最近一段時間，我無意中在網絡上圍觀了一幕鬧劇。
起因是一個匿名網友投稿了一個問題：“已婚男人送異性同事回家，該怎麼看待這個行為？”
她說，自己因為工作去外地出差，想到出發前有一件快遞忘了取，連忙發微信讓老公幫自己拿一下，結果一小時後男人還沒回複。
于是，女人撥通電話，老公接後向她解釋說，剛剛送加班完的女同事回家，上樓坐了坐，因為和别人在寒暄，所以才沒有看到微信。
她覺得很不高興，表示不能理解一個已婚男人做出這樣的事，還補充道：“我之前和他商量去出差的城市順路探望下男閨蜜，他都不同意呢！他憑什麼這樣雙重标準？”
自然，這條投稿微博下的評論區吵成了一片。
有的人給妻子幫腔，說已婚人士就該和異性人士劃清界限，這男人一定出軌還不承認！
也有人站在她老公一邊，覺得女人小題大做，找茬吵架。
兩邊網友各執一詞，紛紛代入自己的經曆，争論得不可開交。
你想問我選了哪一邊？到底哪一邊有道理？
我選擇哪一邊都不站。
老師想說，解決這個問題的關鍵不在于觀點本身，而是要從争論的漩渦之中抽身，從更高維度俯瞰這一類沖突的本質。
你永遠不該用他人的觀點來替代自己最真實的感受。
在夫妻之間發生的事，唯一重要的是你怎麼看、對方怎麼看。
網友、旁人怎麼看，怎麼想，怎麼裁決，都完全不重要。
不涉及法律道德的普通情況下，親密關系之外的一切熙熙攘攘，你都要把它們當做左耳朵進右耳朵出的背景音，别被幹擾，更别被控制！
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在這個信息爆炸的網絡時代，我們缺的不是信息，不是其他人提供的諸多觀點，所缺乏的恰恰是捕捉自我真實感受的能力。
許多人的自我并不堅定，被網絡上的觀點一集中轟炸就改了主意，最後才發現不了解自己的人所推薦的選擇并不适合自己，卻早已錯過了作出選擇的最佳機會。
如果你不信的話，我們來做個情景模拟吧。
假設你和你的另一半因為一些行為和觀念産生分歧，上網尋求别人的裁決，那麼結果無非是這幾種情況：
其一，你的意見獲得多數人支持，你覺得自己獲得了勝利，占據了道德高地的優勢，可以要求伴侶服從你的想法。
他沒辦法反駁你，可心裡還是不服氣，覺得肯定是這幫人沒眼光、不懂道理才不贊同自己的觀點，想要另外找到一群支持他的旁觀者，用同樣的方式來壓倒你的意見。
其二，你的意見被多數人反對，你不得不咽下這口氣，壓抑自己的感受，容忍對方的行為，但你的心裡總覺得有哪裡不對勁，夫妻之間依然别别扭扭的。
其三，以上兩種情況同時存在，你們和對立的兩撥網友一樣互不相讓，兩個人都忿忿不平，想要拉來更多的支持者壓倒對方，你們還是卡在了進退不得的窘境裡。
看吧，沒有任何一個圓滿的可能性。
如果你一味按照别人的意見來生活，最後的結果隻可能是把自己的婚姻搞得一團糟。
有一則父子擡驢的寓言故事就形象地描繪出了這種尴尬：
父子二人騎一頭毛驢出行，起初是父親騎驢、兒子牽驢，有路人看了議論說“老子一點也不心疼兒子！”；父子于是調換了位置，可又被路人指責“兒子不孝敬父親”；兩人無奈都下了驢子走路，又被路人嘲笑“他們真笨都不知道騎着驢”……
最終二人忍無可忍，幹脆兩人擡着驢前進，卻依然不能讓路人滿意。
他們累得滿頭大汗，擡着驢再也走不動，父子二人幹脆一屁股坐在了地上。
