原諒是要基于對方誠懇認錯的前提下，在追蹤了很多被出軌案例後，發現一個很普遍的問題：很多丈夫并沒有表現出深刻悔意，原配就在那考慮要不要原諒了。
我不禁要問那些原配們，他跪地求饒了嗎？徹底斷三了嗎？深刻反省自己怎麼錯的了嗎？
知道以後怎麼才能不再犯嗎？願意簽一份婚内财産協議把房子車子股票都給你，以求你原諒嗎？
這些都沒做，原配，你有資格問這個問題嗎？
更何況，他隻是現在對你很好，他能堅持多久？一輩子？
其實，這個問題，應該換一下，叫做：老公出軌 ，我能算了嗎？
有些姐妹說，我老公當我面把小三删了，删了就是以後都不聯系嗎？
别忘了，你可是在人家濃情蜜意的時候，生生把人家的情絲砍斷了。
我這兒跟蹤的的學員中，幾乎95%的男人，在承諾斷三以後，還會去跟三聯系。
事實是，他沒有斷三，他隻是更小心了。
所以你看，人家都沒有誠意求原諒，你又何必給自己加戲呢？
“你給我一個月時間，我保證跟她斷幹淨。”
“我為了你都跟她斷了，你還想怎樣？”
“你自己做得就都對嗎？我出軌還不是因為你咄咄逼人/不夠溫柔/不做家務/不夠賢惠……”
……
這些都是那些假回歸的男人們說過的話。
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太多的姐妹跑來跟我說：為什麼男人出軌了，還理直氣壯地！
那是因為他們合理化了自己的行為——我出軌是因為你這個做妻子的做得不夠好！
瞧，夠強盜吧！
明明是他錯了，反而把帽子扣在了妻子頭上。
嗯，還有那些把出軌的原因，說成是兩個人的婚姻有問題的，其心可誅。
婚姻有問題可以溝通，可以離婚，你幹嘛非得出軌呢？出軌不是必選項，不是嗎？
你拿妻子在婚姻裡的一些不足，跟你的原則性差錯，相提并論，可笑不？
妻子不夠賢惠，你就沒缺點嗎？
你在妻子需要安慰和關心的時候及時出現來着嗎？
你在妻子忙裡忙外操持家務的時候搭把手來着嗎？
你在妻子賺錢養了一半的家，又帶孩子的時候，可曾想過要承擔一半的家務？
你出軌就出軌，把帽子扣在别人頭上，當真不是男人！
所以，原配們，人家都沒誠心道歉，你何來的原諒一說呢？
01 人從未學會原諒，你别不信
遭遇出軌，大部分人都會陷入焦慮恐懼，并産生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的心理，無論是對前伴侶還是新伴侶，都很難信任，尤其是曾經背叛過的那個人。
這其實是一種動物們都具備的條件反射，也就是條件反射泛化，或者說過度條件反射。這種機制看似過度反應，其實保護着我們的生存和繁衍。
因此，原諒這件事，從來不是人類的可選項。
你以為可以選擇原諒，你等待時間沖淡一切，但有時，時間是釀造回憶的烈酒，越久，那酒會濃，喝一口，你嗆得淚流。
不知有多少個被出軌者都曾經選擇原諒。原諒之後，還有着看似完滿的婚姻，孩子還有着愛他的父母，不會有其他人議論孩子單親家庭，不會有人指點說我是離異女人，不用再去兜兜轉轉去婚姻市場，看到底哪個是好男人，不用再去跟另一個男人、另一個家庭磨合。
原諒，看上去的确很美，隻是，多華美的外衣，也無法遮掩已腐爛婚姻的腥臭。
半年、一年、兩年後，她們依然說：怎麼辦，我過不去這個坎。
親愛的，當然會過不去，都說愛一個人就是把心交給他，然而，他卻用刀在你給他的那顆心上戳了個洞。
疼。
她們所謂的原諒，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有個基本前提：那就是過去可以過去，未來值得期待。
如果有選擇，有資本，面對未來可預期的傷害，誰還願意向刀口撞？
除非沒得選。
比如，沒有經濟能力的人遭遇愛人出軌事件；比如，依賴心理過重的人遭遇家暴事件。他們的離不開，是因為本身還未能蛻變為經濟獨立、精神獨立，有獨立思考判斷能力的人。
柴靜曾采訪過監獄中因遭遇家暴而殺夫的女人們，想探尋她們選擇這種過激手段的原因。
結論是，她們多數為家庭主婦，離不開這個不斷傷害她的男人。經年累月的傷又讓她們無法再承受。
