“2011年初遇相識，他對我一見鐘情，而我對他隻是好感。所以我在一起的前3年，劈腿了2次不同的男生。他很痛苦，我要分手，他極力挽回，但往後不管如何吵鬧，也都從沒提過劈腿的事情，依然全心全意為我付出，我很感動，後面也逐漸收心。
現在婚姻6年，他婚内出軌了…并且提出離婚，給出理由是，他覺得這麼多年我不愛他，不在乎這段婚姻，這麼多年跟我生活在一起他很累，不想再過這種日子了。他想為自己而活…
他跟小三認識一個月就在一起了，他一個人在家單獨帶孩子的時候，還帶着孩子跟小三約吃飯，她還帶小三與前同事一起泡溫泉。
他跟我說對小三不是真的，成年人的世界不是隻有情和愛，他是壓力大加上對我失望，所以就出軌了…我不知道該怎麼辦.....”
對方給出的出軌理由，聽上去似乎合情合理，但在我看來不過是在逃避所謂的婚内問題而已。
年輕的時候戀愛，你出軌兩次，他痛苦，卻不分手。
原因很簡單，因為他覺得自己得不到你，但至少你跟他在一起了，如果他放棄，你會頭也不回地走了，他沒有任何籌碼來挽回你，路隻有一條，大度原諒你的出軌，并且死心塌地的對你好。
付出過甚，本就是反人性的事情。
沒有人可以一直在付出，甘願得到寥寥無幾的回報。
他付出是因為他想你愛他，因為他感覺不到你的愛。
到這裡，是他最初原諒你的原因。
其實說白了，你也不是愛玩，你是真的不愛他，隻是需要他對你的好，看中了這一點。
連出軌兩次都能原諒，是啊，你覺得他真的很愛你。
但其實他隻是不想自己的付出在沒有得到他想要的回報前，前功盡棄。
這是人性的一部分。
損失厭惡，蔡格尼克效應。
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未完成的事情，會讓人念念不忘，對于損失，總是無法接受。
有一說一，當初你的出軌，也單純是你的問題。
不愛才是背後的原因所在，因此不堅定。
那麼後續，結婚了，你收心了。
而你發現對方出軌了，他給你的理由你根本無法反駁。
比如：你不愛我，你讓我很累，我付出太多，但我沒有得到我想要的回報。
我們這段感情一直都是我在反人性的付出，但是你卻表現平平。
你覺得他說的在理，但你又想，當初我也是如此，為什麼當初的他沒有任何怨言？
所以我說，沒有人可以在沒得到回報，一直單方面的付出過甚，這件事本身就是反人性的。
這件事看上去就是，我的老婆不愛我，我堅持了這麼多年，也看不到希望，于是某天出現一個很愛我的女人，我覺得自己被需要，被關心，這種感覺讓我如沐春風，找回了男人的尊嚴，我出軌的合情合理。
我的出軌，是因為你不愛我，我做了我該做的事情，是你不珍惜。
看上去全部都是合情合理，但實際上，就是在逃避問題。
出軌能解決你們之間所謂的那個情感不平衡的問題嗎？ 其實并不能。
而對于這個男人來說，小三的作用隻是來送溫暖的，跟這個人無關。
所以他可以很正經地說，我為了你和孩子，可以直接斷掉，我不愛她，我自己知道。
但是，前面說了，人都有損失厭惡反應的，一旦他跟這個小三說，我老婆發現了，分手吧，我不可能跟我老婆離婚。
小三内心痛苦萬分，因為她愛，她可以選擇答應，如果答應，那麼她的位置就從第三者變成備胎了。
一旦，這個男人在老婆身上感受不到溫暖，開始想念小三身上溫暖的時候，比如你們夫妻吵架了，那麼他一定會回頭去找小三，這麼好的備胎，可以給自己送溫暖的備胎，為什麼不要？？
自己當下想要的，才最要緊。
這個時候，小三是工具，老婆是第二順位，自己的需求最重要啊！
這就是真相。
而你在經曆了對方的出軌理由之後，你要保住家庭必然會進入反省這個步驟。
你會嘗試比以前更關心他，更主動。
你絕對會原諒對方。
你看，對方出軌，不用承擔任何的風險和代價，反而得到了好處。
他為什麼不去出軌？這個出軌算得上是一件很錯的事情嗎？
并不是。
這就是你們所有問題的症結所在，當初你出軌，他沒有選擇跟你分手，是因為不甘心，不想自己的付出化為烏有，現在他出軌，你原諒他，是因為你覺得你們有了家庭，對方在沒有出軌前也盡心盡力，至少證明他是愛自己的，你習慣了他的好，你也不想失去，如果真的離婚了，孩子撫養權，少了一個能幫自己的男人，跳出舒适圈……
所以綜合考慮你會原諒，畢竟出軌前，他是一個合格的丈夫，是一個可以依靠的人。
既然他能斷，為什麼不繼續婚姻呢？
其實，以上全錯。
你以為原諒了，日子就可以過得跟從前一樣，但其實不能。
出軌這個行為，可以有一次，也可以有第二次，你一旦妥協，後續情緒問題，隻能你自己解決。
一個在你這裡全心全意愛你的男人，背叛了你，這種感覺你會不斷地回想。
婚内矛盾從來不是出軌的理由，如果對方無法忍受，早就可以提出來，可以嘗試去跟你溝通，或者無法忍受，直接走人。
婚内出軌并不能解決婚内矛盾啊。
拎得清的人，這個時候就該放下感情，去思考利益。
然後審視一下自己的内心，如果你覺得，他可以幫助你，那麼不離婚也可以，對你來說是有利的，但感情就暫時放下吧，不放下内心痛苦，如果你覺得他無法幫助你，你也并沒有想象中這麼愛，那麼果斷離婚之，放過他，也放過自己。
因為過去巨大的付出，形成了高額的沉沒成本，讓你很難快速抽離出來。這些成本包含金錢、時間、精力、情緒、關注等，但是無用的沉沒成本，就是該舍棄的。
就像這場婚姻裡，他已經不愛了，已經鐵了心要走了，你再去對他付出任何感情或者情緒、關注，都不利于你走出來。
你會陷入一股怪圈，
“為什麼他不愛我了”
“我做錯了什麼，他要這麼對我”
“我們之前的相愛，都是假象嗎？”
……
其實再去糾結這些問題無益，過去已然過去，當初他愛我們之時，滋養過我們，而現在他不再愛了，那就尊重他的選擇，不再滋養我們的這段感情，徒留無用。
同時接納這一切，真愛本就是流動着的，是形容當下時的一種狀态，你們愛着彼此，互相包容理解，可是萬事萬物都在變化，當愛流走之時，唯有接受。
真愛也不是占有，因為在你失去真愛時，你會平靜地接受，然後靜靜地回味和感恩，他曾經的到來。
你也許會感到自己正跌落谷底，伸手不見五指，看不到光亮，看不到希望。
這是你的必經之路，隻有徹底掉到谷底，你才會考慮向上爬，一直在半山腰，你可能會安逸于這種現狀。
向上爬的過程，也是你得到成長的機會。