你的生活就是那頭驢子，要怎麼騎它、馴服它是你個人的課題，如果你總在擔憂旁人的嘲諷，就很容易落到被言語束縛、寸步難行的地步。
你明明自己自在地騎着驢子，為什麼要因為别人的看法就費力氣擡着呢？
你可以在網上找到一切“如何做”的教程，但你不可能找到關于自己人生的标準答案。
至于為什麼會這樣，原因有兩個：
1.旁人代入的是自己，不是你
為什麼在網絡上讨論總出現雞同鴨講的局面？
因為所有人都下意識代入了自己的生活，制造出錯綜複雜、各不相同的條件，說着說着都不是一個問題了，那自然不可能得出統一答案。
例如，在這個送女同事回家的問題上，一提起女同事，有的人想到的是自己信任的大姐，她家庭幸福美滿，兩家人熟得不行，自己也很關心她的安全，老公去送她那是理所應當，誰會懷疑這裡面有問題？
又有的人會條件反射地把女同事對應到自己生活裡那個年輕女實習生，她整天變着法對自家老公問這問那，不懂得避嫌，如果老公再沒有邊界感地送這個人回家，那肯定是心裡有鬼啊！
有的人知道自己老公最讨厭辦公室戀情，不可能輕易被異性誘惑，古道熱腸；
有的人了解自己老公，他一貫懶得讓同事搭順風車，怎麼突然發了善心送女同事……
每個人想到的都是不同的情景，引發了各自不同的情緒，讓他們站到了不同的隊伍裡，相互吵得不可開交。
其實，在他們自己的經曆裡，他們的判斷很可能都是對的，但濃縮成“老公送女同事回家”的句子讓一群人判斷，就很容易因為不同的答案而引發争論。
他們根本意識不到沒有限定條件、讨論的不是一件事時，再怎麼争吵都吵不出讓所有人信服的結果，然後便在宣洩情緒中被憤怒所控制，越争離題越遠。
2.許多灰色領域本無對錯
另一方面，在法律的規範與道德的約束之外，生活中還有許多灰色領域本就沒有絕對的是非界限，所以才需要夫妻之間進行協商，共同劃定兩人都認可并能夠遵守的規則。
為什麼有許多類似“能不能送女同事回家”、“異性能不能坐在副駕駛座上”等等的問題，無法吵出一個統一的結論？
就是因為這類問題本來就不會有适用于所有人的答案。
有的人不介意伴侶和異性朋友交際，有的人卻對這點非常上心；
有的人喜歡自己的另一半熱心腸、樂于助人，有的人覺得異性相處就該避嫌，不要搞得瓜田李下惹了嫌疑；
……
這裡面哪有什麼對錯呢？
隻要夫妻二人都認可這樣的标準，這套規定就足以适用于你們的婚姻，但也不必拿自家的條條框框去約束外人。
世上的人有各種各樣的性格，我們也應該接受不同的親密關系會衍生出不同的相處模式。有的緊一些，有的松一些，每個人在意的部分不一樣，自然就會衍生出不同的感受和看法。
當你接納了這種多元的可能性，也就不會再為外人的眼光而困擾了。
如果你已經明白這一點，想必你的下一個問題就是：
我該怎麼與自己的另一半在這些問題上取得共識？
我将具體操作步驟分為三個部分：
1.表達自身感受
2.引導對方共情
3.設置合理後果
接下來我再說說具體要怎麼做吧。
1.表達自身感受
每當談起表達自己的感受，許多人都會這樣說：我當然說過啊，可是我一說他就跟我吵，我要怎麼辦？
會出現這種情況，其實是因為許多人錯把“表達判斷”當成了“表達感受”。
“感受”是來自你自身的真實情緒，本身是不具備攻擊性的，它隻是自然地存在。可你在情緒的驅使下對他人行為所做出的“判斷”卻是進攻性的，試圖對他人下定義的，所以往往會招緻反擊。