當然，還有一種可能是斯蒂格爾摩綜合征，就是在暴力、監禁等非常虐待下産生的對施暴者的不正常依賴心理。
這顯然也不叫原諒。
既然無法原諒，就别強迫自己。
重新開始，或許幸福的幾率更大，雖然不知道未來選擇那個人是否對，至少你很确定，現在這個人是錯的，不是嗎？
或許你選擇繼續婚姻，但從此記住，好好愛自己，你和他是夥伴關系，經營婚姻這個事業。時刻保持經濟獨立、情感獨立，畢竟是企業，就會有倒閉的風險。
02 放棄，及時止損，是最好的選擇
經受了很多的不公平和不甘心，無論怎樣，老師都希望你能先冷靜。
你打他，罵他，所謂的“懲罰他”，不過都是隔靴搔癢，對于一個已經變了心的人來說，就像在看你表演，一個發瘋女人的獨角戲，甚至他還要同情你，并且暗自慶幸離開了你。
親愛的，你要這樣嗎？我知道，你不是瘋女人，曾經的你，溫柔可人，漂亮自信，正是這些優點，吸引了他。
而如今，你恨的正是他把你變成了現在樣子，他傷害了你，卻要置身事外看笑話，試圖全身而退。你不甘心，你想牽制住他，想讓他受到懲罰，甚至想過“同歸于盡”。
愛也好，恨也罷，包括不甘心，都是有感情的表現，放下，及時止損才是理性的選擇。知道你放手好痛，吃虧吃大了不甘心，及時止損好過于未來繼續被傷害。
看這篇文章的你，也許也在鳴不平，人要是都能那麼理性，就不會有這麼多感情問題了。
你說得很對，感情這事，情緒上頭，理性确實很難控制。但是有一點，是人的天性—趨利避害。
情傷，不同于身體的傷害，看不見摸不着，卻是錐心之痛，最讓人難受，且影響深遠。
在這段感情裡，你付出了很多，到頭來他傷害你至此，就這麼放過他，你覺得自己虧大了，虧死了，想牽制住他，讓他也痛苦，或者好歹追回一些損失。
有些姑娘甚至拿着渣男的手機，防止他再去撩騷别人，我想那些女孩兒真的氣糊塗了，渣男完全可以用另一個設備登錄自己手機。
哪怕你拿着他的銀行卡，防止他刷卡消費去找小姐，可是這有用嗎？銀行卡他也可以補辦。
并且，你一系列的行為，在他眼裡就是無理取鬧，如果不打算原諒，完全可以不原諒，這又算怎麼回事？
漸漸地，你耗光了他的耐心，最後他還是提出了分手。
這樣的處境，就像買股票，你拿100塊買的，現在隻剩下50了，你是打算繼續跌到30，還是就此割肉，留得青山在呢？
如果我們像買股票一樣，跌倒50還不割肉，幻想有一天漲呢，那我們跟賭徒有什麼區别？賭桌上沒有赢家，别把自己的未來，壓在賭桌上。
03 放下他，放下愛，關注自己
為什麼呢？因為你跟他的情感鍊接，目前是一個無解的狀态。
他要走，你要挽留，這件事本身，就是一個分歧。而有分歧的情況下，隻要你内心還在想讓他回頭，還沒放下，這痛苦，就一直會陪伴你。
我一直說，我們沒辦法去控制另一個人的思想和行動，每個人都是自由的。
那麼大家想想，愛上别人，離婚，是不是他自己的選擇和決定呢？我們是否有權幹涉呢？
我們，是不是也有權利，在不想繼續的時候提出離婚呢？這跟有沒有第三者沒有關系，法律賦予了我們離婚的權利。
所以說，忠于婚姻，隻能是他的自我約束，社會和法律，并沒有這樣的要求。
那麼，如果我們摒棄了這種“他憑什麼……”的想法， 是不是就會好過很多呢？
他不愛我們了，我們也不需要再愛他。
為什麼這樣說？因為老師在研究挽回情感的時候，同樣說過，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不愛他。
所以，無論，你是要讓他回頭，還是要走出重獲新生，第一步，是一樣的，那就是：
放下他，不愛他。
而隻要我們還殘存有愛，就必然會痛苦，愛而不得，人間最痛，不是嗎？
那麼我們如何緩解這種痛苦呢？
有兩個方法：第一、向上，擴大内心的容量，讓出軌這件事掀不起我們的内心漣漪
讓我們内心痛苦的根源，就是來源于丈夫的出軌這件事。水桶理論，老師已經講了好多遍了，當你的内心是一碗水，這滴墨輕易就把你染黑，當你的内心是一桶水，一滴墨看不見顔色，如果你是一個湖甚至大海，什麼墨水，都相當于沒有。
所以，每當我們痛苦的時候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的廣闊。
