想教給你兩個簡單速效的小技巧。
1.及時喊暫停
很多人在吵架的時候話趕話，氣急了什麼都說得出來，事後又後悔不疊，“提分手”也往往發生在這種時候。
平靜下來後，人們往往會去道歉，可傷人的話就像一根紮入木頭的釘子，哪怕費盡力氣拔出來了，還是會留下難看的洞眼。
想要避免這種局面，最簡單的辦法就是及時喊暫停。
當你感覺自己火氣上湧，或者覺得對方的話語言行讓你不适時，與其繼續宣洩情緒争吵，不如及時轉移注意力。
你可以告訴對方，“我覺得我們現在的情緒不适合讨論這件事，我們都冷靜一下，再找個機會商量，好嗎？”
你也可以教會對方也用這個方法來及時給争吵踩刹車，當你們覺得事件走向不受控制時，可以兩個人暫時分開到不同的房間呆一會，主動制造一個“逃避”的機會。
當自己好受了一些時，再以更冷靜的思維來審視眼前的情形：
我們之間是哪裡有分歧？
我能不能妥協，讓我們的意見統一？
如果我妥協的話，我希望以什麼條件來交換？
隔離了情緒之後，沉思熟慮能讓你得出更合适的解決方案；得到主動逃避的機會後，你的伴侶也不至于被觸發說出氣話。
2.把壞話颠倒來說
很多人一看到“生氣就提分手”的情形，就會不由分說給這樣的人貼上“不負責任”、“想威脅伴侶”的标簽，如果是評價陌生人倒也罷了，如果你也如此看待自己的伴侶，這就值得你警惕。
為什麼老師建議你最好不要這麼說？
首先，哪怕是有理由的，也沒人喜歡被指責人格。
對方會因你的話語而沮喪，感到難過，反而不會有精力反思自己。
其次，你越是這樣相信，對方也越容易吸收你的想法、将你的評價内化。
下一次，你的伴侶會不由自主地想，“哦，我就是不負責任嘛”，就這樣，你制造出了自己不喜歡的另一半。
當然，這不是說你不能指出對方哪裡惹你傷心，而是說，你可以有技巧地把話反過來說。
舉個例子，如果你覺得對方輕率地提分很不負責任，你可以說：“親愛的，我相信你是一個有責任心的人，聽到你這麼說，我實在很難過，也不明白你為什麼要這麼說，關于這一點，我們能聊一聊嗎？”
如果對方現在正處于應激狀态，你也可以結合上一條的策略先給你們喊暫停，之後再來讨論為什麼他會氣急，氣急的反應又為何是提出分手。
當對方在你的引導下看清自己條件反射的邏輯之後，你的伴侶才可能有意識地控制自己、不再這麼做以防傷害了你。
在很多時候，我們在親密關系裡受傷的原因不僅僅是對方“渣”，或者不重視你，不愛你，而是你的伴侶還沒有學會如何去相處、如何處理必然的分歧。
不過沒關系，并非完美的人才能去愛，有缺陷的普通人也可以在關系裡相互扶助，填補内心的空洞，讓冷風不再從中吹過。