比如，以“老公送女同事回家”這件事為例，如果你去質問男人：“你憑什麼不回我的微信？我覺得你們兩個就是有鬼！”
那他心裡會怎麼想？
無論他實際做了什麼，他肯定都隻會忙着辯解、因為被指責而惱火，根本無暇顧及你的感受。
在兩人的争執之中，你害怕和委屈的情緒被掩蓋，沒有辦法去抒發，憋在心裡也隻會讓你更難受。
如果你想要正确表達感受，可以參考以下公式：指明具體事件+“我”感受到的自身情緒。
尤其注意，盡量不要說“我覺得/認為你……”的句式。
比如，“當你很久不回我微信的時候，我有些焦躁；我聽從你的建議沒去看望男閨蜜，在得知你送異性同事回家後，我心裡很委屈……”
這樣的表達可以讓對方更直觀理解你有什麼感受，又是因何而起，避免了一般夫妻溝通之間的誤會和猜來猜去，也就減少了親密關系之中的内耗。
2.引導對方共情
在前文“老公送女同事回家”這個例子中，女方心裡的惱火不隻是因為男人可能邁過了社交界限，更是因為對方的雙重标準。
她心裡想的是：憑什麼我不能去見男閨蜜，你卻可以送女同事回家？
所以她才特地将兩件事一起說，想要表明自己受到了不公平的待遇。
但在男人自己看來，也許并不是這麼一回事。
他心裡也許正嘀咕：天底下哪有不想撬牆角的男閨蜜？我自己就是男人，有什麼不懂的？但同事就是同事啊，我完全是擔心她的人身安全，這不正說明我很善良嗎？
雙方不同的視角，也就導緻夫妻二人産生了不同的感受。
有時候不是對方雙重标準，而是他真的認為這是不同的兩件事。
如果兩個人不弄清楚彼此到底在想什麼就開始吵，那肯定是越吵越糊塗，越吵越覺得對方不理解自己。
可人又沒有讀心術，不把事情說開，又怎麼可能理解呢？
夫妻要劃定二人共同遵守的社交界線，首先就要搞清楚這些問題：
在你我心裡，朋友意味着什麼，同事意味着什麼？
我希望自己的伴侶和異性熟人保持怎樣的界線？
哪些行為是可以做的，哪些行為不可以，哪些是需要和我商量的？
……
這有點像小孩子在書桌上畫“三八線”，不過這一次，劃得越清晰越好，對夫妻維持關系越有幫助。
模糊的地帶越多，滋生暧昧的可能性才越大。
3.設置合理後果
有了規則，自然就要有破壞規則之後的後果，但我并不建議你将其視為嚴肅的懲罰，折騰一堆折磨自己又折磨伴侶的“刑罰”。
原因很簡單，我們經營親密關系本來就是為了獲得幸福和快樂，是為了正反饋，如果對方一想起來和你的相處，就想到一堆完全是負反饋的“懲罰”，又怎麼會有動力繼續維持婚姻呢？
你可以将“代價”設置為能讓兩個人都開心的活動，例如讓對方請你一起出去玩，罰他請你吃頓美餐……
更重要的是，你們可以在輕松的氣氛中把心裡淤積的話都說開：對方破壞約定給你一直帶來怎樣的感受，對方又是因為什麼不得不破壞約定，我們之間的規則是否需要重新修訂……
規則也并不是一成不變的，可以根據實際情況的改變和你們想法的變化而調整。
聊到現在，我相信你已經明白了真正該在乎的隻有你自己和伴侶的看法，其他人“怎麼看”，其實都無關緊要，也影響不了你。
我們每個人都隻能從自己的視角出發，看到自己眼中的世界，每一個人就仿佛是一個平行宇宙。
唯有愛意，能讓兩個宇宙從平行變成相交，碰撞出幸福的火花。
