張天愛遭遇出軌背叛後，呼籲「女孩們擦亮眼睛」，女孩們應如何擦亮眼睛提升鑒渣能力？
有一個狠招：當你把所有人都看作是渣男渣女時，哪怕100個裡面99個是無辜的，最關鍵的那一個“渣”也能被你成功鑒别。
壓根兒你不需要擦亮雙眼，甚至隻需要你閉上眼睛，拿手指在對方鼻子下面探測一下。隻要有呼吸的，有一個算一個，都是渣。
你看，這鑒渣能力不就達到了100%，成功打敗全國100%的人。
就像不想遇到在感情上欺騙自己背叛自己的人，隻要你堅決不步入感情，不去愛一個人，不談戀愛，更不結婚。
獨身一人，除了自己誰都不信。那麼你就100%不會被出軌、被“渣”。
但凡你想要去愛一個人，你想要被人愛，你就得面臨情愛帶來的風險。
這個風險可能是被欺騙被利用，也可能是對方的愛不如你深不如你久，甚至還可能是你很愛對方但對方并不愛你。
人的感情不是物品，物品有沒有殘缺可以一眼瞧見。
眼睛雖然有5.76億像素，但依然看不透人心看不清感情。所以，判斷一個人會不會背叛你欺騙你，僅憑擦亮眼睛是沒法辦到的。
除非極端地不再步入情愛中，否則我們無法徹底杜絕在感情裡受到傷害。
但是也不必如此絕望，雖然我們無法在情愛裡100%杜絕“被渣”，但我們可以通過了解容易“吸渣”的人有哪些弱點，從而避免這些弱點，降低“被渣”的概率。
而據我多年的咨詢經驗觀察，在感情中，有以下兩種心理特質的人，遇到“渣男渣女”的概率，是普通人的好幾倍。
01 在感情中有“寄生心理”和“依賴心理”的人，更容易吸引“渣男（女）”。
在感情中，生怕吃一點虧的人越容易吃虧。放棄獨立思考，完全依賴對方的人越容易被對方“控制”和欺騙。
這兩種類型就是感情中常見的“寄生心理”和“依賴心理”。
“寄生心理”：在感情上精打細算生怕“吃虧”，必須依靠伴侶提供的利益，維持安全感和感情發展。
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“依賴心理”：缺乏自己的判斷，喪失獨立思考能力，對伴侶偏聽偏信，完全依賴伴侶。
在感情中有“寄生心理”的人舍不得付出，又貪圖對方的付出，所以極容易被一個表面上全身心為自己付出的人吸引。
隻要對方為自己付出，為自己無限投入物質金錢，或者無限投入感情偏愛，哪怕明知這個人有道德缺陷，自己也會深陷其中，成為對方的俘虜。
看似不會付出就不會吃虧，實際上很容易因為自己的算計，落入對方布置的陷阱中。
比如：
假裝富豪為你花點錢，然後引誘你暗示你想要榜富豪就要投入更多，最後“殺得”你血本無歸；
假裝純情專一，在小細節上給足你偏愛，讓你以為ta是全世界最懂你最愛你無條件為你奉獻的人，最後你發現ta的“偏愛”隻是複制粘貼給每個人。就像你在為ta給你的“秋天的第一杯奶茶”感動，卻不知ta隻是團購了10杯，分别送給了10個人。
而那些在感情裡有“依賴心理”的人，把伴侶看作自己的全部，無條件地信任對方，完全依賴對方生活。甚至為了得到對方的愛意，抛棄底線地為ta付出。
結果可想而知，完全依賴對方生存的人，毫無抗風險能力和反抗能力。對方有意欺騙你，那還算有良心顧及你的感受。
有的人吃定了你對ta的依賴和信任，連騙都懶得騙，反正知道你既沒有獨立生存的能力，也沒有離開ta的底氣。
可以說在感情中有這兩種心理的人比比皆是：
過度渴望對方的在乎，吝啬自己的付出，一心想着“攀高枝”，貪圖享樂害怕吃苦受累而拒絕學習拒絕提高認知，享受被人簇擁追捧、被人“添”，熱衷于“走捷徑”“撈偏門”，看不起真誠與努力的人，對精明算計引以為豪，崇拜權術甚至喪失底線原則……
這種類型的人，遇到渣男站女的概率高過許多獨立本分的人。
正所謂“道高一尺魔高一丈”，當你想靠依賴或算計不勞而獲時，這就是你暴露出來的弱點，吸引的全是滿足你幻想的“騙子”。
02 “寄生心理”的另一面：防禦越高的人，内心越脆弱，在破防後越容易“被渣”。
