兩個出軌的人在一起想要維持長久的幸福是很艱難的，不僅僅是社會公序良俗對“出軌”行為容忍度較低，而是因為出軌的人無法正視自己的内在需求，一直在逃避自我本身存在的問題。
無論是将“愛與被愛”的期望寄托在原配身上，還是寄托在第三者身上，本身就是很難獲得幸福的。
更何況，出軌是一種向外找補的行為，它能夠滿足人的心理快感，在舒适、刺激、新鮮的氛圍烘托下，讓身在其中的人誤以為這就是自己想要的“幸福”。
随着時間的推移，積壓的矛盾爆發，這時TA們才會意識到這種假象的本質。
但是對于原配來說，迫切地想知道出軌的人和第三者幸不幸福，就是一種放不下、走不出痛苦的表現。因為過不好自己的生活，一直沉浸在過去的傷痛中，所以也希望那個傷害自己的人也不要過得太好。
無論出軌的人和第三者過得幸不幸福，但這種一直停留在過去的心理，并不利于原配獲得療愈。
下面我會從客觀的角度來解答出軌的人和小三在一起到底會不會幸福，以及原配該如何走出痛苦這個問題。
01 無法自我滿足的人，即便是和出軌的人在一起了也很難感受到婚姻的幸福。
期望另一半滿足自己内在需求的人，容易在親密關系中體驗失望與挫折，因而當其他人稍微向TA“示好”，暫時滿足了TA内在需求，TA就很有可能發生出軌行為。
而事實是，TA們在獲得一份新的親密關系時，失望與挫折也随之增多。
當一個人的需求在婚姻裡未被滿足，TA可能會在家以外的地方尋求滿足。
比如明明可以早點下班回家，卻甯願在公司加班；再比如故意不回家吃飯，陪同事喝酒聊天等等。
斯洛将人的内在需求分為五個層級：生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友誼），尊重和自我實現。每個人的内在需求與他們所處的階段各有差異。
一個階段的需求滿足了，才會進入到新的階段，産生新的需求。當一個需求一直得不到滿足，就會出現“停滞”。
而當一個人認為内在需求是需要由他人來滿足時，容易出現潛在危機。比如，伴侶無法很好顧及到TA的需求時，容易向外找補來填滿内在需求。
童話的隐喻裡，彼此的終極夢想是“我如此美麗可愛/英俊帥氣，所以得到公主/王子的愛慕，然後幸福地生活在一起……”
但現實生活中，好看的和不好看的人命運完全是一樣的，在婚姻中要面對的是一樣的問題。
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不是你足夠可愛，擁有了夢想中安穩的婚姻，就會幸福。
不懂得這個道理的人，很容易犯下跟這個故事主角一樣的錯誤：
在彼此的努力下，一對夫妻的生活質量終于有了提升，随着孩子的出生，雙方都更加笃定自己将會一直保持着這樣的幸福，而在外人眼中，這樣的婚姻家庭，着實令人羨慕——
但就是在某個氛圍的烘托下，TA出軌了，自此與另一個人開始了一段婚外情。
看着伴侶對家庭的付出，有那麼一瞬間，TA是愧疚的。但當TA面對婚姻生活的枯燥，感到百無聊賴時，TA又覺得出軌是一件多麼慶幸的事情。
但這種慶幸無法掩蓋愧疚，為了讓自己好過些，TA向伴侶坦白了出軌的事實——婚外情對象也有家庭，TA們并不是有意出軌，隻是彼此互相安慰，催生了愛情。
最後，這對夫妻仍舊一同養育着孩子，彼此再無信任可言。
不得不說，出軌的人多少有點利己主義，傷害所帶來的鬥争無疑是激烈的，即使TA并不是故意出軌，更不是有意挑戰曾經忠貞的誓言，也許TA隻是受夠了現在的生活，覺得自己本應該是個渾身充滿鬥志、散發正能量的人，而如今卻活成了自己最憎惡的樣子——TA覺得現在所面臨的問題實在難以解決，出軌是唯一的出路。
而此時，TA的生命中剛好出現了一個人，點燃了TA對生活的激情，讓TA誤以為換個口味、換個人，也許就會不一樣。
TA自始至終都沒有想過，自己所厭憎的生活，洽是自身的一部分。
我們可以逃離某個環境或他人，卻無法真正駛出腦海中的思維定式。
幸福首先是與自己的人格實現度有關。你要回答的問題是：“我是誰”，不回答就有永無止境的不安，即使有現世安穩，遲早也會搞砸一切。
而得到這個回答，并不容易，這需要冒險，需要去探索，而這個探索的前提則又需要讓人得到恰當的自由。
02 靠出軌在一起的兩個人，在面對婚姻裡的矛盾沖突時，更容易再次出軌。
激情出軌的兩個人真正生活在一起後，随着激情的消退，最終也會因為難以調和的矛盾而陷入反複出軌的惡性循環。
對于感情的各個階段，TA們并沒有形成正确的認知，因而容易産生“出軌是一種低成本的行為”的錯覺。
盡管，理智上TA們會知曉出軌會給伴侶帶來創傷與傷害，但是，感性的角度，TA們渴望享樂，從而形成一種路徑依賴——
為了能夠跟對方在一起，男人會變成18歲的毛頭小子，害羞、自卑；