我們終其一生，窺不到世界的萬分之一。
我們的餘生，隻有短短幾十年的時間，做一次人，不容易，要不要多去體驗一下人世間的美妙呢？
他，這個帶給你痛苦的人，就算了吧。
所以多去看世界，擴大自己的内心的容量，我們并不缺少别人的愛，我們可以愛自己，直到被出軌這件事情所占的比例越來越小，無法左右你的生活。
解開心結最好的方法就是愛上自己的夢想和自己，縮小這件事在你生活中的位置。
是的，生命不止有愛情，生活不止有婚姻。還有夢想，還有事業，還有親情和友情
把注意力換一個戰場，我們會收獲成就，收獲友誼，收獲自信，收獲更美好的明天。
我帶的一個姐妹—孫姐，因為錯把注意力全部放在了丈夫和小三身上，導緻自己失去了工作，在一段時間的調節後，選擇從頭開始，每天忙于看專業書、健身、帶孩子的路上，正在一點點恢複自信。
孫姐從事保險行業，我也推薦了相關的書籍，讓她去提升專業能力，三個月後，就拿了當時他們組上那個月的銷售冠軍。
現在忙的事情變多了，空閑下來想丈夫的時間就變少了。她的心态，現在調整得很好。
第二、向下，關注自我，不再被對方的行為牽着鼻子走
為什麼老師總是強調要關注自我？因為我們在婚姻中，很容易失去自我，在我們失去自我的情況下，遭遇被出軌，這就等同于他在我們最脆弱的地方，用力地開了一槍，我們不具備保護自己的能力。
我們常常會覺得有種不能掌控生活的感覺，隻要對方一個行為，就可以牽動我們的所有情緒，挑起我們所有的憤怒，這會讓你沒辦法思考，甚至會影響你的生活。
所以不去關注對方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你會成為那個處事不驚，穩定淡然的人，這樣的人是極具有魅力的。
當我們不再關注對方的時候，就不會有那種失控的感覺，這會讓我們的情緒穩定，是一個高價值的體現，所以别去管這個男人在幹什麼，跟小三過的如何，這些注意力，會拉低你的價值，你再憤怒，對于他們而言根本無關痛癢。
要做自己情緒馬車的掌舵人，不容易被激怒、帶偏、突然的悲傷或者間歇性的狂躁摔東西，你自己可以掌控情緒和生活。
有些人五官不突出，卻能吸引到别人，就是因為他們自帶一種笃定、自信的氣場，眼神堅定、目光執着，充滿了力量。做什麼事兒，似乎都遊刃有餘，又寵辱不驚。
這一類人，最大的特點就是，足夠的愛自己、關注自己，他們不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦閑聊、是非多舌的時間和精力，統統給了自己。
今天累了，就做做瑜伽、冥想；覺得空虛了，選兩本書趕緊充下電；皮膚不好了，約姐妹SPA走起；有了黑眼圈，飲食起居調整起來；又出了一款防曬，不油防水正适合自己……
你的難過和悲傷，除了讓你多幾條眼紋，讓你多憔悴幾分，沒有任何作用，這是你想要的嗎？明明才三十幾歲韻味有餘的年紀，看起來卻像四十奔五，不要拿對方的錯，來懲罰你自己正視痛苦，才能解決痛苦。
所以，趕緊行動起來，化悲憤為力量，對自己越來越好，才是你願意看到的。
最忌就是原配嘴上說着原諒，兩個人商量好好過日子。
然後一個疑神疑鬼，一個不斷三。
一個成了福爾摩斯，一個暗度陳倉。
最終，把自己折磨得人不人鬼不鬼，另一個也找到了“正當理由”明目張膽地出軌：“誰能受得了你這樣查手機的女人，離婚吧！”
這時，就換原配哭了。
嗯，大多數來找我的姐妹，都是在這個階段。
所以，一開始，就不能原諒。
有人問，那不原諒，難道離婚嗎？孩子怎麼辦？我這麼多年建立的家庭拱手讓人？看他和小三逍遙自在？
我不甘心！
總體而言，離不離婚，看你是否能夠獨立生活，利益是否對你合适。
但，他既然已經出軌了，就不要再想感情這回事兒了，想利益就可以了。
人家已經捅你一刀，你還傻了吧唧地把胸膛湊上去給人家捅，第一次是識人不明，第二次，可就怪不得别人了。
做到三字經——不指責、不抱怨、不期待、不關注。
做到婚内單身，朋友相處，彬彬有禮，客客氣氣。
做到一門心思隻為自己以後的單身生活做準備。
做到嘴甜心冷隻看利益，不看感情。
做到接受現實，關注自我，不再關注渣男。