“寄生心理”不僅僅體現在算計中，往往還伴随着高防禦的行為特征。
防禦的城堡壘得越高，内心越脆弱不堪。而那個打破你防禦的人，就能激發你的占有欲與偏執，讓你以為ta是你的“真愛”。
我見過太多人，内心越是脆弱，越害怕愛與被愛。非常喜歡假裝強大，假裝獨立到不需要任何人。
這些人至理名言是“不要靠近愛情，會變得不幸”。如此小心翼翼，把普通平凡的愛情誇張成會吞噬人的猛獸，你說他們強大，簡直是對強大的最大誤解。
不知你是否玩過“坦克大戰”這個防守與攻擊的遊戲？
有的人這種人就像是遊戲中的坦克，不把精力放在打造堅固的内核上面，隻會一層層增加外部防禦，結果就是不堪一擊。
在感情中也一樣，你越是畏懼愛與被愛，把全部精力用在防守上面，就越容易暴露出你脆弱的内核，吸引那些想要“攻克”你的人。
你以為你的防禦很堅固，你以為你很難為情所動。偏偏對方就是看透這一點，運用ta的技巧一步步消磨你的耐心和精力，一點點攻入你的内心。然後徹底消滅你的防禦，讓你不知不覺陷入ta制造的“幻覺”中。
沒有了外部的防禦，隻剩一顆脆弱敏感的内核。你反抗的力氣早已在維持外部防禦時，消耗殆盡，還能靠什麼穩住自己的内心呢？
03 “依賴心理”的另一面：認知單一、缺愛的人，把情愛當做人生的全部，更容易陷入“被渣”的絕望中。
“依賴心理”所依賴的不僅僅是伴侶，更多的是依賴“被愛”。
而過分依賴“被人愛”的本質是缺愛，無法愛自己。所以極容易把情愛當作人生的全部，一生都在渴望被人愛，一生都在追尋“完美伴侶”。
于是一談戀愛或者一結婚，就沉溺其中荒廢學業工作。結果在遭遇背叛後往往更容易陷入絕望中，失去生命力與愛的能力。
因為缺愛的人，思維認知非常單一。單一到把人生中遇到的人隻劃分為兩類：愛自己的和不愛自己的。
碰到愛自己的人，就拼命“作”，拼命制造“考驗”，制造矛盾與危機，來測試對方的愛意。直到将對方逼走，或者将對方逼成一個滿嘴謊言的人，然後感歎自己又被“渣”了。
碰到不愛自己的人，就毫無底線為其付出，以求博得對方的憐惜。隻要對方稍微表現出一點對自己的愛意，就樂得找不着北，哪怕被欺騙、背叛甚至傷害，也無法抽離。
因為缺愛，所以也不知愛為何物。淺薄地以為愛是“取之不盡用之不竭”的，以為愛是一旦愛了就永恒不變的，以為愛自動産生并且自動無限續命的。
然後把那個愛自己或者不愛自己的人，當做神明一樣供奉、依賴。不允許對方有任何“污點”缺陷，不允許對方的愛意有變動。一旦不符合自己的預期，就立即評判對方是“渣”。
一個把“被愛”當做生命的人，一旦感覺自己離開了他人的愛意，便會徹底陷入崩潰與絕望中，甚至為情殉命。
04 在感情中自尊自愛且保持精神獨立，才是擺脫“寄生”與“依賴”，減少“被渣”的最佳辦法。
自尊自愛的且精神獨立的人，擁有成熟的思維方式，不屑于在感情中“寄生”于某個人的利益，也不願意“依賴”某個人提供的愛意。
他們會陷入情愛，但不會被情愛綁架自己的生活。
他們能夠理智地對待愛與被愛，全面而立體地看待自己的伴侶。有自己獨立的判斷能力，相信自己的選擇，有底氣承擔自我選擇的風險。
他們内心有着豐盈的愛意，不介意将愛分享給其他人，自然也不觊觎和算計對方的愛意。
他們也不會在意對方的愛意增多或減少。無論對方如何變化，自己對自己的愛意不會消失，也就不會恐懼沒有人愛自己。
他們真誠，樂于分享善意，願意付出。即使遭遇了欺騙和背叛，也能遵從自己的真實意願，有實力選擇原諒，也有底氣選擇離開。
愛得起，也輸得起，這就是真這正的自尊自愛精神獨立。
關于如何保持自尊自愛與精神獨立，可以看看我的這篇内容：
在婚姻裡“缺愛”怎麼辦？4招教你走出痛苦治愈自己
最後，老師想說的是，愛本身就是“勇敢者的遊戲”。
有勇氣有底氣也有能力去愛一個人，對于情愛可能帶來的傷害，坦然應對。這種心态與實力，并不是所有人都具備的。
與其“因噎廢食”戰戰兢兢地抗拒愛與被愛，不如放開身心好好體驗其中的酸甜苦辣，豐富自己人生旅程的意義。