為了和對方結婚，女人會放棄遠方的工作；
TA們會為了證明自己的真心帶對方去見自己的父母……
這個時刻，TA們是盲目的。
待到激情褪去，生活日複一日，枯燥無味，随之還有各種争吵，于是義無反顧，雙向奔赴，開啟了新一輪的激情之愛。
然而，靠出軌在一起的兩個人，相比起普通伴侶，則需要面對更多的問題。TA們無法面對真實的彼此，一旦激情褪去，到了感情的磨合期，各種問題就會暴露無遺。
與原配在一起時，TA逃避磨合期所帶來的矛盾沖突，與另一個有家室的人出軌了。當這兩個雙雙出軌的人生活在一起時，依然難以順利度過磨合期。
過往失敗的磨合經驗會導緻這兩個人比普通伴侶困難地維持信任感，當TA們在磨合期因為矛盾争吵，糾纏，苦悶的時候，會對現在的關系産生懷疑，導緻再次出軌——
畢竟，當初出于逃避而陷入出軌的人，之後也會因為同樣的心态而再次選擇出軌。
研究發現，人類體内的荷爾蒙和多巴胺決定了激情的濃度，它們會随着時間的推移，逐漸下降，一般熱戀期最久不會超過一年，接下來的磨合期，除了逐漸消退的激情之外，伴侶之間會形成“依戀”狀态。
“依戀”是個體與重要他人間，通過親密互動形成持久、強烈的情感聯系或聯結，它是在雙方理解、接納、穩定、信任的基礎上，不斷磨合，不斷共同成長，形成的。
它需要不斷累積，在時間的長河中不斷升華，才能發展到最終的神仙眷侶，完美之愛。
然而，靠出軌在一起的兩個人，在磨合期容易以之前所依賴的解決問題的路徑方式——再次出軌，因而難以建立這樣的依戀關系狀态。
基于出軌所建立的親密關系，無論是從基礎，還是過程來看，都和普世意義的“幸福”相差甚遠。
03 不要再為TA的出軌“買單”，想要獲得婚姻的幸福，原配們必須學會認清真實自我。
明明是伴侶出軌了，但原配們卻沉迷于“如何讓第三者出局”這樣的信息搜索，以求找到挽救婚姻的“良方”。
原配們越是在意出軌的兩個人在一起是否會幸福，自身的幸福感就會越低，從而陷入受害者思維模式——如果出軌的人過得太幸福，自己就會不幸福；知道TA們将來肯定過得不好，自己才有可能幸福。
緊盯着他人幸福與否，會忽視掉自身的幸福，從而陷入另一種由他人決定自己是否幸福的怪圈——“我是不是幸福，與TA有關。TA不幸福，我就會幸福；TA幸福，我就一定不會幸福。”
在追尋答案的過程中，原配們容易患得患失，難以用辯證的方式看待伴侶的出軌，進而在痛苦地情緒中壓抑真實自我。
關于真實自我，山本耀司說過一句很經典的話：“自己這個東西是看不見的，撞上一些别的什麼，反彈回來，才會了解自己。”
出軌的人得到的答案往往是誇大的，因而TA們才會延伸婚外情，以企圖給自己新生活的可能，TA們渴望的是在新的關系中，實現個人期待的可能性。
然而，同樣的問題放到遭受出軌的原配身上，情況就不一樣了。
遭受背叛的創傷，我們會産生“思緒中斷”的情況，一時間對自我産生懷疑，又或者将全部注意力放到對方身上，比如，一定要做點什麼，證明TA出軌是會遭報應的。
将TA的背叛看作是你人生中無法越過的坎，從此悲觀厭世，感覺人生再無希望。
事實真是如此嗎？
其實你花大量的時間耐心驗證，最終也是可以得到一個結果的——要麼TA跟第三者分手了，然後又有了新的伴侶；
要麼TA跟第三者在一起了，結婚了，重建了家庭。
但是，TA與第三者一起時也會遇到與你的婚姻中同樣的問題，因而關于TA們能否真正獲得幸福，前文中咱們有分析，雙雙出軌的人在一起，難以幸福。
在這裡，我們暫且不做延展。
關鍵問題在于，你花了大量的時間、精力，最終知道TA們在一起并不幸福，又如何呢？
——你在這其中付出的努力，有變成你曾經想成為的人嗎？
或許是因為長期壓抑的情緒，或許是因為他人的期待，或許是因為不正确的價值信念，真實自我是容易迷失被忽視的。
然而，幸福的前提是需要先喚醒“真實自我”。
對于被出軌的人而言，真實自我處于一種壓抑狀态，自然難以冷靜思考：“我是誰？我想成為誰？為了改變當下的狀态，為了成為我想成為的人，我需要做哪些努力？”
比如：我是一個被出軌的人，我想成為一個幸福灑脫的人，為了改變當下的狀态，我需要學着接納現實的不完美，與過去做告别。
這樣有意識的練習确實是會帶來一定的幫助，但過程必然是艱辛的，因而找到一位咨詢師，建立客體關系，從創傷中重建真實自我，這是很有必要的。
關于真實自我的答案，其實藏在你們的親密關系中。
婚姻中的兩個人，就好像互相照鏡子，透過矛盾與沖突，我們了解真實自我，抓住機會，走向幸福的轉變。
當你踏上自我探索的旅程，就會感受到真實自我的力量，巨大的安全感也會逐漸産生——你會有勇氣面對自己的感情症結，并用更為恰當的方式經營感情與生活，你不會再抱怨對方對你的忽視，不再感覺婚姻生活的匮乏，而是發自内心地感到滿足。
