“你們會原諒一個背叛過你的男人嗎?” 這是被出軌後最常見的問題。
嘴上會,也僅限于嘴上。
人最喜歡做的事情就是撞南牆,特别是在親密關系中,哪怕心裡一門清,但嘴巴說出來卻是相反的意思。
這就很容易造成一個現象:自我拉扯。
自我是不會被泯滅的,隻會隐藏。我要自尊,要離開,要放棄,卻偏偏走着違背自我的事兒,為了多年的習慣,情感,付出,我退一步,暫時先丢棄自我。
但實際上,這個自我意識,會時不時的冒出來提醒你,哎,我需要愛,我需要肯定的愛。
自我矛盾的點,由此而來。這是情緒的根源。
說一個老師遇到的案例。
墨墨三年前,因為丈夫出軌的問題,離了婚。但離婚之前,她原諒了好幾次。
因為對方持續不斷小三,無奈自己隻能提出離婚,丈夫欣然同意。
本以為,婚姻結束,關系結束,故事本該到這裡就結束了。
但她找過來的原因是,雙方離婚以後,前夫厭倦了小三,反回來跟原配求複婚。
原諒的苦,她嘗試過。
曾經她覺得,對方能斷小三就好,後來又覺得對方能回家就好,再後來變成了他不提離婚就好…
這很符合大部分人被出軌的心理。
我覺得原諒是最簡單的事情,關系不用破裂,隻要對方回來,一切都能從前一樣。
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但你們之間的橋梁,已經被敲斷了。
你要想着重新接起來,這中間的過程可想而知。
一旦你踩進去原諒的坑,你的底線就會被不斷的降低。
就很像墨墨這個例子一樣。
所以她糾結的點,也很簡單,孩子還小,他雖然犯錯,但或許他來求複婚,是迷途知返。
浪子回頭金不換。
隻要我答應了,似乎又可以跟從前一樣,躺進那個舒适圈,不用去面臨失去,不用去面臨一個人獨自奮鬥,不用去割舍習慣。
我們被欲望拖到一個感性的大圈子裡,卻始終無法接受現實。
他有愛自己,或者愛别人,或者愛你的權利。
相反的,他也有不愛你的自由。
但當一個人不愛你的時候,他再回頭,就是退而求其次的選擇,因為他沒有更好的選擇,當有認為更好選擇出現的時候,他還會頭也不回的走,轉身跟你說聲抱歉,而你,經曆過自我掙紮之後,換來的是這樣的結果。
如果是你,你是否可以接受這樣的風險?
很多人都會感性的說,我隻是不想失去,隻要他回來,我就原諒。
但從沒考慮過風險這個問題。
那我們說回墨墨的例子。
在離婚半年之後,前夫就跟第三者斷了關系,然後回頭來找自己想要複合。
說實話,她還未對前夫斬斷情絲,所以也模棱兩可地表示,可以再次住在一起,為了孩子能有一個完整的家庭,至于是否複婚,自己也沒想清楚。
就這樣,兩個人開啟了離婚不離家的“尴尬模式”。
雖然兩個人還未複婚,但是一切都好像回到了之前的婚姻裡。
兩個人一起做飯吃飯,一起撫養孩子,雖然還沒睡在一張床上,但是晚上下班之後,大家都會彼此聊一聊生活的近況。
就這樣,這種關系維持了大約一年的時間,而且男人在這一年裡,表現也堪稱優秀,時不時的給她送點禮物,家裡的家務也是盡力去做,照顧孩子也十分的上心。
這讓墨墨的内心也漸漸升起了新的期待。
一度覺得,兩個人已經找回了曾經相愛的感覺,他也能做一個好丈夫,好爸爸了。
就在她考慮複婚之際,她突然發現,男人又跟之前那個第三者聯系上了,關系也暧昧不清。
這好像是上天都在告訴她:“這個婚不要複。”
男人解釋隻是因為工作關系有了聯系,除了這,沒做什麼出格的事情。
但是她這邊情緒難以控制,她無法相信男人所說,那些不堪的回憶又再次驚擾到了她,讓她深陷于曾經被出軌的痛苦折磨裡。
男人也在安撫她,表示他是真的想要重歸于好。
希望能讓孩子有一個幸福完整的家庭,也希望她可以再次接受自己。
但是她的内心退卻了,很後悔輕易地就原諒了男人,也痛恨自己為什麼就是這麼軟弱。
她不确定男人是否能做的到,兩個人的信任能否修得如之前一般。
而在整個過程中,期待讓她再次跌入谷底。
我們很難去相信一個,曾經背叛過你的人,哪怕對方做的再誠懇,你都會表示懷疑。
而且不是一直懷疑,是在對方付出的時候,你相信;對方稍有懈怠,你開始懷疑。
你會每天都會活在矛盾中。
而舔狗這個行為,必然會停止,也就是對方認為我做的這一切是為了得到你的原諒,你差一點就要去原諒了,但你原諒的,是對方保持高度警惕,時刻以你為中心的他,這不是真實的他,這種無微不至的讨好,是反人性的。
隻能讓你暫時獲得安全感,這行為的背後,是目的,想讓你原諒的目的。
一旦你原諒了,那麼這些事情會被慢慢停止。
他開始想要做自己,而你再也無法接納對方真實的自己。這日子,始終都有東西擋在中間,提醒你,這件事它過不去。
隻要你有期待,就會有失望,就會有抱怨,就會想要指責對方道德底線太低。
但,期待,抱怨,指責,關注,這些東西隻會讓你羨慕情緒的黑洞。
這些行為,都是對方去控制的,一個人,無法守住道德底線,這個選項是他選的。
跟你好不好,沒有關系。單純的就是,他不愛你而已。
所以,想好風險,告訴自己,他會出軌,既代表着他不愛你。
很簡單,沒有任何别的理由。
哪怕他回頭來求你原諒,也隻代表,你是他權衡利弊過後的選擇而已。
那麼他權衡利弊後,選擇你,你權衡利弊以後,他還是不是你的最優選呢?
你要考慮的是這件事。
人不會想跟一個不愛自己的人在一起,這意味着你在他身上得不到你想要的東西。
哪怕一開始能忍,後續也會因為欲望産生怨言和絕望。
這是人性中自私的部分,也是我們無法去除的部分。
最後總結,原諒這件事看上去很簡單,但可能是持續性或者間斷性的折磨;離開這件事,看上去會面對更多問題,但隻要鼓足勇氣去面對,你會發現這個世界上沒了誰一樣轉,你也不是非他不可。
你今天想不通,明天想不通,不代表你會一直想不明白。
痛苦這件事,就跟戀愛中的激情期類似,他會随着時間不斷的下降,為了一個不愛自己的男人,去走一條風險極大的路,不如換條路走。