我是去年十月份發現老公出軌的，發現那一刻感覺天都要塌下來了。
我們一直是旁人眼裡的模仿夫妻，結婚十三年，他是公認的好丈夫，好爸爸，對家庭，對孩子都盡足本份，我們倆夫妻也很少吵架紅臉，我實在想不明白，他為什麼會出軌。
自出軌事件後，他一直在求饒，可我過不了心裡那關，我哭過鬧過，甚至逼着他離婚，可他就是不肯離婚，他一直在道歉，認錯，任我折磨，可不管他怎麼做我就是開心不起來，我無法接受背叛，逐漸成為一個動不動就歇斯底裡的人。
他一直說對不起我，是他把我害成今天這樣，可他不想毀了這個家，不想孩子在破碎的家庭長大，他說隻要我原諒他，怎麼懲罰他都可以，為此，他主動上交工資卡，包了家裡的一切家務，始終小心翼翼讨好我。
其實，我也害怕離婚，我也不想多年苦心經營的婚姻家庭毀于一旦，可我就是不知道怎麼走出這一關，我也想原諒，但我放不下這件事情帶給我的陰影。我還是每天都變着法子折磨他，每次看到他被我用各種惡毒語言攻擊到非常受傷的樣子時，我才稍微覺得解氣，生活把我折磨成一個連我自己都覺得可怕的女人。
最近，我無意中發現他和他的兄弟吐槽，說自己快扛不下去了，可能最後還是隻能離婚吧！自從看到他那條短信後，我内心又開始惶恐起來，說到底，我也是害怕離婚的，我知道他想回歸，我其實也想原諒他，但我就是不知道怎麼才能和他修複關系，回到從前，我真的很痛苦，很害怕，請你幫幫我！
嘉待觀點
發生出軌後，男人想回歸和女人想原諒的概率幾乎是持平的。
既然大家都不想離婚，那為何日子就是回不到過去呢？
道理很簡單，破鏡再怎麼重圓也會有裂痕在，這裂痕在往後的歲月裡，會一直不斷提醒你們，曾經的背叛事實。
對男人而言，出軌回歸是權衡利益後的及時止損。
對女人來說，原諒出軌則是不得已後的委屈求全。
這二者在心态上是截然不同的。
出軌回歸，就像做錯事被罰，隻要知錯能改就可以了。但，原諒出軌，是好了傷疤仍見痕，即便傷疤已經不疼了，傷痕也還會一直在。
這，就是出軌創傷後遺症。
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出軌後，男人想回歸，女人也想原諒，可日子就是再也好不起來，這種情況在現實裡非常多，因為背叛過的男人，對女人而言就好像掉進廁所的人民币，棄之可惜，留着又惡心。
要想改變這種糟心局面，雙方必須做到以下幾點：
一、回歸是真心的，原諒也必須是真心的。
有些男人嘴上說着回歸，暗地裡還偷偷和外面的女人暗度陳倉，甚至有些男人斷了這個，又有了那個，這種情況下說回歸，根本是扯談。
同理，有些女人基于現實問題不敢離婚，嘴上說原諒，實際上還天天揪着過去不斷打壓男人，以此平複自己内心的憤怒，這樣做的結果，往往是二敗俱傷。
因此，雙方如果真想好好過日子，修複關系的第一步就是回歸和原諒都必須是真誠的，而不是做做表面功夫而已。
二、開誠布公亮出雙方的底線。
好的愛情和婚姻裡，理應有約束力的存在。把雙方的底線拿到台面上來說，這有利于雙方督促自己的行為。
三、設置懲罰制度。
有約束力就必須有懲罰制度，約束力才有震懾作用，對于犯錯那一方來說，犯錯代價的大小，直接影響了犯錯的動力。
例如，誰出軌誰淨身出戶，誰背叛誰放棄孩子撫養權，必要情況下甚至可以草拟協議書作為擔保。
（協議書一來代表出軌方的改正決心，同時用“慘重代價”來鞭策自己日後的行為；二來是給被背叛者一種心理保障。）
三、改變心态，學會接納。
對原諒者來說，最難的不是面對出軌事實，而是接納出軌回歸。
選擇留下來不難，難的是你既不敢離婚，又一直還在耿耿于懷。
設想一下：
他一直在示好，你一直在歇斯底裡，那日子怎麼可能好得起來。
在你的立場，你受了傷，攻擊他懲罰他都是合情合理的，可你又不想離婚，又不願意接納他的回歸，你這是在跟誰較真呢？
再者，你的攻擊，還會一直提醒他，他曾經犯了錯。
這樣一來，就算他有心想忘記外面的人，也會因為你一直在重複提醒他而無法真正放下，甚至，他還可能拿此刻尖酸刻薄的你去和外面善解人意的她對比，這是很多想回歸的男人被鬧到最後，幹脆破罐子摔爛的一個原因。
接納出軌者的回歸，放下對過去不堪的執念，是你們還能不能有未來的關鍵和救贖。
